| Decademon | 0 #581 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 09/02/2005 15:18
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Pour nos amis insulaires :
Deux corses sous un châtaignier : - Eh, Dominique ! J'ai la braguette ouverte ? - Non. - Tant pis! Je pisserais demain...
Contribution le : 24/05/2005 16:06
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| regis | 0 #582 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Petite devinette :
Quel est le nain préféré de blanche-neige pour faire l'amour ? Réponse + tard.
Contribution le : 24/05/2005 16:26
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| regis | 0 #583 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Alors, vous dormez ?
PROF parcequ'il lui apprends toutes les positions. Elle est est libre de droits
Contribution le : 24/05/2005 16:41
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| GrosBill | 0 #584 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 02/05/2004 21:49
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Karma: 77 |
Bon c'est pas fini ce flood ici.
merci de mettre les réponse de vos devinettes dans le message d'origine. Ecrivez le en blanc si vous voulezgarder le suspense
Contribution le : 24/05/2005 16:43
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| regis | 0 #585 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
Pardon. allez, une autre : </head> <body text="white"> <p> </p> </body> </html> J'espère que vous avez compris. Voila le suspens Allo ? Qui c'est, Pierre. T'as perdu, ciseau.
Contribution le : 24/05/2005 16:45
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| Decademon | 0 #586 |
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Inscrit: 09/02/2005 15:18
Post(s): 489
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<Soupir!> Sacré Régis !
Bref... Une petite pour la route ? : Un petit bonhomme à lunettes fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure, il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent. Et vers la 15e fois, la femme n'en peut plus et demande d'arrêter. Suite de quoi, elle allume la lumière. Elle voit alors un type bien désagréable et mal rasé. - "Qui êtes-vous ???" Demande la femme, affolée. "Et, où est le petit bonhomme avec des lunettes ???" - "Qui ? Celui qui vend les billets ?"
Contribution le : 24/05/2005 16:47
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| titange | 0 #587 |
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Je suis accro
Inscrit: 29/12/2004 12:47
Post(s): 607
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Pas terrible je sais mais c'est tous ce que j'ai pu trouver en attendant d'en trouvé une meilleure
 C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
Contribution le : 25/05/2005 10:41
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| Bilout | 0 #588 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 22/05/2005 13:54
Post(s): 4
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Petites sur les ethyopiens (sans aucun rasisme bien sur!)
-quelle est la meilleure cachette pour un ethyopien pendant la guerre? derriere son fusil -Qu'est ce que c'est q'un point noir dans le ciel? un ethyopien qui vient de péter... -qu'est qui va plus vite que flash? Un ethyopien avec un tiquet de cantine
Contribution le : 25/05/2005 12:00
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| regis | 0 #589 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Toute la journée je reste collé à l'écran depuis que j'ai adhéré à KOREUS.
Contribution le : 25/05/2005 14:55
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| HeyJoe | 0 #590 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 17/05/2005 18:39
Post(s): 5
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Je l'ai pas vu donc j'espere que c'est pas une redite
C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble : - Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées. Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart. Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande : - Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé... - Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé. - Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24... Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase. - Mais t'es fou... - Et la maladie ? Le G.I. répond : - Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs... Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude : - Qu'est-ce qui vous est arrivé ? - Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de... - Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent : - Qu'est-ce qui t'arrive ? - J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite. - Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi... Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite : - Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande : - Alors, on ne va pas me la couper ? Le vieux lui réponds : - Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul... HeyJoe
Contribution le : 25/05/2005 15:25
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| wodkaist | 0 #591 |
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Je m'installe
Inscrit: 23/05/2005 17:18
Post(s): 117
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Bon on évacue les blagues à un ami qui se reconnaitra :
C'est deux pinguins qui sont sur la banquise, y'en a un qui se casse la gueule, et l'autre il s'en fout C'est un gars il rentre dans un café et plouf Bon passons au mieux : Les 16 types de crottes LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette... LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier... LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage... LA CROTTE 2 : le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu... LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque... LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets... LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers... LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul... LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul... LA CROTTE DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent... LA CROTTE SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard... LA CROTTE TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende... LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole... LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez... LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
Contribution le : 25/05/2005 21:58
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| yeahdude | 0 #592 |
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Je suis accro
Inscrit: 21/11/2004 20:52
Post(s): 1566
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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est "quitte"! ************************************************ La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : -Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. ****************************************** Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande ************************************************************ A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. ******************************************************** La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Nathalie? - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? "A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat." ********************************************************
Contribution le : 25/05/2005 22:36
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| regis | 0 #593 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Citation :
Il ne faut pas oublier LA "JE MARCHE DEDANS" Eh, tu as marché sur une merde, et lui, poli dit "crotte!" Celle qui se fume ! Fumer c'est de la merde ! Régis P.S. Sur son site, acidezabs fabrique des vannes, eh bien, cela m'arrange, j'ai un compteur qui a une fuite. P.S. encore : pourquoi OUI OUI a plus de possibilité d'accident de voiture que moi ? Réponse + tard.
