[Topic unique] Blagues

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Savez-vous ce que c'est ? Une compilation, car, imaginez la tête des modos et de ouache13 si je postais à chaque fois un chiffre.

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Vraiment ça devient de plus en plus naze ce topic, vous voulez pas être plus selectifs dans vos posts?

Citation :

Excuses, c'est le topic blague ici. Bon; tu veux que je soit sélectif ? Alors choisi un chiffre.

Mr et Mme LER ont un fils Chris et c'est un grand voyageur.

Bona lors un tir groupé de 3 histoires, encore et toujours des acocuchements..difficiles !

Le père entre dans la chambre de l'accouchée. Sa femme lui dit :
-Tu as vu le bébé ?
-Oui dit il gêné, mais écoute on va pas demander le divorce pour ça...

On fait entrer le père de la jeune accouchée.
Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau, et là, horreur, il s'apercoit que le bébé est tout noir.
Il recule horrifé, et sa femme lui lance d'une voix acâriatre sans lui laisser le temps de réagir :
-Espèce de salaud ! Tu vas pas continuer à nier que tu couche avec la bonne sénégalaise !

Deux hommes font les 100 pas dans la salle d'attente d'une maternité. Le premier dit à l'autre :
-Ca tombe mal ! Ca me fout mes vacances en l'air !
Et l'autre répond avec une voix triste :
-Moi c'est pire...ca m'arrive juste pendant le voyage de noces...

Pardon, juste une petite, mais elle est tellement con.

Régis est ingénieur dans une fabrique de mémoire dans une usine égyptienne. Il a appelé la RAM : SES

amid lui a dit que c'était con et Régis a répondu : tu est pire Amid.

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Citation :

Ouahh mince! J'ai rigolé!

Une petite série sur Adam et Eve

Le pêché originel au fond c'est tout simple :
Une pomme, deux poires et plein de pépins.

Adam se plaint à Dieu :
-Il a fallu que tu me refiles une femme qui couche avec le premier venu...

Adam rentre tard le soir. Eve lui fait une scène :
-Mais t'étais où ? Tu te rends pas compte [je vous fais grâce du reste : vous savez tous ce qui arrive quand une femme s'énerve : c'est long, très long...]
-Mais enfin chérie, que veux tu qu'il se soit passé ? Il n'y a que nous deux içi et ni le bar ni le foot n'ont été inventés...Alors avec qui veux tu que je te trompe ?

Mais Eve n'est pas convaincue et quand Adam s'est endormi..elle lui compte les côtes !

Pour ne pas pourrir l'article sur la voiture munie d'un système pour la navigation de nuit, j'ai eu une superbe idée pour ceux qui utilisent un ordinateur portable de nuit et qui naviguent sur Koreus :

La série d'aujourd'hui portera sur les militaires...

Le colonel apprend par un télégramme la mort du soldat Claquemuche.

Il convoque l'adjudant et lui dit :
-Le soldat Claquemuche a perdu sa mère. Vous allez me faire le plpaisr de lui annoncer la nouvelle. EN Y METTANT LES FORMES !

-Bien mon colonel répond l'autre.

5 min plus tard il fait rassembler toute la colonie au garde à vous et il crie :
-Ceux qu'ont perdu leur mère, un pas en avant, éxecution !
Personne ne bouge. Alors l'adjudant se met à hurler :
-Claquemuche, bourrique !! Me ferez 15 jours pour pas comprendre les ordres.

Un militaire, c'est tellement bête que les autres militaires ne s'en apercoivent jamais.

La voix du colonel tonne dans la cour de la caserne :
-Rassemblement par ordre alphabétique, les plus petits devant !

L'adjudant est en train de passer l'inspection, quand soudain il aprcoit à une fenêtre de la 3° chambrée une énorme paire de fesses qui prend l'air.
Il monte les étages 4 à 4 en entre en criant :
-Quel est l'imbécile qui a mis son cul à la fenêtre ?

-C'est moi répond un petit soldat. Il faisait tellement chaud...
-Mais éspèce de petit couillon ! Tu ne te rends pas compte que le géneral aurait pu passer devant !?
-Mais il est passé mon adjudant !
-Quoi ? hurle l'djudant, il est passé..et qu'est ce qu'il a dit ?
-Il a dit : "Bonjour mon adjudant..."

ceci n'est pas une blague, mais je voulai savoir pourquoi GrosBill notre serial-lokeur préféré est considéré comme "boulet_" (cf premier post de ce topic)
Peut-etre que je me trompe mais il me semblais bien que c'était GrosBill qui avait créé ce topic non???

