[Topic unique] Blagues

Merci de me défendre itarilde, quand à toi eider, je réglerais ça en privé !

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve
sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

j'aime bien cette histoire ( même si Mad_Donkey et moi l'avions déjà posté ) . Elle est toute mimi

Citation :

Alors je continue !

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de ******* m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Posté il y a 3 posts Jumbo, mais sans les astérisques

désolé j'ai besoin de repos en ce moment ( l'image est connue ... )

petit pps

Citation :
je l'ai posté ce matin !

Je soupçonne certains membres d'avoir les mêmes sources, enfin je pense, c'est peut être une hypothèse un peu folle :bizarre:

Excellent ton pps Christeuff

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également
avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain
un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en
train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager
un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas
pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu
depuis que tu es venue dîner.
Bisous David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit "Cher
David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

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Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie:
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y
vais!...
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très
éprouvant voyage.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos..
Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui
reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange a un groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit
groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...

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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois ... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé‚ leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus ...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas, ... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ...

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/!\ Attention blague caca :

C'est l'histoire d'un caca qui marche, avec un sac à dos (sur le dos)
Il croise un autre caca
"bah ou tu vas comme ça ? (contrecul)"
"Je vais à la guerre ! tu veux venir ?"
Alors le deuxième caca prends aussi son sac et ils partent ensemble
Ils passent devant une flaque de chiasse
(chiasse)"eh vous allez ou ?"
(caca n°2)"on va a là guerre !"
(chiasse) "je peux venir ???"
(caca n°1)"NON ! la guerre c'est réservé aux durs !"

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.:-p

**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer ***
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Donc, si le Père Noel n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

belle série Etanne!

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Citation :

merde merde je fais ça à chaque fois en plus ...

Citation :

rahhh!on m'espionne!!!!!

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI!!!

T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois: à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises.

Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits : * Pomme * * Banane * * Fraise * * Pêche * *Orange *

Quel fruit choisirais-tu?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en bas de page.

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> >>>>RESULTATS:
Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Citation :

Je suis sur le cul. Mais j'y crois qu'à moitié je suis sûr qu'il y a un "truc" là-dessous... :bizarre:

PS: je pense que Koreus devrait le passer direct en article.

'fin je comprends pas ..comment ca fait pour reussir ce truc ..alors la , vanfredo , j'aimerais beaucoup avoir le truc .. :bizarre:

Il faut se mefier des mefiant comme moi, donc rajoute la ligne :

- Aucun signifie que vous n aimez pas les fruits ou vous ne volez pas les fruits des potes a blanche neige:p

Yosh'

Allez vite fait ..ca marche aussi pour "geek" ou pour "nerd"

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°1


Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Ou est-ce que tu as trouve ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit :
"Prends ce que tu veux"
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vetements auraient certainement étè trop serres.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°2


Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein.
Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que necessaire.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°3


Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.

Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4


Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi, c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde, le systeme nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non, en fait, c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5


"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à reparer. Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6


Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je prefere passer du temps avec ma maitresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7


Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes cotés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes cotés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

En fouillant un peu sur mon ordi, j'ai retrouver un courrier que j'avais envoyer à mon FAI résultat 3 mois gratuit. Perso ca m'a fait rire de le relire :


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Bonjour et bon courage,

Résumé des épisodes précédent :

Pour la mise en place de la ligne adsl, il a fallu contacter un téléconseiller ( 0.34cts / min ) communication qui a duré 30 minutes (22 minute d'attentes suivie de 8 minutes de communication) interrompu par la coupure automatique de FT, votre conseiller ma gentillement rappellé ( je le remercie d'ailleurs) Pour conclure qu'une erreur était présente dans la documentation et qu'il falait configurer le modem en multimode et non G.DMT
cout de la communication 10.20 euros

Ensuite après avoir était patient car je le rapelle dans l'ordre :

- votre serveur mail qui plante
- le serveur d'identification qui à du mal
- déco régulière

au bout d'environs un mois, j'ai commencer à en avoir assez de ne pas avoir access au FTP qui m'est attribué, je me suis donc décider à appeller la hot-line ( 0.34cts / min ) pour demander de l'aide (au paravant j'ai bien pris soin de vérifier tous les paramètres de connection ftp sur votre site internet) et là j'avoue que j'ai était agréablement surpris, à peine 2 minutes apres avoir composé le numéro j'ai quelqu'un en ligne Youpi, seul problème soit il est très fatigué soit il est incompétent, si je me permet se jugement c'est pas parce qu'il n'a pas su me renseigné c'est juste parce qu'on ne met pas un client en attente 9 minutes et 27 secondes (et encore c'est parce que j'ai raccroché), donc ce conseiller qui était partit se renseigné m'à laisse 9 minutes et 27 secondes en attente sans me reprendre en ligne, j'ai saturé, j'ai raccroché sans avoir de réponse. Ayant été moi même téléconseiller, je ne pense pas que mettre une personne en attente aussi longtemps soit décent ( ou alors il s'est fait agrésser par un gang armé de termites extraterrestres et dans ce cas je lui souhait bon courage), bref 18 minutes de communication pour rien du tout que dalle nada ...
cout de la communication 6.12 euros


Ce soir, ayant pris mon courage à de mains et mon téléphone à une seule, je me décide à régler se problème, 18 minutes à nouveaux, mais cette fois j'ai sentit une certaine qualité, j'attends maintenant un résultat bien entendu ceci se règle avec le service technique et non pas avec vous, mais résultat :
cout de la communication 6.12 euros



Début de l'épisode (youpi enfin ça commence)

Total des appels 6.12+6.12+10.20 = 22.44 euros

Offre promotionnel ==> les deux premiers mois à 19.90euros
encore un appel et le cout de votre offre est amortie.

Sur ce ton irronique et décaller qui cache un ennervement plus que certain, j'attends tout de même de votre part un geste commercial, car les motifs de mes appels était due à chaque fois à des problème venant de chez vous et non de chez moi.
Que d'autre part, l'incompétence d'un de vos employé (je ne parle pas de technique informatique mais d'accueil clientèle) m'a porté préjudice du moins financièrement

Je ne suis pas le genre de client qui saute sur la hot line à chaque déco brutale, ou pb de config, je suis plutôt du genre patient (j'ai attendu 1 mois et demi apres mettre apercue que je n'avais pas accès au FTP pour appeller en espérant que ça s'arrange)

Mais la je suis très déçu, je suis tolérent en partant du principe que vous êtes plus ou moins nouveau sur le marché, mais justement vous vous devez d'assurrer une certaine qualité de prestation

J'espère par ce mail, d'une part trouver un terrain d'entente, d'autre part vous avoir eventuellement fait sourir, mais même si ma façon de présenter les choses est légère (je parle pas de la longueur), j'attends quand même des suites (et par pitié par un mail type à la con ou autre)

Cordialement

Un abonné parmis tant d'autre répondant sous les réf. :

Nom client : **********
Ligne : 05.**********


PS : j'espère pour vous que ce mail n'a pas était lu en fin de journée

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une
promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin
- Li nom di l'enc*** qui m'a poussé dans la piscine !!!