Contribution le : 26/05/2005 09:47
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| Mad_Donkey | 0 #594 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari : - Chéri, ce paysage me laisse sans voix... - Parfait, nous camperons ici ! regis: t'es lourd 
Contribution le : 26/05/2005 12:57
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| regis | 0 #595 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Tu n'as pas compris ?
Oui Oui regarde de haut en bas et moi je regarde de gauche à droite.
Contribution le : 26/05/2005 14:38
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| ouache13 | 0 #596 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 13/05/2004 09:59
Post(s): 8635
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Une ptite vanne qui date de quand j'étais gamin
 Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui fait peur? La réponse içi!
Contribution le : 26/05/2005 14:46
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| dooodooze | 0 #597 |
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Je m'installe
Inscrit: 13/04/2005 18:47
Post(s): 357
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Citation :
WWAAHAAAAHAAAAHAAAHAAAA....C'EST LA MEILLEURE DU TOPIC.... :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit: Bon à mon tour : C'est un curé qui doit prendre un peu de vacances et qui laisse l'itérim du poste à son pote chomeur pendant sa semaine de repos. Le curé lui explique les rudiments du confessionnal. Après quelques révisions de dernières minute le chomeur se met au boulot. -"Bonjour mon fils. Je vous écoute" -"voilà mon pére j'ai péché car j'ai repris deux fois des frites à la cantine." Le curé remplacant regarde ses fiches. -"Péché de gourmandise? ce sera deux Pater et trois Avé mon fils" Au suivant ! -"Bonjour mon père j'ai péché car j'ai eu envie e tuer ma belle mère." -"Péché de colère : quatres pater et cinq Avé." Au suivant ! Une jeune fille -"Bonjour mon père j'ai péché car j'ai taillé une p*pe à mon patron." -"Oulà attendez..." Aucune de ses fiches de révision ne parle de ce péche. c'est la galère. Il sort du confessionnal et trouve 2 enfants de choeur. -"Mes enfants mes enfants. D'habitude le curé il donne quoi pour une f*llation?" -"Oh ça dépend ! Mars, Snickers..."
Contribution le : 26/05/2005 18:29
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| Chozac | 0 #598 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 07/05/2005 17:19
Post(s): 15
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[MODE coup_de_gueule ON]
Régiiiiiis s'il te plaiiiiit arrêêêêêête !! Si tu remarque, j'ai très peu de postes ... je prône l'utilité en fait(lol)! Là c'est pas utile c'est indispensable et urgent!!! Ca fait très longtemps que je parcours koreus (bien avant d'être inscrit) et j'ai appris à "sauter" tes postes. Malheureusement il m'arrive de tomber sur certains et là par exemple tu viens de ruiner le poste de wodkaist que je trouvais pas mal. [MODE coup_de_gueule OFF] Je vais quand même être un peu constructif pour le topic (quoique je l'étais peut-être déjà...) _________________________ Adam et Eve Eve se promène, et ressent certaines envies. Elle va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour,j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus!" Adam lui répond: "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire : "Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !" Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais je suis un dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!" Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: "brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!" Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... "oh, joli poi... et puis merde!" Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Après quoi, elle relâche le poisson... - On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète. - On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul. - Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...
Contribution le : 26/05/2005 21:42
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| regis | 0 #599 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Citation :
Tu connais la phrase : qui me cherche me trouve, eh bien, tu me cherche, tu vas me trouver sur le topic(2 qui ne sont pas de moi) Un mec, dans le désert, n'a pas vu de femmes depuis très longtemps. AU bout de 2 mois, il voit un chameau et veut se le faire. Il monte tranquillement dessus et le chameau s'en va. Il le poursuit, essaie par desous et le chameau s'en va. Il le fait asseoir mais rien à faire. Il créé un petit monticule de terre et au moment ooù, le chameau s'en va. 3 H plus tard il entends des cris, il se retourne et voie une superbe gemme poursuivie par un lion. Aidez-moi sil bous plait. Le mec prends son fusil et pan, tue le lion. La femme dit au mec, merci, merci, faites de moi ce que vous voulez, et le mec lui dit, ca ne vous dérange pas de tenir le chameau. Une autre toujours pas de moi. Un mec est dans le désert, il crève de soif quand il tombe sur un autre mec. Il lui dit; monsieur, svp, à boire, à boire, le mec lui réponds qu'il n'a pas à boire, mais si cela peut l'intéresser, il vends des cravattes. Tout ce que je veux, c'est à boire, vos cravattes ne m'intéressent pas. Chacun va dans son sens. Au bout de 3 Kms le mec qui a soif voi de loin un bar. Il se précipite; à boire, à boire, et le barman lui réponds : ici on ne sert que des mec qui ont des cravattes. Pour info, les tyranosores ont vécu avant les humains.
Contribution le : 27/05/2005 09:58
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| HeyJoe | 0 #600 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 17/05/2005 18:39
Post(s): 5
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Moi aussi c'est toi qui m'a décidé à m'inscrire bien que j'appréciais (passivement) Koreus depuis plusieurs mois
Je me réjouis de voir que tu peux etre drole quand tu vas chercher l'inspiration la ou elle se trouve. HeyJoe
Contribution le : 27/05/2005 10:39
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