[Topic unique] Blagues

Un beau matin, un gamin demande à son père :"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela estbien dépassé, soyons modernes :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
"Papa et maman se sont "copiés/collés"dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se son t retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelquesDownloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait..."

[Compte supprimé]

[Compte supprimé]

Citation :

J'adore :10:

Jusqu'a présent je m'y étais refusé mais bon voilà ... désolé (voix denisot cf guignol)

Actualité :
-Quelle est la différence entre un crs et un mur ?
-essaies de pisser sur un crs


Journée de la femme :
- Comment tu fais pour congeler une morue ?
- tu tire la couette

encore "désolé"

Je vous aime mesdammes !!!

A Londres.

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant,
costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du
bus en compagnie d'un punk, pier cings, crête de cheveux rouges, verts,
jaunes, bleu, etc., etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué
lui dit:

" Vous avez un problème ? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous
ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. "

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:

" Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez
pas mon fils.

_____________________________________________________
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM :
Femme.

SYMBOLE
Fm

DECOUVREUR :
Adam.

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :
Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans
les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
* Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
* Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
* Peut exploser spontanément sans avertissement.
* Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
* Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
* Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

ATTENTION :
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d’origine.

C'est un lapin qui va au bordel des animaux. Il a tout essayé : vache, cochon canard poulet tout y est passé. Un jour il decide d'essayer un truc exotique.
Il arrive devant le comptoir derrière il y a le gros ours.
Le lapin lui demande :
- Salut ! je voudrais un truc spécial... un truc exotique...
L'ours se gratte la tête, réfléchi un moment :
- Un truc exotique ? un truc exotique... Haaaa oui on a reçu un boa cette semaine !
Il lui donne la clef.
- C'est au dernier étage.
Le lapin prend la clef, gravi les marches quatre à quatre, arrive au dernier
Il ouvre la piaule... et là qu'est-ce qu'il voit ?
Un boa, 28 métres de long !
Le boa le voit et biensur il n'en fait qu'une bouché.

Le temps passe et au bout d'un moment la tenancière du bordel, un veille canne bien pomponée se pointe, elle voit l'ours et lui demande :
- Dis-moi l'ours, j'ai vu le petit lapin, notre meilleur client, j'espère que tu l'as soigné...
L'ours se gratte la tête et réfléchit :
- Le lapin ? le lapin... Haaa oui le lapin ! il voulait essayer un truc spécial, un truc exotique qu'il a dit... je l'ai envoyé au Boa.
La canne :
- Au Boa !!! mais t'es pas fou !! il va nous le bouffer, tu veux la mort de l'établissement. Va le chercher !
L'ours se gratte la tête et monte l'escalier. Il arrive en haut et biensur qu'est-ce qu'il voit :
La piaule grande ouverte, à l'intérieur le boa, 28 metres de long et au milieu la forme du petit lapin. Il se dit :
- mince comment je vais le sortir de là !!!
Il attrape le boa, commence à tirer, pousser... Et enfin au bout d'une heure d'effort il voit la queue du petit lapin qui dépasse de la bouche du boa.
D'un coup de patte il arrache le petit lapin de la gueule du boa...
Le petit la lapin sort et cri...

- NOM DE DIEU !!! QUELLE PIIIPE !!!


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L'histoire se passe en 1942 sur une plage de l'Atlantique. Une jeune femme et un jeune homme français veulent s'aimer sur cette plage en dépit de la guerre et du danger des allemands. Sur le sable, ils commencent à s'embrasser, à se déshabiller... Le jeune homme, apercevant un patrouille allemande, commence à crier :
"Les schleus, les schleus !!!"
Et la jeune femme de répondre :
"Je peux pas ! Il est plein de sable !"

je connaissais cette blague,mais c'est trop marrant de l'entendre...Bravo!!!et ciao..

Ok salut et à plus tombeurs...

Le Premier ministre Dominique de Villepin, le Ministre de l'intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Dominique se tourne vers le Nicolas et lui dit en faisant de l'esbrouffe :
"tu sais je pourrais jeter un billet de 500€ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"
Nicolas lui réplique :
"He bien je pourrais jeter 1O billets de 50€ et rendre 10 personnes heureuses."
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
"je pourrais jeter 100 billets de 5€ par la fenêtre et faire 100 heureux."
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
"non mais tu as entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les 3 par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux."

Spéciale dédicace à J**** (je préserve son anonymat, il se reconnaîtra) :


- Comment met-on quatre éléphants dans une 2CV ?
- Deux devant et deux derrière.


- Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.


- Comment est-ce que les éléphants font pour descendre des arbres ?
- Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne.


