[Topic unique] Blagues

Citation :

/me arrive avec un vieu et un jeune prêtre :

"Sors de ce corps Régis !"

Bon je vais tester une blague, qui est censée se faire oralement... mais si vous y mettez du votre, ça marchera peutêtre!

Répondez à mes questions tout haut et prenez le temps de bien lire tout! (et n'allez pas chercher loin pour la réponse...)

De quelle couleur sont les nuages par beau temps?

De quelle couleur est un agneau?

De quelle couleur est une feuille de papier d'imprimante?

De quelle couleur est le blanc des yeux?

De quelle couleur est un nouveau document word?

De quelle couleur est la barbe de Saint Nicolas?

De quelle couleur est la neige?

De quelle couleur est ce cadre de texte?

De quelle couleur sont les ailes d'une tourterelle?

De quelle couleur est un ours polaire?

De quelle couleur est la mine qui efface d'un efface-encre?

De quelle couleur sont des dents propres?

De quelle couleur est la frigolite?

Que boit la vache?








































































































Si vous avez répondu "du lait" c'est que ça marche...

Sinon voila deux bêtes blagues:

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel et qui se termine par "ar" ?

Réponse: de la neige, connard!

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel et qui se termine par "ir" ?

Réponse: de la neige connard, j'viens d'te le dire!

Sur ce je sors.

Allez zou une histoire courte


C'est un gars qui arrive en courant près d'un pécheur et qui lui demande:

- vous n'auriez pas vu passer une vieille dame avec une jupe bleue?

- si, si, çà fait pas 10 minutes !

-Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper

-oh oui ! le courant est pas bien fort dans le coin ....

Un homme qui a eu la malchance de ne pas voir sa virilité se développer au cours de sa puberté veut se faire toutefois tatouer sur son attribut. Il dit au tatoueur :
- "SVP, je voudrais que vous m'écriviez Renault dessus..."
Le tatoueur a toutes les peines de graver les 7 lettres. Il y arrive, non sans peine... Mais peu après le tatoué dit :
- "Oh, j'oubliais, il faut aussi que vous m'écriviez Clio avec..."
Le tatoueur remplit les derniers mm² de peau avec ces quatre lettres... Une fois fini, le tatoué se remplit de fierté et dit :
- "Voilà, maintenant, elle a tout d'une grande !"

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......




Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....



Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...

- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit



- Super ! Encore un peu ?





- Neuf, dix, valet, dame, roi

Les soldats ayant finis leur consigne, rentrent à la caserne. Mais ils arrivent tous avec un jour de retard. Le capitaine les prends alors un par un dans son bureau.

cap: Alors, pourquoi êtes vous rentrez en retard ? C'est inadmissible !

soldat: Mais ce n'est pas de ma faute mon capitaine. J'étais chez mon oncle. Je devais prendre le train à la garre à 14h. Mon oncle proposa donc de m'emmener en charrette.

cap: Et alors ? cela n'explique rien du tout.

soldat : oui, mais à la moitié du chemin, bah le cheval est tombé raide mort.

cap : Raide mort ?

soldat: oui mon capitaine, alors le temps de continuer à pied, j'ai raté le train et est pris celui de 22h. c'est pourquoi je suis arrivé en retard mon capitaine...

cap : hmmm.. bon ca va ROMPER !

Le capitaine fait entrer le deuxieme.
Le soldat est lui aussi parti chez son oncle, et il lui a proposé de le ramener à la garre, mais le cheval est tombé raide mort a mi-chemin...

Et ainsi continue l'interrogatoire. Les soldats sont arrivés avec un jour de retard pour la meme raison "cheval raide mort à mic-chemin"

le 4e,5e,6e,7e ... 25e ... 35e ...49e et au 50e, le capitaine, fou de rage interroge le soldat.

cap : alors mon ptit, on est allé voir son oncle ?

soldat : oui mon capitaine.

cap : et il vous a proposé de vous ramener à la garre.

soldat : oui mon capitaine.

cap : ET A MI-CHEMIN LE CHEVAL EST TOMBE RAIDE MORT ???

soldat : quel cheval, mon oncle à une voiture.

cap : aah ? bah alors pourquoi êtes vous en retard.

soldat: bah arriver à mi-chemin la route était bloquée par un tas de chevaux morts alors on n"a pas put passer...


