[Topic Unique] Blagues (N°2)

C'est l'histoire de deux clodos qui sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Restos du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement se met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attends que tu dégueules pour manger chaud ....




Yeeeeaaaahhhhh

Citation :

c'est presque ça. Dans l'ordre :
l'ours veut qu'il y ai des centaines d'ours dans sa forêt
l'ours veut que tous les ours de la forêt soient des femelles
l'ours veut qu'elles soient toutes amoureuses de lui.

Un gars demande a sa femme: " Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto? "

- " J'en prendrais la moitié, puis je me casserais! " répondit-elle.

- " Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

La sélection "Humour noir" du jour !








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Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?


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- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !


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- Comment faire aboyer un chat ?
- Tu l'asperges d'essence, tu mets le feu, et Wouf !


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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses


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Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

(Horrible, je sais :-D)


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Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Énervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !


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- Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?
- Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.


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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte


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Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination "la France" à cause de la grève. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.-Ya-t-il des Africains, des Antillais ?
Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué
suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage
d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard
afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

La blague du jour
C'est un type qui rentre dans une boulangerie:
- Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane?
- Du Blouminstcrawskovski à quoi?

Citation :

4e fois qu'on la ressort, jute pour dire! pour pas flood:

un hotel est hanté par un fantôme, au grenier, un courageux américain y va avec son chien de garde et ses armes, il se met devant la télé et pose un miroir à coté de lui pour voir derrière. plus tard, il entend:
"Je suis le fântôôôôôme de minuîîîît!!!"
Il prend peur et saute par la fenetre, chose très conne car il été au 3é étage.

Un courageux allemand tente le coup, prépare des piège etc. plus tard il entend:
"Je suis le fântôôôôôme de minuîîîît!!!"
Il prend peur et saute par la fenêtre

un français comme les autres y va, ne prépare rien, se plante devant la télé quand il entend:
"Je suis le fântôôôôôme de minuîîîît!!!
-Ta gueule il est minuit moins quart!!"

Citation :

Faut mieux avoir 4 fois une blague drôle et bien racontée que une fois une blague archiconnue, pas drôle et très mal racontée.

Où trouve-t-on le plus d'éthiopiens en Afrique ?

Ben, ça dépend du sens du vent.

---> []

Quel est le plus grand cru belge ?






- Le Château-Dutrou : 8 ans d'âge, 2 ans de cave


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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !


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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

pompée sur bashfr parce qu'elle est vraiment COLLECTOR :

"Thomas : ma mère a mis sa menace à exécution...
Thomas : elle ma supprimer tout mes jeux d'ordi
Thomas : enfin...ne trouvant pas les CD...
Thomas : elle est arrivée avec une clé USB et a mis toute mes icones de jeu de mon bureau dedans en disant "confisqué"...."

edit pour en dessous : bravo, on peut même pas dire copier/coller, vu que la marque de voiture n'est pas la même

Dédé, qui en est à sa 20e bière, et Denis, qui attaque son 12e triple whisky,
discutent:
- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique.'
- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat ..Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule
dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien
aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend
pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand
tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les
ouvrir.Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tut'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
côté, elle sent rien que dalle.Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
'T'étais où,t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''
- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il
braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes
qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
- 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI..........!...
- 'Ben j'te jure que ma femme Nanou, elle se réveille jamais...'

excelent cette blague! pour pas flood:
2 un gars dit à son pote
"hé tu savais que caro était amoureuse de quelqu'un?
-non qui??
-je sais pas, j'ai pensé à manu, mais l'est trop gros, pis après à michel, mais l'est trop maigre, pis toi, mais pas possible elle est hétérosexuelle
cette blague est nulle de chez nulle comme ça à dire, mais remplacé le 2e mec par le nom de votre pote quand vous la racontez ça fait drôle!^^

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Pour coire avec certitude, il faut commencer par douter

À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage - " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les
conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre...