Citation :
deja repondu ..faut pas chercher a comprendre

Citation :

Mauvais topic, dingo et Jay35, c'est la :

Si vous avez une question sur n'importe quel sujet on y répond

Quelques nouvelles blagues :

J'ai demandé à la letre O combien de voyelles sont ils dans l'alphabet. Et l'O dit : à 6 (audi a6)
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Saviez-vous qu'il existe une ville appelée Icationacoupée? Ben oui : Il y a donc le maire de la commune Icationacoupée (merde la communication a coupée.)
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Si l'eau était des cheveux, Fontaine les aurait en Bataille...
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Régis invite son pote à la piscine, mais ce dernier n'a pas de maillot! Alors Régis, très utile dans ses idées lui lance :
- Ben si t'as pas de mayo, du ketchup fera aussi l'affaire!
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Règis : Elle est belle ta coupe de j'aimerais!
son copain : Quoi Ah ma coupe de cheuveux!
Régis : Oui mais ma maman elle m'a dit ont dit pas ch'veux mais j'aimerais!
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Le proverbe "Jamais deux sans trois" n'est plus d'ctualité! Maintenant c'est "jamais 207" le monde automobil est en progrès...
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J'ai une super technique de cuisto pour savoir si le biscuit qui cuit est doré : S'il ronfle, c'est qu'il dore
(dort)
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Les anglophones, ils doivent prendre les Chiites pour des merdes!(En anglais, shit=merde)
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Régis se demande si son copain Aymerique à un animal de compagnie. Après réflexion il se dit "c'est sur qu'il n'a pas de chat car en Aymeric il n'y a pas de chat (la chanson en amérique l n'y a pas de chat)
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Mr et Mme Qualité ont un enfant. C'est un garçon ou une fille? Un garçon car c'est le fils Qualité
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Mr et Mme Euxtoujourscourirjelaurais ont un fils, comment s'appele-t-il? Jean Philipe car Jean file!Y peux toujours courir je l'aurais
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En cas de mort d'un roi, un autre roi est appelé à reigner. C'est bizare comme surnom araigné...
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Mr et Mme Gall ont un fils pape, comment s'appelle-t-il? Pie
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Pour les blagues, Etvoila c'est le Koreus pondant! correspondant
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Les astres boivent! D'aileur il est soul le soleil sous le soleil
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C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:
- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.

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Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure?
- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

La première est très bonne !

Le petit garcon vient de recevoir un beau train électrique.
Oh papa c'est trop joli merci beaucoup...mais ca aurait pu attendre Noel !
Et le père le regarde et ajoute :
-Mais ta leucémie, non...

Dis maman qu'est ce que c'est un vampire ?
-Tais toi et bois avant que ca coagule...

C'est un petit gaçon qui se plaint à son père:
-Ou elle est maman, ou elle est maman???
Le père soulève le couvercle de la marmite et lui dit:
-Tiens la voilà ta mère !
Le petit garçon regarde et se met à plaurer :
-C'est pas vrai ! T'as pas tout mis...

Un Juif qui vient de mourir, torturé par la Gestapo, arrive au paradis.
Toute une foule apitoyée l'entoure, et Jésus s'approche.
-Alors dites moi, ces supplices ce doit être épouvantable. Surtout cette croix gammée. Ce que c'est que le progrès...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme
accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et une jambe?



- Un pit-bull dans un jardin d'enfants.




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A la sauce de MrFreeze :

Dis maman blonde, papa va se bruler la peau, il boit avec le soleil. C'est normal Régis, il est soul le soleil.

Dans une boite, le directeur vient voir le chef du personnel nommé Amel, car rien ne marche, c'est la deche Amel, c'était ça la sauce.

A ma sauce :

Régis reçoit la visite de son patron. Faites attention à votre ordinateur, le piratage nuit. On ne risque rien, je travaille de jour.

Allo, ici c'est Régis, je voudrais parler à Georgia s'il vous plait. Que fait-elle ? elle est dans la police.

Régis il est, régis il restera...

Deux sécretaires disutent :
-Qu'est ce qu'il est beau le patron !
-Et qu'est ce qu'il s'habille bien...
-Et qu'est ce qu'il s'habille vite...


Un directeur engage une secrétaire.
-Je suppose que vous connaissez l'anglais...
-Non, mais ne vous en faites pas, je suis ure que nous serons vite bons amis...

Quelques demandes en mariage...

-Homme sérieux, 31 ans, bon caractère, dur d'oreille, cherche femme dure d'oreille également en vue mariage (le chasseur francais)
-Un gagne petit, bien, désire épouser une gagne-petit, bien, pour vie aisée dans le bonheur.(ici-Paris)
-Célibataire avec capitaux épouserait jeune fille jolie connaissant comptabilité.(le chasseur francais)
-Jeune homme 26 ans, cancer, épouserait poisson (Horoscope)
-Veuve sérieuse, 60 ans, désire connaitre Monsieur sérieux. Tout le reste verbalement.(L'alsace illustrée)
-Homme cherche femme (le chasseur francais)
-Jeune home 33 ans, bègue, Belge, désire mariage avec fille sourde(Ici-Paris)
-Quel retraité confortable, âme de poète, libre penseur, accepterait lier sa vie à la mienne, pour finir ses jours agréablement parmi les bêtes.(le chasseur francais)
-Célibataire 37 ans, épouserait jeune fille pouvant seconder veuve 65 ans. Douche, affecion.(Le provencal)
-Officier 46 ans épris droiture, deteste mensonge, correspondrait vue maruiage avec jeue fille ou veuve, goûts simple mais condition exigées très forte poitrine.-Régis cherche blonde pour mariage de cons en perspective

Voilà pour aujourd'hui...