[Topic Unique] Blagues (N°2)

[Compte supprimé]

C'est un mec qui entre dans une brasserie à une heure de pointe et qui s'installe à la première place libre qu'il aperçoit. En face de lui se trouve un type qui lit un journal et qui, semble-t-il, s'apprête à manger des spaghettis.

Le mec appelle un serveur. il n'obtient pas de réponse. il appelle, encore et encore. Toujours rien.

En face de lui, le mec continue de lire son journal et ne touche pas à son assiette de délicieux spaghettis. Ils sont si appétissants, si tentant, si...

"Excusez-moi, monsieur."

Le type sort la tête de son journal et regarde le mec.

"Oui ?"

"Je suis pressé et les serveurs sont débordés. Je suppose qu'en cuisine, ça ne doit pas être mieux."

Le type sourit et le mec sort subitement un billet de sa poche.

"Pourtant, vous ne touchez pas à votre assiette. Je vous l'achète 20€. ça vous dis ?"

Le type regarde son interlocuteur, réfléchit quelques instants, puis hausse les épaules. Il prend le billet, le glisse dans son portefeuille et reprend la lecture de son journal.

Là, le mec se rue sur l'assiette et dévore les spaghettis. Ils sont moins bons qu'ils en ont l'air. Leur goût n'est pas terrible, mais au moins ils sont nourrissants, consistants...

"Putain !! c'est quoi ça ?"

Arrivé à la fin de l'assiette, le mec voit un horrible peigne plein de cheveux gras et couverts de pellicules. Il croit même apercevoir un poux qui gesticule joyeusement dedans.

Il ne peut retenir un haut-le-coeur et vomi tout dans l'assiette.

Là, le type en face sort de nouveau la tête de son journal.

"Ah ? Vous aussi vous êtes tombé sur le peigne ?"

Un mec rentre dans une maison il est épuisé .
Le maître de maison lui donne son hospitalité a une condition il lui dit :


- " Tu peu dormir ici si tu ne touche pas a ma fille sinon tu aura affaire au 3 châtiment chinois "

Le mec se dit qu'il na rien a craindre et que de toute façon ça fille doit être laide.


Au moment du repas la fille arrive et la ces un canon qui se pointe une bombe , le mec résiste mais pendant tout le repas la fille lui fait du pied.
Le repas fini il va se coucher .

Ne trouvant pas le sommeil et n'en pouvant plus devant cette merveille il fonce au pire les 3 châtiment ne peuvent pas être bien grave . Il passe une nuit de folie.

Le lendemain matin dans son lit une pierre est posé sur son torse a côté une carte il y a marqué :

-" 1er Châtiment : grosse pierre posé sur le torse ."

Il se dit pfiou ... rien de grave il balance la pierre par la fenêtre mais sur la fenêtre il y a une autre carte ou il y a écrit :

- " 2eme châtiment : pierre reliée a testicule droite. "

Il se dit que quelque côtes cassé ne valent pas mieux qu'un testicule il décide donc de sauté .
Arrivé en bas il y a une autre carte ou est inscrit

-3eme châtiment : testicule gauche reliée au pied du lit .



...


Moral de l'histoire : Qui pense par la quéquette un jour le regrette .

Une jeune fille arrive dans une alimentation générale et dit bbbbbooo boonn boooooonnnnnnnjjjjj bonjourrr jeeeeeeeee vou-vou-voud-voudrai unnne gateauu aaavvvce ( bon j'ecrit normale pke sinon strop long ^^ ) Bonjour je voudrais un gâteaux avec écrit rose dessus c'est le prénom de ma petite sœur

Le vendeur : d accord c'est un jolie nom mais pourquoi rose ?

LA fille : pppaarr-parce-parceque-une roose-est tombbber su-su-sur so-sonbe-berce-bercau qua-quand elle et-etta-ettait pet-petite

Le vendeur : et toi comment t'appelle tu ?

LA fille : pa-parpar-parpain

...

