[Topic Unique] Blagues (N°2)

J'aime lancer des délires pareils

C'est Paul qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, Nicole, la sœur de Rose ne se pointe pas.
Nicole n'arrive pas devant la porte d'entrée de la maison, puis ne sonne pas.
2 minutes passent, et ce gros feignant de Paul qui est vautré devant la télé, croit que ca sonne (peut être confont-il la sonnette avec le son de la TV...) mais il ne répond pas et ne va pas ouvrir.
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul, va ouvrir et se met à hurler :























à la porte !

C'est Harley qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe David, le frère de Rose.
David arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Harley est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors David sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:


























à la porte.
edite Eh merde
Re édite, pas deux fois hein men , fucking fail yourself

Citation :



EPIC FUCKIN' FAIL !

Haha, merci papives

Jésus, Moise et un petit homme tout rabougris font un golf. la partie est serrée et arrive le dernier trou où les 3 hommes sont à égalité.

Le premier à tenter est Moise. Il prend un té, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent, prend une pose d'un swing parfait frappe la balle avec une force surprenante. La balle fait un long vol planné, frappe un oiseau, attéri dans les arbres, roule et fini dans l'eau.

Moise, un peu exaspéré, lache un juron, se pointe vers l'étang, écarte la mer, balance une minasse à la balle et fait son trou en 2.

Jesus se dit "jpeux lfaire!! jpeux lfaire!!".Il prend un té, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent, prend une pose d'un swing parfait frappe la balle avec une force herculéenne. La balle vole loin, plus loin que celle de Moise, tombe sur un castor, rebondit sur un rocher et fini dans un autre plan d'eau, sur un nénuphare.

Jésus, un peu vénère, jure comme c'est pas permis, avance vers la balle sans s'enfoncer dans l'eau, balance une mine à s'arracher les bras, la balle part et hop, trou en 2 aussi.
Les 2 prophètes se tournent alors vers le vieillard, qui menace de tomber à tout moment. Ce dernier prend une balle, la pose à même le sol, prend un vieux club pouri, regarde même pas ou ca va aller, et frappe la balle avec un vieux coup tout ce qu'il y a de plus raté...

La balle vole peu et tombe dans un petit ruisseau, près d'une grenouille. la grenouille avale la balle et plonge dans l'eau, ou un énorme poisson lui saute dessus et la gobe. Un aigle superbe passe et choppe le poisson, fait quelques mettres dans les airs avant de se prendre une décharge de fusil monumentale qui le fait tomber comme une mouche sur le green. Le poisson tombe, gigotte et meurt, la grenouille à moitié digérée ressort, expire son dernier souffle ainsi que la balle qui tombe dans le trou. Un coup en 1.

Moise se tourne alors vers Jésus et lui balance "putain tu fait chier, plus jamais je joue avec ton père..."

Une blague un peu longue :

Pendant la seconde guerre mondiale :
-soit tu luttais contre les allemands et tu t'engageais dans la résistance
-soit tu restais chez toi

Si tu restais chez toi il y a pas de problème, mais si tu luttais contre les allemands, tu avais 2 possibilités. Puisque l'Angleterre subissait le blocus naval et que les ports français étaient contrôlés par les allemands :
-soit tu t'engageais dans l'armée de terre
-soit tu t'engageais dans l'armée de l'air

Si tu t'engageais dans l'armée de terre il y avait plus de problème; si tu t'engageais dans l'armée de l'air, tu avais 2 possibilités :
-soit tu étais muté à terre
-soit tu étais muté sur un avion

Si tu étais muté à terre il y avait plus de problème; si tu étais muté sur un avion, tu avais 2 possibilités :
-soit tu étais aviateur
-soit tu étais parachutiste

Si tu étais aviateur il y avait plus de problème; si tu étais parachutiste, tu avais 2 possibilités :
-soit ton parachute s'ouvrait
-soit ton parachute ne s'ouvrait pas

Si ton parachute ne s'ouvrait pas il y avait plus de problème; si ton parachute s'ouvrait, tu avais 2 possibilités :
-soit tu atterrissais en pleine mer
-soit tu atterrissais en pleine campagne


Si tu atterrissais en pleine mer, tu te noyais et il y avait plus de problème; si tu atterrissais en pleine campagne, tu avais 2 possibilités :
-soit tu étais retrouvé par la résistance
-soit tu étais retrouvé par les nazis

Si tu étais retrouvé par la résistance il y avait plus de problème; si tu étais retrouvé par les nazis, tu avais 2 possibilités :
-soit tu étais fusillé
-soit tu étais déporté dans un camp de concentration

Si tu étais fusillé il y avait plus de problème; si tu étais déporté, tu avais 2 possibilités :
-soit tu étais utilisé comme main-d'œuvre
-soit tu étais utilisé comme matière première

Si tu étais utilisé comme main-d'œuvre il y avait plus de problème; si tu étais utilisé comme matière première, tu avais 2 possibilités :
-soit tu étais transformé en lampe de chevet
-soit tu étais transformé en papier toilette

Si tu étais transformé en lampe de chevet il y avait plus de problème; si tu étais transformé en papier toilette, c'est là que les emmerdements commençaient.

allez une petite :

pourquoi les agriculteurs utilisent des hélicos télécommandés pour arroser leurs champs ?

parce que ça bine et bat l'avoine (sabine et balavoine XD !)