- Comment voit-on que des éléphants sont dans un magasin de porcelaine ?
- Il y a une 2CV garée devant.


- Pourquoi les éléphants ont-ils parfois les yeux rouges ?
- Pour mieux se cacher dans les cerisiers.


- Pourquoi est-il dangereux de se promener dans les forêts en automne ?
- A cause des éléphants qui tombent des arbres.


- Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.


- Comment mettre quatre hippopotames dans une 2CV ?
- On enlève les éléphants.


- Comment font les éléphants pour passer inaperçus ?
- Ils mettent des lunettes de soleil.


- Pourquoi est-ce que les crocodiles sont plats ?
- Parce qu'ils se promènent dans les forêts en automne.

Moyen-orient, Jésus Christ plus quelques années....

Marie Madeleine est à moitié affalée par terre. Les hommes autour d'elle se baissent, ramassent des pierres et s'apprêtent à la lapider.

Jésus intervient et crie
"Quel celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !"

Silence...

Et puis une petite vieille s'avance soudain, une pierre à la main, et la jette avec une violence inouïe sur la jeune femme.

Jésus se retourne et dit :
"Maman, c'est pas drôle !"

Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

- 3 qui demande pourquoi la personne qui a débuter le thread a besoin d'une ampoule

- 5 qui donne la faute a l'état que l'ampoule ne fonctionne plus

- 3 pour dire que l'opposition n'aurait pas fait mieux

- 1 taré qui essaie de faire croire qu'il a connu le mec qui a inventé l'ampoule

- 8 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique

- 12 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe qui se croient supérieurs aux autres

- 25 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct

- 30 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"

- 35 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici

- 3 membres du forum qui étaient là déjà il y a trois ans et qui expliquent que ce sujet avait déjà exister bien avant, qui commencent à réciter des personnes que plus personnes connaît et qui engueulent celui qui a débuter le sujet d'avoir copier l'idée pour se mettre en avant

- 32 qui trouvent que le sujet n'a pas sa place ici, mais pourrait être posté à un autre endroit

- 36 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter

- 12 qui ne semblent avoir aucun problème avec les ampoules en question et qui pensent que ceux qui en parlent plus haut sont des producteurs qui essayent de faire de la pub gratuite

- 5 qui pensent que les 12 d'avant sont de toute façon des personnes qui vivent tout le temps dans le noir, alors comment peuvent ils savoir quelle ampoule est la meilleure

- 2 qui – comme toujours – disent d'utiliser la fonction "rechercher" avant de l'ouvrir

- 6 qui n'aiment pas le service des magasins spécialisés

- 2 qui prétendent que le personnel dans leur magasin spécialisé est très sympathique et compétent

- 13 qui signalent que là on est vraiment hors sujet et qu'il faudrait ouvrir un nouveau thread pour philosopher à propos des magasins spécialisés en ampoules

- 3 qui ignorent complètement ce signalement

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques

- 7 qui signalent que certaines URL ne fonctionnent pas et postent les adresses correctes

- 12 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 7 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution

- 3 pour écrire la même chose que les précédents, mais pour en plus dire "oh, tu étais plus vite que moi"

- 10 qui citent les plus longs posts et confirment avec un simple "je suis tout à fait d'accord"

- 7 pour écrire des posts qui contiennent uniquement des smilies

- 8 qui ont réaliser la discussion juste à cause du nombre de posts et qui ne lisent seulement les deux derniers avis pour après se jeter passionnellement en pleine discussion et donner leurs avis

- 9 qui expliquent aux 8 précédents que tout ça a déjà été cité

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique. bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation

- 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image

- 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet

- 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 5 qui décident de quitter la discussion, car le niveau est bien trop bas pour eux

- 7 pour dire aux 5 précédents que le niveau devient tout le temps trop bas pour eux quand ils n'ont plus d'arguments

- 14 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques

...

- et 1 neuneu pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le bazar ...

L'enfer est il exothermique :
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Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer. Parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant:
" il fera froid en enfer avant que je couche avec toi " et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...

Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu".

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20)
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---Au restaurant « Chez Ginette » l'autre jour avec des potes, on a remarqué
un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère
dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la
commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à
5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de
3,75%. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a
pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il
en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé
au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi
vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est
attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter
d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le
temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais
moi je me sers de la petite cuillère...

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et une blague de fonctionnaire..une!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café." Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron. "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."

Elle est passée il n'y a pas très longtemps, tu aurais pu lire les 120 pages de blagues avant de poster !

Citation :

c'est meme la toute premiere blagues du topic , faite par masta'Grosbill!

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Citation :


Et pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en troupeau?

-Pour faire croire qu'ils ont aussi la radio.