[--]

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
Et il achète un hot-dog à un euro. L'autre lui dit :
- T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Le premier répond :
- T'occupe, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse du hot-dog.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!!

eeeerg excelent cette blague mais vraiment:oops:
saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe? bah si (sur el pare-choc de sa voiture)

Dimention... T'as un humour hors du commun...

Tu nous sors les blagues de ton fils, ou c'est toi qui vas les glaner pendant la récré ?

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

Deux ptites blagues sympa :

Un bateau de croisiere fait naufrage et seul 3personnes survivent,deux hommes et une femme. Ils arrivent sur une ile déserte.
Les jours passent et ils arrivent à trouver de quoi se nourir mais un jour les deux hommes se concertent et vont parler à la jeune dame:

"-Avec Paul on s'est concerté et... c'est pas qu'on a un soucis mais tu comprend malgrès l'epreuve que l'on subit nous devons t'avouer que nous devons quand meme assouvir un besoin crucial, le sexe."

La jeune dame accepte et les deux hommes pourront faire l'amour un soir chacun.
Une fois de plus les jours passent mais malheureusement la dame meurt d'une infection.
Cette fois ci Paul alla voir son ami :

"Ca fait maintenant une semaine que Sandy est morte, mais je sais pas toi mais j'ai encore besoin de... enfin tu vois!
-Oui moi aussi, bon beh un jour ce sera pour toi et un jour ce sera pour moi.

Les jours passerent et ils firent ce qui étaient convenue mais une fois de plus un jour l'un vint voir l'autre:

"Je ne peux plus... franchement je ne pensais vraiment jamais faire cela auparavant, c'est déguelasse et contre nature.
-Oui tu as raison arretons cela.
-Bon que fait on maintenant , on l'enterre?

====>[]

Une autre tout aussi crado

C'est l'histoire d'un citadain qui part s'installer à la campagne pour elever des cochons.
Malheureusement ses cochons ne se reproduisent pas, alors il alla voir la personne qui lui vendit conchons et truies et celui ci lui expliqua qu'il fallait les stimuler un peu, qu'il faudrait leur faire... enfin bref passons.
Si les truies se mettaient à l'ombre c'est qu'elle etaient enceintes (d'un cochons bien entendu)
Alors le soir meme le fermier un peu honteux prit une boite entiere de Viagra et emmena ses truies dans un près afin de faire la Chose. Il les rammena dégouté.
La semaine suivante , les truies étant encore au soleil, le fermier se rua vers son eleveur pour le frapper, celui ci se defendit en expliquant qu'il fallait le faire plus longtemps avec les truies.
Le fermier le menaca de mort si cela ne fonctionnait pas.
Alors la nuit tombée il reparti en cachette avec les truies dans le camion dans le pré et recommenca la Chose mais cette fois si plus longtemps...
Le fermier rentra chez lui vomissant de dégout et se mit dans son lit, au coté de sa femme, honteux.
Le lendemain matin le fermier voyant sa femme se lever, lui demanda se regarder par la fenetre pour voir où sont les truies. Le fermier pria pour qu'elle soient à l'ombre.
La femme étonné s'exclama:

-Chéri tu devineras jamais où les truies sont! Elles sont toutes dans la camionette et y en a meme une qui klaxonne!!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Un homme dans sa voiture rentre chez lui sur le littoral.
A la moitié du chemin il aperçoit une petite fille qui pleure sur le bord de la route, elle même au bord d'une falaise.

L'homme s'arrête, descend de sa voiture et demande à la petite fille : "Mais pourquoi pleure tu?"

La petite fille réponds "snif, mes parents sont morts , snif dans la voiture en bas de la falaise"

L'homme regarde en bas de la falaise aperçoit la voiture en flammes.

La petite fille rajoute : "snif, en plus il y avait mon frére ma soeur et mon petit chien avec eux"

L'homme lui réponds : "et ben dis donc toi, c'est pas ton jour de chance" en ouvrant sa braguette.