J'me lance aussi tien.

Qu'elle est la différence entre, un clitoris, une date d'anniversaire et la cuvette des chiotes?




Les hommes passe toujours a coter! =p

C'est Wilfried qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Fortunée).
Là, se pointent Wes et Smith, les frères de Fortunée.
Ils arrivent devant la porte d'entrée de la maison, puis Smith sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Wilfried est vautré devant la télé, il n'entend pas la sonnette.
Fortunée, elle non plus, ne l'entend pas.
Alors Smith sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Mais comme Wes n'est pas con, il entend bien que la sonnette ne fonctionne pas. Il fait alors le tour de la maison et arrive devant la fenêtre de la cuisine. Là, Fortunée le voit et lui dit "Tiens, Wes ! Qu'est-ce-que tu fais là ? Pourquoi tu n'as pas sonné ?"

Alors Wes lui répond : "Figure toi que je suis là, avec Smith, depuis tout-à-l'heure, mais je crois que la sonnette a un problème... on sonne, on sonne, mais on n'entend rien."

Sur ce, Fortunée va ouvrir la porte, puis va voir son mari dans le salon. Elle lui dit :

"Dis donc, la sonnette est cassée, ça fait un quart d'heure que




















"

"Ah merde !" dit alors Wilfried tout en saluant les deux frères de Fortunée.

"Je vais voir sur le tableau électrique si y'a pas un fusible qu'a sauté... Toi tu restes devant la sonnette et quand j'te l'dis tu appuies dessus, ok ?"

Wilfried se dirige alors vers le panneau électrique, l'observe attentivement et -Oh surprise !- Un fusible a effectivement grillé. Il le remplace donc, puis hurle à travers la maison :
























?

C'est Roger qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe Ka, un frère de Rose.
Ka arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Roger est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors Ka sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:










Roger, tu va te bouger les fesses à la porte!
(clique droit=>propriété sur l'image si vous pigez pas)

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....
"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, le laveur de piscine, et de ton frère....

C'est un mec qui achète une baraque et le vendeur lui dit que, dans la cuisine, il y a un bouton rouge qu'il ne faut JAMAIS mais JAMAAIS toucher...
Alors le mec vit 6ans tranquil dans sa maison et, un jour, il se demande ce que peut-être ce bouton rouge...
Alors il va dans la cuisine, prend son courage à deux mains et appuie sur le bouton rouge. Un grand black sort de nul part et dit: "Avec ou sans mousse?" d'une grosse voix.
Alors le mec tout intimidé répond en bégayant: "Heu heu, sans mousse?"
Et le grand black l'enc*** sévère.
Le mec peut plus s'asseoir pendant six mois...
Six mois après, le mec, se demandant ce que pourrait être avec mousse , retourne dans la cuisine et appuie sur le bouton rouge...
Le même grand black sort de nul part et re-dit: "Avec ou sans mousse" de sa grosse voix.
Le mec répond: "Heu avec mousse?"
"Hé Mouss! Tu viens!?"

Citation :

Alors la ! si il y en a qui connaissent pas ...


PPF

Citation :

J'te conseilles de la ressortir lors d'un repas

qu'est ce qui tourne et qui pue la pisse ?









une farandole de vieux ^.^

Savez-vous d'où vient le mot croque-mort ?
A l'origine, on appelait le croque-mort afin qu'il vérifie si une personne était bel et bien morte, pour cela, il lui mordait le gros orteil ( assez fort d'ailleurs ). Ce métier se transmettait de père en fils et c'était une profession toute à fait normale comme bucheron ou encore forgeron.
Or il y avait de moins en moins de croque-mort, et ce qui devait arriver arriva : le dernier des croque-morts eut une fille. Avec l'accord de la mairie de la ville elle devint croque-mort.
Un jour, on lui amena un homme qui avait perdu ses pieds et dont la gangrène avait ravagée les jambes. Décidée à ne pas laisser tomber, elle remonta depuis ses jambes et mordit le premier membre qu'elle rencontra.
C'est d'ailleurs à cette époque qu'on inventa le terme de pompe funèbre.

j'suis parti en amérik, enfin là je reviens. Enfin mon comtpe va bientôt passer à la poubelle vu que tout le monde ne rate jamais une occasion de déchirer la joie d'autri. Bienvenu dans le monde des humains!

Tiens pour pas flood:
Regardez en bas !!

































Regardez en haut!!


Je compte pas revenir. Personne ne me regrettera, je le sais, inutile de me le rappeller.

Bah si tu le sais post pas.

En tout cas tes vacances nous ont bien plus !

Citation :

Citation :

Je crois qu'il n'a... pas d'amis. (Aucun rapport me direz-vous !? Je le sais, mais j'avais envie de le dire.)