Nos ''amis'' les pervers Narcissiques

@Chaoui a écrit:
On ne fait pas sa thérapie sur les dos des gens, on va voir un pro dans ces cas là !

@-Stitch- a écrit:


Faisons abstraction un moment du terme de PN (qui avouons le, sans consensus scientifique est à prendre avec d'énormes pincettes) et je pose la question à ceux qui ont témoigné de leur histoire ici et à @SonyDian, avez vous cherché dans la complexité du couple les parts de responsabilités des deux parties? Avez-vous simplement centré votre réflexion sur l'autre ou avez-vous approfondi sur vous aussi, ainsi que sur l’interaction entre vous?

Pour faire encore plus simple, avez-vous étudié tous les facteurs et causes possible de votre couple pour en juger la responsabilité de chacun?

C'est une question totalement ouverte, je n’insinue rien du tout, je cherche juste à agrémenter la discussion.

@DjuLiTo a écrit:
Citation :

@-Stitch- a écrit:


Faisons abstraction un moment du terme de PN (qui avouons le, sans consensus scientifique est à prendre avec d'énormes pincettes) et je pose la question à ceux qui ont témoigné de leur histoire ici et à @SonyDian, avez vous cherché dans la complexité du couple les parts de responsabilités des deux parties? Avez-vous simplement centré votre réflexion sur l'autre ou avez-vous approfondi sur vous aussi, ainsi que sur l’interaction entre vous?

Pour faire encore plus simple, avez-vous étudié tous les facteurs et causes possible de votre couple pour en juger la responsabilité de chacun?

C'est une question totalement ouverte, je n’insinue rien du tout, je cherche juste à agrémenter la discussion.

Le seul commentaire pertinent du thread.
Merci

@-Stitch- a écrit:
Citation :

@Chaoui a écrit:
On ne fait pas sa thérapie sur les dos des gens, on va voir un pro dans ces cas là !

Je reprends la discussion sur cette citation (@volvik et @-Flo- on repris un peu mon discours de début du topic) car essayer, à tort ou à raison, avec ou sans l'aide d'un professionnel, de diagnostiquer un(e) ex comme étant un(e) PN ne rejoint pas cette citation?

Faisons abstraction un moment du terme de PN (qui avouons le, sans consensus scientifique est à prendre avec d'énormes pincettes) et je pose la question à ceux qui ont témoigné de leur histoire ici et à @SonyDian, avez vous cherché dans la complexité du couple les parts de responsabilités des deux parties? Avez-vous simplement centré votre réflexion sur l'autre ou avez-vous approfondi sur vous aussi, ainsi que sur l’interaction entre vous?

Pour faire encore plus simple, avez-vous étudié tous les facteurs et causes possible de votre couple pour en juger la responsabilité de chacun?

C'est une question totalement ouverte, je n’insinue rien du tout, je cherche juste à agrémenter la discussion.

je voulais connaitre le niveau d'analyse qu'on eu les personnes se disant victime d'un(e) PN, afin justement d'un peu plus crédibiliser leur analyse.

@-Stitch- a écrit:
@benboo

Le problème fondamental que je pose est partant du fait que le terme de PN est scientifiquement obscur, qu'est ce qui vous permet de l'utiliser? Je n'entends pas que vous ayez forcément tort, mais où est le "truc" qui fait basculer un ex complètement barré en PN?


Pour ce qui est du niveau d'analyse j'entends la complexité et le nombre de paramètres que vous avez utilisé pour mener à votre conclusion. Que se soit vos personnalités, vos expériences passées, vos situations... Et dans quelles mesures, en prenant en compte de leur évolution, leurs interactions entre elles... En somme le niveau de détail de votre analyse qui ont conduit à accepter/dire que vos exs sont des PN.

Et par détails j'entends ceux des paramètres, pas la peine d'exposer les détails de votre relation (libre à vous après). :-)

Un exemple, devrait t'aider à comprendre le concept du Pervers Narcissique:

Imagine, on te reproche ton absence, et on te demande où tu étais, tu réponds la vérité. Toutefois la personne qui te fait le reproche, dis que tu mens, tu essaies donc, en toute logique, de lui apporter la preuve de ta bonne foi, à ce moment là la personne te reproche de t'être construit un alibi, et te reproche de la rendre malheureuse et qu'elle ne peut donc pas te faire confiance.

En fait un(e) PN mène une raisonnement biaisé, qui ne répond à aucune logique, sauf une logique perverse. Le problème c'est que lorsqu'elle suit cette logique pervers, tu deviens l'instigateur de son malaise.

