[Topic Unique] Blagues (N°2)

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

- Beau temps hein ? (pas de réponse)

Un peu surpris, il poursuit néanmoins :

- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse)

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : - Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue

haha ! très bon !

pour pas flood ( et soyez pas offensé choqué par ma blague, je suis pas raciste blablabla, c'est juste une blague )

Quelle est la difference entre un noir et un pneu ?

Un pneu ça chante pas du blues quand on lui met des chaines.

:bizarre: Blague racontée 3 pages avant sinon pour pas flood:

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Après la monaye unique, la langue unique.
Après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir...
le français.

Trois langues étaient en compétition.
1. Le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
2. L'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
3. Et l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
1.L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis
2.Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée.

Cela dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais

La première année :
Tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre 's ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La zekonde annee :
On remplazera le 'ph ' par 'f ', ze kiaura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pourzent.

La Troisieme annee : Des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La Katriem ane :
Les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par 'ch ', zoi par 'j', zoipar 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz

Duran la zinkiem ane :
Le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v‘ zera lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik,et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

La rechion la mieu preparer en Europ est...l'Alzaz. 90% dela populazion le pratik décha kouramen. Pour lesautr....bonchour l'ankoiz !

Ro Pizou a fou touz !
A pluz !
On e pa dan la mert !!

Marrant comme, vu de Paris, l'Alzazien ressemble au Flammoutch

C'est deux prostituées qui se disputent.

Citation :

D'avance c'est nul, mais bon...

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???



Le pékinois

:-?

Citation :

Qu'est ce qu'on marre !!!


Sinon pour pas flood:
La blague du jour
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Bon aujourd'hui chui pas en forme:

Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un attaché-caisse?
Un représentant de mes cou*lles!


Pardon aux familles, tout ça...

bon je vien mettre mes blagues pas terrible mais petetre que sa vous plaira:
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...


Deux gars dans un rally, l'un vien de se faire mordre par un serpent la où il faut pas :
-Appelle le toubib Joe !
Joe avec le toubib :
-Mon pote viens de se faire mordre par un serpent avec des rayures rouge et blanche au bout de la b***, et il ne va pas bien depuis un quart d'heure !
-Faut sucer la plaie ! Désolé, je dois raccrocher !
Le pov' Joe dégouté va vers son pote.
-Alors qu'est ce qu'il a dit ???
-Ben tu va creuver !


Il y a un Chinois et un Français qui rentre dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne.
Le Français : "tchin-tchin" et le chinois : "France-France"

2 femmes discutent:

- holala, je suis dégoutée, mon mari m'a fait cocu.
- t'as de la chance, moi, il me le fait partout.

Pourquoi Hitler avait une petite moustache?
Parce qu'à l'époque ça fesait fureur(Führer).

Citation :

Dans le même genre :

( Blague sortis en cours par un camarade à une prof, à qui nous ne savions pas, que son grand-père se batit pour la france ou se fit déporter, je ne sais plus ^^ )

Pourquoi Hitler se suicida ???


Car il reçut la facture de gaz

J'en ai d'autres mais elles sont un poil antisémites :
Pourquoi les pommeau de douche de Auchwitz ont 11 trous?
Car les juifs n'ont que 10 doigts ...
Pardonnez moi

Dans la série,

Lors d'un discours extrêmement long de Staline, on entend tout à coup "AAAAATCHAA".
Staline, l'air furieux, hurle
"QUI A ÉTERNUÉ?"
Pas de réponse
"QUI A ÉTERNUÉ?"
Toujours pas de réponse.
"PUISQUE C'EST COMME CA,FUSILLEZ LE PREMIER RANG!"
Le premier rang est fusillé.
"QUI A ÉTERNUÉ?"
Rien...
"FUSILLEZ LE DEUXIEME RANG"
Le deuxième rang est fusillé.
"QUI A ÉTERNUÉ?"
Et là, un type se lève du troisième rang et dit
"C'est moi" d'une voix toute tremblante
"A vos souhait, camarade"...

Bon beh dans ce cas là je sors la serie:

Que fait un oiseau quand il passe au dessus d'un camp ?
-Cuit-Cuit...

Pourquoi les juifs ont un gros nez?
-Parce que l'air est gratuit...

Bon maintenant une blague sur nos amis (ou pas) gendarme :

Cinq amis en voiture se font interpellés sur le bord de la route :
-Bonjour messieurs, vous etes actuellement en infraction.
-Et pourquoi donc répliqua le conducteur?
-Car vous etes à 5 dans une audi Quattro.
-Mais... c'est incompréhensible, j'exige de parler à votre chef.
-Je suis désolé mais il est actuellement occupé avec 2 personnes dans une fiat Uno.

Citation :

C'est tout simplement vrai.
Pour pas flood:
Combien il faut de programmeurs pour changer une ampoule ?
Aucun, c'est un problème de hardware.

Sur un réseau, deux machines sous Unix discutent.
-Tu savais que Bill Gates III, en ascii, ça faisait 666 ?
-Fallait s'y attendre. Et toi, tu savais que si tu lisais un CD de Windows 7 à l'envers, ça faisait une chanson satanique ?
-Oh, bah ça c'est rien ! Si tu le lis à l'endroit, ça installe Seven !

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond :
-Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une seule personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet un homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif, et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'bonne nuit ma beauté'...

- Et alors ?

- Ben... il a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !