[Topic unique] Blagues

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des tubercules répond :
- " oooohhh aussi grosses ??"
- Non aussi sales !!"

C'est un gars qui attends son pote au bar depuis environ 2heures.
Il commence à s'impatienter quand l'autre gars arrive recouvert de terre.
Il s'istalle et demande une bierre bien fraiche.
Lautre type lui dit:
"-Ben mer*e qu'est ce que t'as foutus ça fait 2 plombes que je t'attend"

"-Ben j'ai entérré ma belle mere aujourd'hui"

"-Ah ben mince. Mais tu peux me dire pourquoi t'es recouvert de terre comme ça?"

"-Ben c'est qu'lle voulait pas"

***sort***

encore une de moi :

Des hommes d'affaires Belges se rendent à Paris pour un séminaire.

Arrivés à l'hôtel, un hotel très chic, il se mettent à hurler. Aussitôt le directeur intervient.

Messieurs qu'est-ce qu'il se passe ? Je suis désolé, je sais qui vous êtes, mais vous êtes dans un hôtel de très grand luxe, et pour le plus bien de nos clients, je vous demanderais d'avoir l'amabilité de baisser un petit peu le ton. Je vous en remercie.

un des hommes précise, nous somme vraiment désolés Monsieur le Directeur, mais quand on a demandé à notre guide à quel hôtel on a été logé, il nous a répondu : au Crion.

Savez-vous que j'ai joué dans Star Trek car quand jedi, jedi

Quelle sont les patates qui s'attaquent aux poumons :
Quand elles n'ont pas de culots, précisément : les tubercules osent

Régis de retourd du Weekend !

et plus en forme que jamais !

-Ce WE j'ai s*cé un clito comme un cornichon...
-Quoi? Aussi gros?!
-Non, aussi âcre....

C'est les 7 nains qui arrivent devant le pape. Les 6 autres disent à Timide :
- Allez, vas-y, pose ta question!

Timide dit :
- Euh... Bonjour monsieur le pape, je voulais savoir, y a des bonnes soeurs au pôle nord?

Le pape, un peu étonné par la question répond :
- Oui, bien sûr, il y en a partout.

Timide continue :
- Et... Euh... Les bonnes soeurs, au pôle nord, elles sont habillées en noir et blanc?

Et le pape de répondre :
- Oui, il me semble.

Timide pose une autre question :
- Euh... Et au pôle nord, y a des bonnes soeurs naines.

Le pape réfléchit un moment et finit par dire :
- Non, je ne crois pas.

Et là, les six nains qui ne disaient plus rien depuis le début montrent timide du doigt, morts de rire et disent (enfin sauf simplet bien sûr):
- Timide y s'est tapé un pingouin!

Cela tourne un peu en rond pour ce qui est des blagues...


Une sur Bush :

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"


" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Une autre :

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Préférez vous aller en train ou avion pour vous rendre à la rénunion ?

Citation :

C´est où la "rénunion"?

La Réunion ---> L'île de...

Si tu réponds "en train", il te dira : "Ah, ah, et tu le trouve où ton train qui va sur l'eau !!" Bref...

Allez, pour s'en remettre :

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Une autre :

Un type est au bar quand soudain un petit singe déboule sur le comptoir
court vers lui, s'assoit sur son verre et commence à faire sa toilette
intime.

Le type commande un autre whisky, mais au moment où il va le boire, le
singe revient et recommence à se laver dans le verre.

Agacé, il demande au barman d'où vient ce singe. Le barman n'en sait
rien et lui conseille de se renseigner auprès du pianiste.

Il va voir le pianiste et lui demande :
- Connaissez vous le petit singe qui vient se laver les couilles dans mon
whisky ?
- Non mais si vous me sifflez les premières mesures, je retrouverai peut-être l'air.

Une "crado" :

C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Pardon pour l'erreur et bravo pour ta réponse méchant !

D'ou viens le port le plus glissant de france.

Nous le savons; MARSEILLE.

bon, bof, je sors

Citation :

Prends ton temps surtout...

Citation :

Tu as raison, si je cours, je risque de glisser.....sur le savon, merci.

Cette blaque n'est pas de moi malheureusement, je n'ai pas ton talent Regis mais j'aimerai avoir ton avis:

Un homme tombe de la Tour Eiffel.
Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi?

Réponse: (surlignez les 2 lignes suivantes)
Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux.

desolé si je reponds a la place de regis car je le vois pas connecté mais je dirais parce qu'il a pris petrol han qui ralentit la chute des cheveux ?

Citation :

:10:

Désolé, je la connaissais.

Il aurait pu avoir une perruque faite avec ses propres cheuveux et j'aurais pu voir cela dans le topic "énigmes".

De la crédulité... :

C'est un homme qui rentre chez lui, à 3 heure du matin, le soir de noël, complétement ivre comme il se doit. Chemin faisant, il rencontre le Père noël :

- Bonsoir, Père noël ! Dis-moi, tu pourrais me faire un cadeau, Père noël ?

- mais, bien sûr, Mon gars, qu'est-ce que tu voudrais ?

- Tout ce que je veux ??

- Tout, mon gars !!

- Bin, 1... Non ! 10 milliards d'euros sur mon compte en banque, tu peux le faire ça, hein, Père noël ??

- Mais, bien sûr, mon gars ! Simplement il faut me faire un cadeau aussi... Oh, rassure-toi, trois fois rien.

- Bon, d'accord... Qu'est-ce que tu veux, Père noël ?

- Et bien, c'est assez génant, à vrai dire... Mais, vois-tu, ça fait longtemps que je n'ai pas tiré mon coup. Alors, j'ai pensé que tu accepterais de te laisser enculer.

- Quoi ? Me faire enculer ??!!

- Oui, mais pour 10 milliards, n'oublis pas !!

- Pfff... Bon, ok...

Une fois son affaire finie, le père noël remet sa tenue et s'en va.

Le gars : Père noël, tu n'oublies rien, là ?

- Au fait, Mon gars, tu as quel âge ?

- 39 ans, pourquoi ?

- Alors, à 39 ans, tu crois encore au père noël ?

Puisque il y en a qui mettent des blagues cochonnes, je vais m'y mettre aussi (je viens de la faire, sinon, je le précise).

Un mec veut se jetter de la Tour Effeil, il ne le fais pas et au bout de 10 minutes, il est toujours là haut, mais castré. pourquoi ?

Seul ses couilles tombent, elles en ont, elles pour le faire, alors que lui, qui ne l'a pas fait, n'en a pas (de couilles).

Une blonde veut sauter de la Tour Effeil sans prendre de risque. Comment elle s'y prend ? Elle la braguette de son copain, un para et elle lui dit "chut".

Une qui n'est pas de moi et que je trouve excellent :

Quelle est la différence entre un mec qui saute du 1er et un mec qui saute du 5ème.

Le mec du 1er: boum, aaaaaaaaaaaaaaah !
Le mec du 5ème : aaaaaaaaaaaaah, boum !

Citation :

En tout cas, toi, tu dois en avoir une sacrée paire pour poster des blagues comme ça!

:lol: :lol: :lol: