Nos ''amis'' les pervers Narcissiques

si cela peut aider certain(e)s, voici mon histoire.


J'ai vécu une relation avec une fille qui avait ce profil de "perverse narcissique".


Je suis resté avec elle de septembre 2006 à avril 2011.

Je l'ai rencontrée sur internet, mais pas sur un site de rencontre, bref, cela s'est fait naturellement.
Au départ rien ne laissait présager de ce qui allait arriver ensuite, elle était "normale", souriante, marrante, avenante, bref je passais de bon moment avec elle quand nous "chations" (elle était étudiante, moi je cherchai mon premier job, et nous n'habitions pas la même région). Elle sortait d'une relation et avait vécu un épisode assez lourd moralement, ce qui fait qu'au départ je mettais certaines de ces réactions là dessus.

Lors de la première rencontre je l'avais trouvé très stressée, bref on passe une journée dans Paris assez sympa. J'allais la voir le week end. Très vite, à la rentrée (il lui restait une année d'étude) elle me dit qu'elle aimerait trouver un stage sur Paris, j'habite en région parisienne, je me débrouille pour la présenter à mes parents et leur demande si cela ne leur pose pas de problème qu'elle vienne chez nous le temps qu'elle trouve son stage. Mes parents acceptent.

Très rapidement, elle me dit qu'elle ne se sent pas bien, parce que c'est gênant pour elle, elle trouve son stage, ses parents l'aide financièrement, elle propose que l'on s'installe ensemble. J'accepte (je précise que je n'ai toujours pas d'emploi).

Au début cela se passe bien, et la situation se dégrade lentement, tellement lentement que c'est insidieux et imperceptible.
Pour elle, ma mère ne la supporte pas, mon père l'aime beaucoup, elle sous entend à plusieurs reprise que "ma mère n'a pas coupé le cordon" etc. (ma mère concentre 95% de critiques). Elle se met à dénigrer un de mes meilleurs potes alors qu'elle s'entend très bien avec un autre (qui m'avouera plus tard avoir joué la comédie pour pouvoir continuer à me voir - allant à la comparer au nazisme "tu es avec elle, sinon tu es contre elle").

On voit plus souvent sa famille et ses amis qui sont à 300km, alors que mes parents et amis habitent à moins de 20km de chez nous. Elle commence à tisser sa toile et à m'isoler. Ma sœur devient "persona non grata".

Les engueulades deviennent de plus en plus courantes et de plus en plus violentes, verbalement d'abord puis physique (coups et griffures), je me garde de toute réponse (physiques), n'ayant clairement pas le bon rôle en cas de problème. Les derniers mois je reçois des menaces de mort verbales, et elle se saisit plusieurs fois d'un couteau de cuisine en me menaçant de me planter, ou de me balancer par le balcon.

Pour elle ma famille sont des "beaufs", "ma mère ne rêve que de me baiser", ma sœur "est une grosse conne", etc etc etc.
Elle m'enferme volontairement dehors ou sur le balcon (en plein hiver pendant plusieurs heures). Pique des crises de jalousie sans raison (même vis à vis de sa grande sœur que je veux "baiser" selon elle), demande mes codes de boite mail, vérifie mon portable etc.


La séparation.
je prépare ma séparation dès août 2010, pour finalement la quitter en avril 2011, sans qu'elle s'y attende.


J'ai compris après ce que j'avais vécu et pourquoi je l'avais vécu. Elle avait un lourd passé, j'ai voulu l'aider, je trouvais toujours une explication à ses réactions excessives, puis cela s'est transformé, je suis devenu la cause de son mal être, j'étais désigné comme responsable, il m'était impossible de réagir de quelque façon que ce soit tant son comportement était imprévisible car dépourvu de toute logique, en me désignant comme coupable, je me sentais redevable, de cette façon elle me rabaissait et prenait un ascendant sur moi.

Sorti de quelques personnes qui se doutaient que quelque chose n'allait pas, aucune n'a pris conscience de ce que je vivait, ni du mécanisme de cette relation, c'est le principe même du huis clos, et du mode de fonctionnement du PN: l'isolement.
Jamais je n'aurai pensé tombé là dedans, et pourtant.

A posteriori, je dirai que si un de vos proches est dans cette situation, n'essayez pas de diaboliser le ou la PN, même en ne faisant que dire ce qui se passe, en essayant de faire prendre conscience, ça ne fera qu'apporter de l'eau à son moulin (ces personnes se victimisent), il faut plutôt être présent pour ne pas perdre le contact avec la victime car là est l'objectif du PN, et vous montrer disponible en cas de besoin.

si certain(e)s veulent en parler ici ou mp, pas de soucis.

je lis beaucoup de choses dans ce topic et de ce que j'en comprends, beaucoup ont eu de mauvaises expériences de couple, mais sans pour autant qu'un PN entre en jeu... ça n'est pas LA maladie du couple hein. il y a trouzemille raisons pour que ça parte en couille sans qu'aucun des deux n'ait ce profil absolument singulier.

ça n'est pas parce que quelqu'un fait un coup de pute qu'il est PN.
ça n'est pas parce que quelqu'un n'aime pas votre famille qu'il est PN.
ça n'est pas parce que quelqu'un était sympa avant et ne l'est plus qu'il est PN.

Citation :

en effet, mais quand la personne

- manipule,
- isole,
- te culpabilise
- te rabaisse
- te menace
- pique des colères (le mot est faible) sans raison (pour un logo de marque sur un blouson au sujet duquel on lui avait fait la remarque qu'il ressemblait au logo Renault, par exemple... pour "ça" j'ai une une griffure à sang partant de la joue à la base du cou - parce que c'était ma mère qui avait fait la remarque).

et ce à longueur de temps...

l'important est bien de souligner que cette situation n'a aucune raison pour origine, tout est démesuré et "artificiel", l'objectif cependant et le résultat étaient toujours les mêmes "c'est à cause de toi que je suis malheureuse"... mais elle ne pouvait pas me quitter. Tu vois la logique @Volvik?
De plus une telle relation c'est comme un iceberg, il y a ce que les gens voient ou croient voir, et le reste qu'ils ignorent complètement.

Un PN c'est comme un nuisible, il lui faut un "hôte" pour exister.

Même si ce n'est pas un "mètre étalon", sur les 20 points, 17 correspondent à mon ex, c'est à dire que pour ces 17 points je suis en mesure de citer une dizaine d'anecdotes.

Le cas le plus parlant, le jour de la saint Valentin en 2011, j'ai été témoin d'une agression ayant entrainé le décès de la victime et donc auditionné par la Police Judiciaire, autant dire que le temps qu'ils viennent de Versailles, la soirée de la saint Valentin est tombée à l'eau, à mon retour à l'appartement du commissariat (à pied, elle a refusé de me prendre dans la voiture alors qu'elle m'avait accompagné) elle m'a hurlé dessus et frappé parce que j'avais "ruiné sa soirée et que c'était de ma faute", aucune considération cependant, me concernant, quant à un éventuel traumatisme suite à "cette expérience"...

je ne dis pas que vous n'avez pas eu à vos côtés un/une PN. je dis simplement que toutes les histoires racontées ici ne sont absolument pas symptomatiques de PN, ce ne sont que des histoires de couple absolument banales. je sais très bien que l'on apprécie coller des étiquettes pour se rassurer ("ah mais ué c'est pour ça, ouf moi en fait je suis normal") et que le PN est à la mode ces temps-ci, mais soyons sérieux : il y a énormément de raisons autres que le fait d'avoir en face de soi un PN qui peuvent mener un couple à la dérive...

quant au fait de trouver des points de concordance avec ce que peut être un PN, c'est juste ridicule... si je prends cela en référence, je peux y mettre dedans une bonne partie de mon entourage, et probablement moi-même.

mais personnellement, quand je lis les témoignages ici, j'ai plutôt l'impression que ça sert de prétexte à se dédouaner de l'échec, douloureux pour certains, qu'est la séparation (et tout ce qui s'est passé avant qu'on ne puisse plus faire autrement, cette longue période de merde où tout fout le camp).

Citation :

peut être @Volvik, mais aussi beaucoup n'osent tout simplement pas en parler, ou donner plus de détail.

Citation :

Je te trouve bien présomptueux pour juger d'un œil extérieur, en te basant uniquement sur quelques bribes balancées à l'écrit, et affirmer que nous nous trompons dans notre jugement.

Des trois conclusions que tu émets, aucune n'est en adéquation avec le terme et les actes qu'ont fait les personnes que nous définissons comme pervers narcissique.

Et je te trouve très gonflé de venir et balancer comme une fleur que nous cherchons à nous dédouaner de notre échec. Pour ne pas dire gonflé, tu es même irrespectueux.