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dsl si je raconte mal, mais elle est pas térrible mais moi je l"aime bien

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande : "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?" "Bien sûr, ma fille, que puis-je
faire pour vous?" "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?" "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas
mentir..." "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier:
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?" "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils." Trouvant cette réponse un
peu étrange, le douanier ajoute: "Et de la ceinture vers le bas,qu'est-ce que vous avez?" "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..." Et dans un grand éclat de
rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au
suivant!



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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.
Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque :
- Quel superbe canapé...

Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour
mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
- Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.
La fille demande :
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte ! ! ...

Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire!

Et la, c'en est trop ! ! !
La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui
crie :

- Je n'ai rien a faire avec un castor ! ! !

Il en reste sans voix.

!!! ??? !!!

Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor.

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre
son dictionnaire :

" Voyons... Castor :
nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

*Attention gros bide qui se profile à l'horizon*:

C'est deux anges qui discutent:

-"Quel temps fera t-il demain?!
-"nuageux, pourquoi?"
-"Chouette on pourra s'asseoir!"


voila...désolé...le pire c'est que moi je ris tout seul rien qu'en relisant la blague! :bizarre:

Citation :



euh moi aussi je ris toute seule...ahhh + c'est con...;)

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils...

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !"

freud...je sais qu'on ne peut pas toutes les lires....mais la.....

j'ai rien dit.... j'éditerai avec une blague pour pas flooder.. :oops:

(merci south park)
"-tu vas bien?
-tu vois ce que ça fait quand tu viens de faire un énorme caca???j'me sens trop bien
-et là ça va?
-tu vois quand ton énorme caca re-rentre brutlament dans ton cul NON JE NE VAIS PAS BIEN DU TOUT!!! :|"

cest fin très fin ca se mange sans fin...

Allez, j'y vais de la mienne...

Augmentation du prix du gaz, alors que GDF fait des bénéfices records.

J'adore^^

Citation :
Tu rigoleras moins une fois la facture reçue!


Sinon il y a deux patates qui traversent la rue quand soudain:

"HiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiSProAaaaatcchhh!!" une des deux patates est écrasée!
L'autre dit alors: "Oh purée!"

voila...

J'aime bien le "HiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiSProAaaaatcchhh" qui met bien en valeur l'anihilement total de la patate.

le meilleur de candelero

Pour les amateurs de sport, c'est un bonheur...
> Petit best of de ces JO de Turin:

> Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon!
> Nelson Monfort : Disons qu'il faut avoir le coeur bien accroché.
>
> Juste après la chute de Brian Joubert :
> Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire!
> Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson...
>
> A propos de la 6e place de Brian Joubert :
> Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
> Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l'air con Nelson.

> A propos de la 4e place du couple français en danse :
> Candeloro : C'est scandaleux!
> Nelson : Gardez votre fair-play Philippe...
> Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là!
> Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie...

> A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
> Candeloro : Mettez-leur un coup de boule de ma part Nelson!

> A propos d'une patineuse allemande :
> Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage ... et je ne vous parle
> pas du reste!
> Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne...

> A propos de la même patineuse allemande, plus tard :
> Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite Allemande avec ses petites fesses!
> Nelson : ...
> Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.

> A propos de l'anniversaire de Candeloro :
> Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.
> Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous Nelson


LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

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Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .



Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.



J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?



Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.



Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.



J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.



Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers,j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer

dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

J'habite pas loin de l'église, et les cloches le dimanche m'enpêchent de faire la crasse matinée, le curé devrai téléphoné pour faire venir ses clients.

Philippe Candeloro et Nelson Monfort l'une des meilleurs paires de commentateurs sportifs de l'histoire de la télé. Je me suis vraiment régalé.

Ouuuups double post pardon. Comme quoi ça n'arrive pas qu'aux autres

Pour la paire Candeloro-Monfort, Jumbo avait déja posté leurs ptits dialogues.

Sinon y a de bonnes perles dans les lettres des maires

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres".
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »