[Topic unique] Blagues

Dans un autobus, deux gars sont assis l'un en face de l'autre.
Le premier se penche vers le second et lui dit :
- Vous n'avez pas fait votre service militaire au 3° Dragon à St Etienne ?
-Non, je n'ai jamais mis les pieds à St Etienne.
-Et bien moi non plus figurez vous...il doit s'agir de deux autres personnes...[presque pire que Régis ]

Citation :
Nan c'est pas presque pire,c'est CARREMENT PIRE!

Citation :

tiens celle la j'ai pas capte.. :bizarre:

Et ben puisque vous aimez l'humour absurde..en voici en voilou...[hemm..désolé pour ce trait féminin..]

On est en plein mois d'aôut et le soleil frappe sérieusement sur la campagne.
Un paysan, sa charette et son cheval grimpent péniblement une côte.
Arrivé en haut, le paysan le paysan sot son mouchoir et s'éponge abondamment.
-Cré nom de D.. J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie...
-Et moi aussi dit le cheval
-Hein bredouille le gars.. C'est bien la première fois que j'entends un cheval qui parle...
-Et moi aussi dit la charette... :lol:

Eheh..pourquoi s'ârreter en si bon chemin ?
Un employé de poste lit le texte du télégramme (si ca existe encore..) qu'on vient de lui tendre :
- Badoum! Badoum! Badoum! Badoum! Badoum! Badoum! Badoum! Badoum!
Et sans sourciller il dit au gars qui est de l'autre côté du guichet :
-Vous avez droit à un mot de plus pour le même prix.
-Je ne vois pas quoi ajouter, dit l'autre en se grattant le front.
-Pourquoi pas un autre "Badoum"
-Ah non ! ca ferait pas sérieux..

Bon allez promis après j'arrête l'humour (?) absurde..
On m'accuserait de multi post rien que pour me faire ârreter!

Un employé de chez Total a une superbe idée. Il a envie de monter une boulangerie Total sur les stations d'autoroutes.
Du pain frais, de bons sandwichs et des gateaux. Rien de tel pour la route. Il va donc voir le reponsable de logistique, Régis et qui lui dit. Désolé, ceci créerait des accidents. Je ne voie pas les gens conduire avec du pain total.

Qu'est-ce que c'est "RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR" ?
Vous ne savez pas, ben, c'est des R (CD-R).

On peu faire cela avec des RW.

Voila un peu pour se samedi.

Citation :

Moi j'ai même beaucoup

Etvoila, tu devrait être admin, pour que tu régisse...
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L'autre jour Victor m'a invité chez lui, mais il vit dans une communauté où ils refusent souvent les invités. J'ai quand même eu de la chance : je suis rentré. On peut dire que j'ai eu du bol chez Vic'
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Le copain de Régis s'appelle Sion. La soeur de sa mère s'est acheté une île : L'ile de la tante à Sion...
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Mr et Mme Isitusavais ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Omar
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J'ai fait beaucoup de muscu ces derniers temps. Tellement que j'ai dû apprendre un nouveau language (le même que Stalone et Van Damme) : La langue de boeuf
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Qu'est-ce qu'une assiète cool?
Un plat net...
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Une malformation, peut grave mais mal vu, nous oblige à mettre le corps en forme de G. C'est être en G
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Mon boucher a une poule dans sa boucherie. Celle-ci est contente (sa bouche rit) de recevoir de la viande pour repas. Mais son cri a changer : elle cri Cot cot de porc
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Quelle est le point commun entre l'arbre où poussent les abricots, et une cabane de sauveteurs sur la plage? Les deux sont des abricotiers (abrit cotier)
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Les scientifiques sont parvenu a réalisé a croisement super intelligent entre un bovidé et un cervidé. Ils ont décidé de le nommer le cerf-veau
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Mr et Mme Ieux ont un fils, comment s'appelle-t-il? Victor
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Le patron de Microsoft doit être content : c'est maintenant une star, Gate!
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Quel est l'animal le plus écologique? Le lombric : c'est un ver(t)
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On a perdu MrBli :
Il est où Bli? Je ne sais plus
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Qu'est-ce qu'un type sans monter qui est à la recherche de quelqu'un qui en possède une? Un cherche-heure
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Une de moi vielle : A la cantine un gars me demande un quartier de sa clémentine. Je refuse gentillement : Non désolé mais si tu veux je peux te paser le centre ville
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Grace à nous, Monsieur I doit être content avec toute les blagues pour I qu'on fait...

Tu as gagné, mais tu es dans le mauvais topic, comme tu fait des jeux de mots, tu devrais ouvrir un topic scrabble.