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

A noël un gamin de 8ans a un train élétrique. il le motne et le fait s'arrêter dans la première gare et crie:
"GARE DE LYON! DÉCENTE DE TOUT LES GROS CONS!!!"
SA mère lui hurle de ne plus jamais recommencer, d'autant plus qu'il y a des invités. Il promet mais arrête le train a la 2e gare et hurle:
"GARE DE (plus d'idée de nom de ville ki rime avec une insult)"
SA mère l'envoie dans sa chambre. Il pleure. 3heures plus tard, le repas de noël va commencer. Sa mère lui dit de sortir de sa chambre et rejoind les invités, quand on entend crié:
"GARE MONPARNASSE!! 3HEURES DE RETARD A CAUSE D'UNE CONnASSE!!!"

L'amour d'un fil envers sa mère☺♥

Citation :

arf, tu me donne une idée stupide :

c'est l'histoire d'un maitre d'hotel qui va en amérique parce que son employeur l'a perdu au poker
il arrive dans la ville, quand soudain :
(je ne me souviens plus de la suite désolé)

c'est l'histoire d'un tétard, il croyait qu'il était tôt mais il était tard

Citation :

oulala, j'ai entendu des blagues de merdes...je fait que ca...mais la...
J'adore, j'en veux d'autres des comme ca ^^ ôh maitre de la blague-qui-fait-rire-personne-et-qui-te-font-passer-pour-un-***-attitude !

Sinon dsl mais mes blagues pourries hors contexte sont incompréhensible jpeux pas les ressortir

blague qu'un pote m'a raconté que je trouve excelente!
Dans une forêt, un ours et un lapin s'engueule a longueur de journée, pour un oui ou pour un non. Un jour un druide déboule, et leur dit:
"Putain vous m'faite chier a vous engueuler non-stop! Si je vous accorde chacun 3voeux vous la fermer ok?"
Les animaux acceptent, l'ours commence:
"Je veux...que tout les ours de la forêt deviennent des femelles!"
Exocé
le lapin:"Je veux un casque de moto"
exocé
"Hahaha un casque c'est nul! retork l'ours, je veux que toout les ours du pays (bave) devienne des femelles!"
exocé
"J'veux une moto!" dit le lapin
éxocé
"Je veux que tout les ours du monde...deviennent des femelles!!!!"
exocé
le lapin monte sur sa moto, la démmarre et part en criant:
"J'VEUX QUE L'OURS DEVIENNE PÉDÉ!!!!!!!"


...

Citation :

Moi, moi, moi!

Comment appelle-t-on un lapin sourd?
- LAPIN!!

Avec quoi ramasse-t-on des papayes?
- avec une foufourche.

Qu'est-ce qu'un canif?
- un petit fien.

© Copyright carambar.

Sinon, j'ai bien aimé la dernière. "exocé". Y a pas à dire, le comique de répétition, ça paye!

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

Et dedicace pour Amaot qui ne comprend pas mes blagues toutes mimis :

Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants: "Et surtout ne vous grattez pas la tête!"

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Le soir, un petit garcon sort de sa chambre, pour un p'tit pipi du soir.
Il passe devant la chambre de sa grande soeur et entend de droles de
bruits.. Il ouvre un rien la porte, et voit sa soeur toute nue, en train
de se caresser en disant :
"J'veux un homme, j'veux un homme !"

Le p'tit frere ferme doucement la porte et va faire pipi. Le lendemain,
il se releve pour un autre pipi du soir. Il passe devant la chambre de sa
soeur, et entend a nouveau des bruits vraiment bizarres. Il ouvre tres
doucement la porte, et voit sa soeur avec un homme...

Il ferme doucement la porte, va faire pipi, retourne dans sa chambre, se
met tout nu, et se caresse en disant :
"J'veux un velo, j'veux un velo !!"

Qu'est-ce qu'un canif?
- un petit fien.

DAns le même style c'est koi une nif??
bah la maison du p'tit fien!

qu'est-ce qui va a 100KM/H sous la terre?
une taupe rapide, mais alors rapide!

Comment apel-t-on un chien sans patte?
On l'apel pas, on va le chercher.

Pourquoi les joueur de foot portent-ils des short?
vous croyez que sa serais autorisé qu'ils jouent à poil??

