[Topic unique] Blagues

ALors la, je suis médusé ! (je peux jeter l'encre)

Citation :

Ca, j'apelle ca un maso, et puis, je ne suis pas caché derrière le PC, je suis devant.

Comment se débarraser d'un boulet ? d'être le maillon faible, au bout d'un moment, ca casse.

C'est pas moi, le boulet, ce sont mes blagues, elle sont très lourdes.

C'est incoyable, même si tu casses regis, il te fais une sale balgue sur ton cassage !!!

Citation :

ca dépend où est la tête...

regis, si tes blagues sont des boulets, tu dois être canon !

(voyez comme c'est facile de faire du regis)

au fait KARAKAS :

edit GrosBill
Merci d'éviter le flood et les discussions perso...

Veritable Edit de GrosBill
Regis merci de regrouper toutes tes blagues dans un seul message plutot que de poster toutes les 5 minutes

Citation :


Oui ça serait pas mal de le réouvrir, alors qui veut faire de la lèche à GrosBill?

Citation :

Je vais t'appeler un gremlins (pas pockemon)car, c'est du Gizz mot !

Ya de la censure ? Ya plus personne maintenant :
toc toc toc

Le diable et Dieu se disputent pour une blonde encore vivante :

Le diable, Oh, elle met le feu partout où elle passe
Dieu : cette fille, c'est le paradis sur terre

Je coyais l'avoir posté mais elle avais disparu.

Citation :

Pour info, Gizmo c´est un Gremlins pas un Pokemon

Eh, j'my connais pas, jvoudrais aller sur internet, comment j'fai eh di donc.
T'a bsoin dun brother
Ah ben non, dommage, j'ai kdes sister

T'est toute bleue, qu'est-ce qui t'arrive, J'étais au téléphone, mon mari m'a sonné les cloches, j'ai reçu un coup de phil

Régis:-x

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

"Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux de femme coûtent moins, car se sont les seuls à avoir été déjà utilisés"







Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.



Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !





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Accouchement sans douleur

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.

Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.

Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %.

Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.




Soyez heureux...

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.

Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes élèves?

- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...

- Triple filtre ?

- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire... Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ.

Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

- Euh... C'est à dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...

- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

Le second filtre est celui de la BONTÉ.

Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève?

- Ben... pas exactement...

- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que c'est vrai.

Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi?

- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité...

- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude, qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme !

Merci, mais socrate il étais déjà passé.

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'à côté était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " à mon tour maintenant. " Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf." La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un breton.

Non, faut pas.....

Queles sont les membres de KOREUS qui jouent dans STARS WARS :

Etanne
Gizzz
Razalgoul
Grossbill
Yehadude
Karakas

Car, quand je poste une blague, c'est la guerre des six.

Eteignez votre écran, vous verrez l'étoile noire sans lumière, c'est déjà ca si vous n'avez pas vu le film.

Amicalement.

Régis
:lolhit:

Vous savez se que c'est le comble du pourquoi parceque ?
(Reponse demain vers 17 h)

Citation :

comment?

Citation :

Citation :
Je vais te dire "je sais pas"
Tu vas répondre "une vache" ou une réponse débile
Et je vais te répondre: "Pourquoi ?"
Et tu vas dire "parceque !!!"

Citation :

quoique !

question à la c..., réponse à la C...

Citation :
Vas-y Réré(gis) fais nous une bonne blague avec nous 6 ! :bizarre:

Citation :
:-o c'est consternant...