Pour résumer de par son raisonnement dépourvu de logique, elle te fait vivre un enfer, ne pouvant te justifier ou lui faire entendre raison, cela renforce les convictions perverse ce qui la rend d'autant plus malheureuse. Toutefois, cette personne ne verra que son malheur et ne verra que ta culpabilité d'où le coté égocentrique/narcissique (cette personne est la "gentille" et toi tu es forcément la "mauvaise personne).

Cette personne a aussi un comportement double en fonction de la situation en public ou à huis clos. Pour mon cas à huis clos j'étais "une merde", "un connard" etc etc etc. en public j'étais "intelligent", "ambitieux" et "talentueux".

Le ou la PN souffle le chaud et le froid, et peut exploser d'une colère noire en quelques secondes sans que tu ne comprennes pourquoi, instaurant petit à petit un véritable climat de stress autour de toi.

L'idée étant de mettre en place un déséquilibre permanent afin de mieux te contrôler.
Bien que tu sois selon ses dires la cause de tous ses malheurs le ou la PN ne souhaite pas se séparer, préférant son mal être (dont elle est responsable bien que tu y sois associé par la force des choses) et ton malaise à la séparation, ce qui, est, reconnais le, "pervers"...


On peut parler de PN dès l'instant où ça devient systématique, que le couple ne fonctionne que comme ça, et que le ou PN refuse d'imaginer la séparation préférant se contenter d'une situation destructrice pour l'autre (en faisant mine qu'elle l'est aussi pour elle même).

@Lorihengrin a écrit:
1. Avant d'être avec elle, j'ai eu un passé de coureur ( comportement que j'ai récupéré après la rupture d'ailleurs ) et, même si je n'ai touché à personne d'autre durant le couple, j'avais par contre les yeux très baladeurs et des comportements types "jeu de séduction" parfois dérangeants pour elle, même si je ne comptais rien faire de plus que parler et rire.

2. Nous avions grosso merdo les mêmes fréquentations, elle ne voulait pas me mettre dans une situation délicate par rapport à eux. Par contre en privé, bah elle essayait de régler nos problèmes et ça passait par l'identification de ceux-ci. J'ai des défauts qui peuvent faire bien mal en couple, il fallait bien qu'elle mette le doigt dessus. Engueulades pour des sujets improbables, et qui prenait une proportion incompréhensible, bref situations kafkaïennes...

3. Bah oui mais elle a réellement fait énormément pour moi, que ce soit financièrement, quand j'ai eu quelques difficultés pendant quelques mois, que ce soit pour mes études que je faisais en parallèle à un emploi, ce qui l'a poussée à faire tout son possible pour que j'aie malgré tout du temps de repos et d'amusement, et rien d'autre à faire à la maison pendant cette période, ... Et de mon côté, je n'y faisais pas attention et ne montrais même jamais que je m'en rendais compte. Quand ça dure pendant 2 ans, ça a de quoi miner le moral.

4. Quand elle menaçait de rupture c'était en espérant une amélioration, pas juste pour avoir le rôle de la personne qui décide du destin du couple. Ca n'arrivait que dans les périodes où vraiment j'avais l'attitude la plus je m'en foutiste qui soit vis à vis de notre couple. Et quand je suis parti, ce n'était pas pour faire perdurer une relation malheureuse qu'elle voulait que je reste mais pour tenter de reconstruire les choses de manière plus positives.

Peu à peu, de manière insidieuse, sans que vous ne vous en rendiez compte, il commence à restreindre votre entourage : « Je ne te vois pas assez, tu ne pourrais pas annuler ta soirée pour que l’on se voit ? ». Et pour lui faire plaisir, et parce que vous l’aimez, vous voyez de moins en moins vos amis pour le voir plus souvent.

Ensuite, commencent les scènes (souvent en rapport avec la jalousie) : il vous reproche n’importe quoi, alors que vous n’avez rien fait, mais il a la perversion de vous faire culpabiliser, de vous rendre responsable de la scène qu’il vous a faite. Et vous, l’idéalisant et ne comprenant pas trop bien la situation, vous culpabilisez ; en effet, c’est peut-être de votre faute, vous n’avez peut-être pas eu la bonne attitude. Puis ces scènes deviennent de plus en plus fréquentes, vous culpabilisez de plus en plus. Parfois, vous avez en retour une attitude qui ne vous correspond pas, engendrée par la colère que vous pouvez éprouver de l’injustice de cette “agression émotionnelle”, et alors, c’est cette attitude qui vous sera reprochée, l’origine de la scène (de son fait et infondée) passera outre, si vous essayez d’en parler, il niera, disant que vous affabulez et se placera lui-même en victime innocente. De même, si vous lui reprochez quelque chose, il se mettra en colère, disant que vous lui reprochez ce que vous-même faites ou êtes. C’est le roi du mensonge et il niera l’évidence avec un aplomb déconcertant.pervers narcissique
Tout cela se fait doucement, sournoisement, en spirale ; vous ne pouvez en parler à personne car il est charmant avec le reste de son entourage, avec vos connaissances communes et l’on ne vous croira pas.

Peu à peu, vous ne voyez plus vos amis sinon c’est une scène de plus, il est votre seul monde, et ce monde s’effondre à chaque dispute ; il ne vous reste alors plus rien, plus de raison de vivre, vous perdez votre personnalité, vous n’êtes plus vous-même, complètement inhibé par cette relation ; vous perdez votre assurance et vous vous mettez à avoir une image négative de vous-même tant il vous dévalorise.

Vous vous enfoncez dans un “trou” dont vous ne savez pas comment sortir, car malgré tout, vous l’aimez, et quand il revient après ces scènes qui ont très souvent un caractère de rupture définitive, il est à nouveau charmant, séduisant, aimant, vous disant qu’il va changer. Il peut même vous promettre de voir un thérapeute, soit qu’il ne verra pas, soit qu’il verra une à deux fois puis abandonnera en disant que « ce thérapeute ne vaut rien ». De toute façon, les thérapies n’ont pas de prise sur lui.

De plus, il vous apparaît comme votre sauveur, car il vous a tellement enfoncé, dévalorisé, “vampirisé”, que vous vous sentez incapable d’avoir une relation avec une autre personne, tellement détruit que vous ne pouvez penser que quelqu’un d’autre puisse s’intéresser à vous. Et pour cela, vous acceptez son retour presque avec joie.

Vous entrez alors doucement dans la tristesse, l’inhibition complète qui va aller en s’aggravant, vous vivez un stress chronique, craignant à chaque instant une nouvelle scène infondée. Cela peut vous mener à la dépression, à la mélancolie, à des comportements addictifs, à l’automutilation, voire dans les cas extrêmes, au suicide. Vous pouvez aussi souffrir de manière somatique : ulcération de l’estomac, troubles digestifs, insomnies, problèmes cutanés de style eczéma, psoriasis, fatigue chronique parfois associée à des douleurs (fibromyalgie), voire des pathologies plus graves : on sait qu’un stress chronique intervient dans la genèse des cancers. Sur le plan biologique, on assiste chez vous à une baisse du magnésium, de la dopamine, de la sérotonine et à une montée du cortisol.
Vous êtes la Victime d’un Bourreau, un Pervers Narcissique (Pervers Narcissique). La seule solution pour sortir de cette situation est la fuite, la rupture, car un Pervers Narcissique ne guérit pas, ne change ja-mais, quoi que vous fassiez. Il sera alors très blessé car vous avez terni son image, et il risque de vouloir se venger, même des années après.

@benboo a écrit:
Citation :

@-Stitch- a écrit:
@benboo

Le problème fondamental que je pose est partant du fait que le terme de PN est scientifiquement obscur, qu'est ce qui vous permet de l'utiliser? Je n'entends pas que vous ayez forcément tort, mais où est le "truc" qui fait basculer un ex complètement barré en PN?


Pour ce qui est du niveau d'analyse j'entends la complexité et le nombre de paramètres que vous avez utilisé pour mener à votre conclusion. Que se soit vos personnalités, vos expériences passées, vos situations... Et dans quelles mesures, en prenant en compte de leur évolution, leurs interactions entre elles... En somme le niveau de détail de votre analyse qui ont conduit à accepter/dire que vos exs sont des PN.

Et par détails j'entends ceux des paramètres, pas la peine d'exposer les détails de votre relation (libre à vous après). :-)

Un exemple, devrait t'aider à comprendre le concept du Pervers Narcissique:

Imagine, on te reproche ton absence, et on te demande où tu étais, tu réponds la vérité. Toutefois la personne qui te fait le reproche, dis que tu mens, tu essaies donc, en toute logique, de lui apporter la preuve de ta bonne foi, à ce moment là la personne te reproche de t'être construit un alibi, et te reproche de la rendre malheureuse et qu'elle ne peut donc pas te faire confiance.