[Topic unique] Blagues

En ces temps de grèves (cette introduction marche pour tout les jours de tout les mois de l'année...), il est logique de rappeler cette petite devinette:

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand?

... Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi? Parce que:

Reste Assis T'es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants

neamar t'en a pas marre de faire plusieurs posts de suite à quelques minutes d'intervalles? Tu connais pas le bouton "edit" ??

Tu vas bientôt arrêter de pourrir ce topic stp? Parce que y'en a marre de devoir se taper 3 pages pour y trouver quelques blagues disséminées parmi tes nombreuses "créations"!

neamar, t'en a pas marre. Elle est bonne celle-là ouache13, ça rime, ouahahahah :lolhit: :lolhit: :lolhit:
[]

Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'Affaire Zidane".
Le Président lui dit:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise
- Commencez par la mauvaise
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane
- Euh......Et la bonne?
- C'est Trezeguet qui tire...

Excellent!

Une anesse aime le zizi d'âne. []

Allez, pour me faire pardonner, une toute mimi :

Cela se passe dans une école pour rats. La Maitresse demande aux élèves ce qu'ils veulent faire plus tard? Et toi, Régis ? Je veux aller à l'Opéra.

Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir

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Vive l'allemand...

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C'est, -répond l'indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

Citation :

j'adore!

MrFreeze va faire un spectacle de blagues...au Palais des glaces.

Citation :

moi aussi!

Citation :
Et ça te dit d'ête mon régisseur? Ou régifrère, je ne sais pas )

sinon quelques blagues...



Pourquoi les claviers de chez nous devrait être plus cher qu'outre manche?
Parce qu'un clavier azerty en vaut deux
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Régis et son pote discutent : - Tu sais depuis que je sors avec Emma tout va mieux!
Et Régis qui n'en manque pas une : -0 Tracas, 0 Blabla Aime Emma:-D
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Quelles sont les lettres les plus liées?
A, B et C : elle sont sous D
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Pub : Votre Jardin est fade?
Vos arbres vous ennuient?
Ca ferait un sacré boulot d'en changer?
Alors achetez une Télécomande pour changer de chênes!
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Maintenant, les boites de thon n'ont plus de poil grace à Iseapil (I s'épile....)
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L'arome (non psa la Rome : on dit le) préféré du pape, c'est la menthe. Mais attention pas n'importe quelle menthe: la menthe religieuse! Mais ça m'étonne : en tant que chef religieu, il ne faut pa qu'il mente...
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Quelle est la plus grande salle de Jazz? le téléphon rose : Y'a beaucoup de sex au phone(saxophone)
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Mario Bros a un fils! Il l'a appelé balai. Balais Bros
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Sur le forum, je poste toujours avec un Sniper : Pour poster des comentaires à visée...
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Koreus ça ne risque pas de souler : c'est du faux-rhum (sans alcool)
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Un pape était incontinent (à lui tout seul!) : Pie VII
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J'ai fait la guerre 14/18... Oups pas d'abrégé : j'ai fait la guerre 1818181818181818181818181818...

P.S : J'ai une bonne nouvelle! Je manque d'inspiration : D'habitude je trouvais une quinzaine de "blague" par soir (qui m'empêchaient de dormir) et la en deux soir seulement 8!!

Bon, afin que le topic survive a Mr Freeze, je me lance.


comment faire crier une femme deux fois dans la meme heure?





On l'encule, et ensuite on s'essuie sur les rideaux.

ok je sort

Citation :

Tu viens de l'achever.

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

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Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

Une blonde apelle sa mère. Maman, j'ai peur. Si tu ne peux pas me joindre ce soir à 23 H 30, apelles la police? Mais que se passe-t-il ? Jean m'emmène ce soir au resto pour notre aniversaire de mariage. Et alors, il m'a dit que c'est une surprise et que je n'en reviendrais pas.

Une pour MrFreeze, (je dirais d'ailleurs Freeze et pas Monsieur, tout le monde se tutoie et ne s'apelle pas Mr.)

Quel est l'endroit où l'on peut encore trouver des cow-boys dans PARIS ? Aux Ternes parceque c'est à l'Ouest
(ouest-ternes)

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "


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J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!


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- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé ?
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.

Je n'ai plus trop d'inspiration, alors, une petite, par la :

Comment une blonde enrhumée prononce :
"Nos voisins les hommes"

Essayez avec le nez bouché, vous allez comprendre :lolhit:

Tiens ça faisait longtemps que j'avais pas posté ici! Alors j'y vais (au passage : géniale ta blague Etvoila)

Autrefois il y avait Merlin l'enchanteur et le roi Arthur. Et maintenant il y a Le roi Merlin et Arthur (h) le chanteur.
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C'est quoi le contraire d'une pastèque?
Un steack
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Comment faire pondre plus 'oeufs à une poule?
On lui pose une question et elle repond
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Dans les jeux d'énygmes, le niveau médium, c'est plus dur que le hard
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Régis est membre d'un forum sur les voitures. On lui pose la question " T'es F1? et il répond: nan plutot M6
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Pourquoi le mot cadeau est masculin?
Parce que ça pourrait préter a confusion : (ex : passe moi sa cadeau! Quoi? Sac a dos?)
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Quel arbre est kamikaze?
Le bonzaï
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C'est censuré!:-D
Une inspirée (je croi) par Berousky : Les MrFreeze (pas forcément moi) sont comme les hommes : ils fondent quand on les suce...
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Dans quel pays les gens sont-ils les plus poilus du nez? En pologne : là-bas il y a des polonais (poil au nez)
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Qu'est-ce que le monde d'après le prèsident des USA? La bush-erie
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Les esclaves d'Hitler étaient les sert-Aryens
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Siliconé est un prénom! Il y a même le Saint Siliconé...
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Qu'est-ce qui est le plus embêtant dans une maison? La plupart des meubles : Quand ils ne sont pas commodes
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voila

"Une inspirée (je croi) par Berousky : Les MrFreeze (pas forcément moi) sont comme les hommes : ils fondent quand on les suce..."

Dis-moi Freeze, il y a des enfants qui sont membres de Koreus, fait attention à ce que tu postes quand-même:-o

j'ai pas compris nos amis les hommes...
(a moi que se soit deshabille des hommes...)

Citation :

Si tu ne l'as pas récité le nez bouché, la fin, c'est "zobs"

Je viens de voir la web-cam de crezky303 "I wan to break free" sur l'émission choc sur NT1 (TNT)