Boire et déboire...
Un automobiliste fauche 7 personnes, emboutit 3 voitures, envoie un camion dans un platane et termine sa course folle en faisant éclater la vitrine d'une station Total (il y était venu par hasard... ;-)).
3 jours après, il ouvre un oeil. Il est dans un lit d'hopital et il voit un médecin en blouse blanche penché sur lui.
-Et bien docteur? demande-t-il
-Et bien j'ai les résultats, il ya très peu de sang dans votre alcool...

Un camionneur effondré se présente à la gendarmerie :
-Vous avez des vaches noires dans le pays ?
-Non !
-Et des chevaux noirs ?
-Non !
'Et des gros chiens noirs ?
-Non
-Et merde..j'ai écrasé le curé.

Citation :

Surement une de tes meilleures !

C'est sympa, merci la grosse saucisse (de strasbourg):-D

Un camion vient de faucher 3 voitures.
Il y a des cadavres partout, des boyaux et des intestins sur les pare brises, des yeux explosés... La gendarmerie écarte les curieux. Mais il y a un petit vieux aux yeux rouges, tout habillé de noir, qui s'approche et qui demande timidement :
-Est ce que je peux prendre un canard ?

La femme d'un milliardaire rentre chez elle avec sa Rolls Royce sérieusement endommagée. Le mari voit dans quel état lamentable se trouve la voiture et lui demande ce qui s'est passé.
-Rien lui dit elle. C'est un vélo qui m'est rentré dedans.
-Un vélo ? Combien de fois ?

Neamar, ton avatar symbolise-t-il l'état d'esprit des gens après qu'ils aient lu tes blagues? :bizarre:

Une voiture est tranquillement rangée contre le trottoir quand un morceau de blacon situé juste au dessus se détache et enlève une dimension à la voiture.
Une petite vieille arrive juste à ce moment là, considère les dégâts et siffle entre ce qui lui reste de dents
-Ces petits cons conduisent tous comme des fous...

Un type foncant au volant de sa ferrari s'arrête pour rammasser une ravisante auto-stoppeuse.
Puis ils font connaissance à 200 à l'heure, et ils font même si intimement connaissance que la bagnole se retrouve dans un arbre.
Un paysan du coin s'approche des débris et dit au gars :
-Vous avez une savrée veine ! Vousa vez l'air absolument intacte, et votre voisine aussi. Elle a été projetée dans le pré mais elle n'a aucune blessure...
Alors le gars penché sur son volant se met à pleurer ;
-Elle est intacte mais pas moi! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main...

Une institutrice blonde a trouvée un moyen original de faire de l'éducation dans sa classe :




assit debout

pour ceux qui n'on pas compris :

ascii deux bouts

C'est un jeune médecin qui s'installe tout nouveau tout frais, et à peine at-il ouvert son cabinet qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement. Il se précipite le coeur battant. Il entre dans la chambre, fait un signe de croix. Mais manque de pot, l'enfant se présente mal et le médecin est obligé de sortir les fers. Il les prend en main mais tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas.
Alors le gars s'affole, il attrape le môme par la tête, il tire tant qu'il peut et perd l'équilibre. Le bébé vole à travers la pièce, accroche au passage le père qui se rongeait les sangs à la balustrade et tout deux tombent dans la rue depuis le 7eme étage.
Parfait !
Le petit médecin voit l'étendue des dégâts, rentre chez lui, fait ses bagages et prend le train pour un autre pays.
Un mois plus tard, il a ouvert timidement un autre cabinet et on lui télephone :
-Venez vite docteur ! C'est pour une naissance.
[...]
Deux heures après il est de retour et sa femme lui demande avec un brin d'angoisse :
-Alors comment ça c'est passé ?
-Pas trop mal, bredouille-t-il.
Cette fois j'ai sauvé le père.

Un père angoissé se morfond dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement.
Il marche de long en large en se rongeant les sangs et en fumant cigarette sur cigarette.
Soudain la porte s'ouvre et une infirmière apparait.
elle résiste visiblement à une irrépréssible envie de rire, mais elle se tient la main sur la bouche pour conserver un minimum de tenue.
Derrière elle, dans le couloir des médecins au visage hilare se bousculent en répétant : on veut voir sa tête ! On veut voir sa tête !
Alors l'infirmière s'approche du bonhomme qui n'en peut plus d'anxiété et lui dit en explosant de rire :
-"Cher monsieur, dites moi un chiffre au hasard entre 5 et 9..."

neamar, t'as le droit de regrouper tes histoires plutôt que de poster à tire-larigot.

Citation :

Par MP mon cher ouache, par MP , merci

Citation :
Par MP, mister etvoila, par MP