Minuit...l'heure du crime, mon père, le couteau à la la main...va tranquillement beuré sa tartine!

Minuit...l'heure du crime... l'enfant, debout sur son lit crie:"Maman! pipi!!!"

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une tumeur au cerveau?
Qu'est-ce qu'un cul de jatte qui a des ampoule au pied???

Pourquoi les dents des écureils font au moins 3cm?
3km s'est pas pratik...

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Un marin retrouve sa femme après 3ans de bato:
"Mon chér...Oh mon dieu! qu'est-il arrivé a ta jambe?
-Je l'ai perdu dans un abordage...
-et le crochet a ta main?
-Un capitaine de navire, je l'ai tué pour ça
-et ton oeil?
-une mouette m'a chié dans l'oeil, pas habitué au crochet!


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Pour croire avec certitude, il faut commencer par douter

tiens puisqu'on est avec les marins et les pirates

l'histoire se passe en pleine mer, dans un bateau, la vigie crie "capitaine! des pirates!
(le capitaine)-ils sont combien?
-un bateau!
-d'accord, que l'on m'apporte mon pull rouge!"
un matelot se demande pourquoi un tel changement vestimentaire avant un abordage et questionne le bras droit du capitaine qui lui répond: "c'est une idée géniale, si il est touché, le sang ne se verra pas sur le capitaine et notre équipage continuera à se battre sans se décourager".
donc voilà, l'abordage s'ensuit et les pirates sont vaincus.
quelques jours après:
"-capitaine! des pirates!
-ils sont combien?
-un bateau!
-d'accord, que l'on m'apporte mon pull rouge!
-heu...mon capitaine, j'aperçois également 10 bateaux a ses cotés, tous pirates également
-ah...euh et passez-moi aussi mon pantalon marron!"

excelent!

Quel est le comble du comble?
C'est qu'un aveugle espionne un muet en train de dire à un sourd qu'il est poursuivit par un cul de jatte et frappé par un manchot

Une autre
Pourquoi les belges (ou les blondes) nagent-ils(elles) au milieu et au fond de la piscine?
bah sur les bords ils(elles) sont un peu con mais au fond 'sont pas si bêtes!

-Hallo oui ici soeure Thérèse.
-Oui ici jésus à l'appareil.
-Mais non ??!!
- Messie !!

sa marche aussi avec le fond de la piscine :

pourquoi les belges nagent-ils au fond de la piscine ? pars qu'au fond ils sont pas si con !

dans un frigo il y a une rangée d'œufs. Le premier se penche et regarde la rangée, il dis alors à son voisin : "regarde l'œuf de droite ce qu'il est laid !"
L'info passe jusqu'à l'avant dernier qui fait la boulette de dire au moche "regarde l'œuf de droite il est trop moche !", le dernier regarde donc à droite et dis alors "bin t'es vraiment con c'est un kiwi".

(oui je sais personne range les kiwis à cotés des œufs lol.

C'est un Schtroumpf ( bonne orthographe ?) il tombe et il se fait un bleu

je sors ====> []

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?


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C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?

Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école


(Dieu que j'adore l'humour noir :-D)


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Une femme vient d'accoucher à la maternité. Le médecin-accoucheur enveloppe attrape le bébé puis après quelques secondes de flottement, il le jette par terre et lui saut à pieds joints dessus. La jeune mère horrifiée hurle alors de toutes ses forces, mais le médecin saisi à nouveau le bébé et lui arrache un bras. La mère le supplie d'arrêter, mais le carnage continue : après l'avoir totalement démembré, le médecin saisi le morceau de chair, le fracasse une dernière fois contre un mur puis le jette par la fenêtre. La mère au bord de l'évanouissement, pleurant toutes les larmes de son corps, s'écrie alors :
-Docteur !!!! Mais vous êtes fou !
-Baaaah je rigole madame, il était déjà mort !


(Putain je kiff :-D)


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Un élève demande à sa maitresse de l'aide pour mettre ses bottes qui, en effet, sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et prend son courage à deux mains :
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants?.
- Je les ai mis dans mes bottes.


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- "Papa ? Dis-moi comment je suis né."
- "Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait..."