A moins que tu ais une capacité hors normes à pouvoir connaître les moindres faits et gestes, détails les plus infimes de nos histoires, et d'une analyse psychologique furtive en lisant en diagonale deux trois lignes sans plus de profondeur...

Porter d'autant plus comme jugement l'idée que nous nous trompons et que nous ne faisons cela que pour nous expliquer inconsciemment que c'était pour cette raison et non pour d'autres que nos couples ont battu de l'aile, c'est manquer de fermer sa gueule au lieu de raconter des conneries.

Faut juste garder une chose en tête, tu ne peux pas énumérer l'un après l'autre tous les points qui font que cette personne correspond à ce profil, et d'un sur un support public comme un forum (écrire les grandes lignes passe encore, les détails sordides ne nous regardent que nous) ça ne se fait pas, et de deux puisque ce serait bien évidemment impossible de lister des années de symptômes et de signes.

Au passage et anticipant ta réaction, sache que pour mon propre cas, j'ai été suivi par psychologue et psychiatre à la suite de cet événement. Et que l'analyse complète et factuelle de ce qui a posé problème dans mon couple a déjà été faite, et l'une des conclusions qui en a abouti a aussi été de dresser le portrait psychologique de la personne avec qui j'étais. Et curieusement, même si le terme n'avait pas été prononcé, nous avons pu définir et relier à de nombreuses problématiques au sein du couple et de son comportement ce profil de pervers narcissique.

Donc avant de venir pondre des avis aussi tranchés et aussi cavaliers, réfléchis à deux fois. Car dans ce que tu dis, tu démontres non seulement un grand manque de respect, mais en plus une prétention sans pareille de savoir mieux que les concernés ce qui leur est arrivé dans leur vie. Quand on ne sait pas, on ne dit pas.

Je suis quand même pas mal d'accord avec @Volvik... (C'est moi qui lui ai mis ses upvotes <3).

Pas sur le côté "prétexte pour se dédouaner", où clairement c'est une accusation un peu gratuite, mais sur la catégorisation un peu rapide en "pervers narcissique". Alors ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas de vrais cas dans ceux que vous remontez, mais il y a quand même de quoi se poser des questions sur la pertinence de cette classification en lisant certains commentaires.

Tout le monde a un côté pervers, tout le monde a un côté narcissique, et tout le monde ou presque a un(e) ex insupportable et plein d'anecdotes à raconter à son sujet. C'est un peu le principe des exs... Donc de là à ce que tout le monde devienne automatiquement l'ex pervers-narcissique de quelqu'un, il n'y a qu'un pas...

Plutôt d'accord avec @Volvik aussi.

Oui, les pervers narcissiques ça existe.
Effectivement, on ne peut pas juger de l'histoire de chacun via un forum et en tirer un diagnostic, le tout sans être psychiatre.

Mais bon, une personne qui me dit "mon ex était PN", et liste ses défauts, perso ça me dit juste que leur couple s'est mal passé.

J'ai déjà vu pas mal de gens attribuer à leurs ex d'innombrables caractéristiques dignes de PN, en occultant complètement le fait qu'ils avaient joué une part active dans le foirage de leur couple u_u

Citation :

je n'ai voulu attaquer personne. si tu lis (tout) ce que j'ai écrit, je parle de l'impression que j'ai à la lecture des messages. et forcément, mon impression se fait à partir de ce que je connais, de ce que j'ai vécu, de mon entourage, etc. je ne dis pas que j'ai raison et que je sais mieux que vous, mais beaucoup de messages semblent coller l'étiquette de PN un peu facilement... 'fin bref je vous laisse tranquille.

En fait ici, l'idée de départ était aussi de venir en soutien aux personnes qui ont dans leur entourage un ou une pote qui s'isole et devient malheureux du fait de sa relation de couple. Alors PN ou pas PN, quelque part OSEF du diagnostic ou de la pathologie de "l'autre".
@Volvik grand bien t'en fasse de ne pas avoir vécu ce type de relation !
@benboo te lire m'a fait revivre mes 3 ans passées avec mon Ex. Et quand tu parles de violences verbales et physiques sache que je comprends. Perso je me suis barré avant de lui en coller une et finir en zonzon.
@SonyDian alors ou ça en est avec ton pote ?

Au lieu de les détester et d'avoir des préjugés. Est-il pas mieux d'éssayer de les comprendre? Pourquoi ils sont comme ça? Leur enfance, etc...
Pensez-vous que c'est un choix d'être narcissiste?
Non, il y a forcément eu quelque chose durant leur enfance, un traumatisme ou une mauvaise éducation, il y a plein de facteurs qui les a rendus comme ça. Devenir narcissiste est comme une sorte de bouclier pour eux sans qu'ils s'en rendent compte.

C'est un trouble de la personnalité, et ses gens, avec du soutien ainsi qu'avec des professionels, peuvent changer/guérir. Alors au lieu de les fuir, si vous êtes vraiment attachés à une personne narcissiste, aidez-la, soutenez-là. Si vous vous en foutez, alors fuyez. Bien sûre, ça se guérit pas en 1 jour, ça prend du temps.

Alors ce lien avec 20 traits pour savoir si c'est un pervers narcissique, c'est de la grosse connerie. Je suis sûre que chacun ou chacune d'entre vous correspond à au moins un des traits.

@-JoJo- je comprends ce que tu veux dire, vraiment.

Le seul souci c'est que, pour ma part, j'ai une vision très étriquée du statut de victime :

Peu importe ce que vit la personne, viols, humiliations, coups etc : elle est victime. Mais, si un jour elle reproduit ce qu'elle a vécue ou tout simplement devient le tortionnaire de quelqu'un, alors elle perd son statut de victime pour endosser celui de tortionnaire.

Alors, sans doute que c'est très con, j'en conviens, et peut-être qu'il est possible de les aider mais c'est au delà de mes capacités. Pour moi ces personnes sont des faibles, des lâches et n'ont pas envie de s'en sortir.

*C'était la minute acide, merci !*

Citation :

Sur ce point-là, je ne suis pas d'accord. J'en connais qui ont envie de s'en sortir (je ne dis pas tous car la plupart ne se rendent pas compte de leur condition et la refute quand on leur dit).
Ce que je veux dire c'est que certains narcissistes souffrent de leur état car ils se blessent eux-même en perdant des personnes qu'ils aiment, qui sont importantes pour eux. Ils ont des émotions (contrairement aux sociopathes et psychopates).

@-JoJo- sans doute, et réellement je le conçois, mais c'est ma limite, je n'y arrive tout simplement pas.

Au pire ils m'inspirent haine et mépris, au mieux ils me dégoûtent et me font pitié... Pas très sympa de ma part, certes, j'en ai bien conscience...

Après je me dis que tant qu'il y aura des gens comme toi, y'aura de l'espoir pour eux, c'est déjà ça.

Salut @Chaoui on a décidé d'intervenir, mais avant d'être sûr que si elle était différente ou même plus là il irait mieux, on va voir son état général du moment et le questionner gentiment
(ce we c'est l'evg d'un ami et il sera parmi nous et donc sans elle).

Après cela on ira voir son père voire ce qu'il en pense ( bon entre-temps on a appris que ni sa mère ni sont père la portait dans leur cœur comme la moitié de nos amis).

Et s'il pense qu'on peut l'aider lui ou même elle (car je n'exclu pas l'idée qu'elle pourrait changer pour lui) alors on interviendra après avoir pris quelque conseil par ici afin
de pouvoir fumer un petit joint qui sent bon Koreus.

@SonyDian C’est chouette d’être solidaire avec lui. Aussi durant un EVG l’aspect festif prend souvent le pas sur les dossiers sensibles, et le sujet peut alors passer à la trappe. J'espère que vous réussirez à crever l'abcès de manière significative.

Courage à vous et bon EVG !

Citation :

Je viens avec 2 ans de retard, mais dans un couple qui va mal, oser imaginer qu'un enfant va arranger les choses c'est de la naïveté intersidérale. Au contraire, c'est à l'arrivée de l'enfant qu'on voit si le couple est stable et soudé.

Je retourne dans ma grotte

@Warlo Et c'est bien pour cela que je suis parti, on est bien d'accord ! Faire porter à un bambin le redressement d'un couple est pourtant une pratique assez courante. Pauvre gamin...

Citation :


Hum les sociopathes ont des émotions hein. J'ai un trouble de la personnalité dyssociale. ( parfois vulgarisé en "sociopathe", même si ce terme n'est pas totalement précis et a tendance à comporter des jugements de valeurs )

Et bah les émotions sont même violentes et la perte régulière de gens qui n'en peuvent plus fait mal également quand ce sont des gens auxquels on s'est fort attaché.

On ne fait pas sa thérapie sur les dos des gens, on va voir un pro dans ces cas là !