[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Arrête de flooder Sangroskul.

C'est un oiseaux sur un arbre qui faisait pipi. Mais juste pour vous écoeurer, on va l'recommencer. C'est un oiseaux sur un arbre qui faisait pipi. Mais juste pour vous écoeurer, on va l'recommencer. C'est un oiseaux sur un arbre qui faisait pipi. Mais juste pour vous écoeurer, on va l'recommencer. C'est un oiseaux sur un arbre qui faisait pipi. Mais juste pour vous écoeurer, on va l'recommencer....

L'humour chondrichthyen laisse à désirer.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

Et en cadeau :
Comment faire aboyer un chat ?
Ben tu le trempes dans l'essence, tu l'allumes et WWWWOOOOFFF !

Citation :


lui donner à boire du lait ça marche aussi pour faire aboyer un chat :lol:


>>>> tu lui donne du lait et il la boit (et il aboie)

Citation :

Ouais mais c'est tu lui donne une coupelle de lait et il la boit parce que la ça veut rien dire.

Sinon pour faire miauler un chien vous le mettez au congélateur, vous attendez qu'il bien dur, vous prenez une tronçonneuse et vous le coupez en deux: MMMMIIIIIIAAAAAAOOOOUUUUUUUUU

C'est un riche homme d'affaire qui part en voyage en Afrique, il arrive dans un petit village de pêcheur et voit un pêcheur revenir avec un superbe poisson, intrigué, il lui demande : "Mais qu'est-ce que vous aller faire avec ce poisson?"
- Mais je vais le mangé!
-Pourquoi vous n'iriez pas en chercher un autre?
-Mais pour quoi faire?
-Pour le vendre!
-Mais pour quoi faire?
-Pour vous faire de l'argent!
-Mais pour quoi faire?
-Beh avec l'argent vous pourriez acheter un bateau plus moderne!
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça vous pourriez pêcher plus de poissons!
-Mais pour quoi faire?
-Pour les vendre et vous faire de l'argent!
-Mais pour quoi faire?
-Mais vous seriez riche et vous pourriez vous reposer!
Le pêcheur regarde l'homme d'affaire bizarrement avant de dire :
-Mais de toute façon c'est ce que j'allais faire!

C'est dans le livre d'humour noire de Mouss Diouf

Bah c'est pas encore un bouquin que je vais acheter....
pour pas flood!

Un homme et sa femme regardent à la télévision sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme :
tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!

Citation :

Citation :

la compris ?

sinon c'est bien que dimention se soit fait un autre compte pour poster ses blagues, comme ça on a l'impression qu'il s'est calmé. merci ryder

c'était ma blague ppmfzlrkbjicdfkgjeihoziefitohuifgujmpuyk comme on dit dans les milieux appropriés

Qu'est-ce qui n'a qu'un oeil, deux pouces, et joue de la guitare comme un dieu?




















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(oui, moi aussi j'ai le droit de faire des blagues pourries! namého! :-D)

C'est un sanglier qui rencontre un cochon:
Comment ça se passe ta chimio ?

Bon, ben à mon tour pour la blaguounette du soir, et avec une image, comme astro

('tention là, y a du niveau)


C'est Jack qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe Nicole, la sœur de Rose.
Nicole arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Jack est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors Nicole sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:
























à la porte, t'es sourd ou quoi ??!!

Merci, je crois qu'on lui avait jamais faite .

Dans la même branche (bois de cèdre pour être exact) :
Un gars de la ville (un bobo) va voir un vieux paysan dans sa ferme pour acheter des produits bio/frais/tout droit sortis du cul d'une poule et ils voient passer une belle voiture, le bobo dit alors :
"- Aston Martin.
- AH béh si vous l'dites, lui répond le paysan."

Plus tard, la femme du paysan (que nous nommerons Rose) en compagnie de son mari, voit passer la même voiture, c'est alors que son mari lui dit :
"- Ah s't'une martine ça !"

Blague inventée ici-même, en ce moment même, 100% naturelle, garantie sans humour.

Partant du modèle de la blague de Sangoku :

C'est Michael qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe Jack, le frère de Rose.
Jack arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Michael est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors Jack sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:

























à la porte !

Partant du modèle de la blague de Sangoku :

C'est Richard qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe Nic, le frère de Rose.
Nic arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Richard est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors Ric sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:

























à la porte !

Partant du modèle de la blague de Sangoku (encore une :-D):

C'est Sonny qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe Eric, le frère de Rose.
Eric arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Richard est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors Eric sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:
























à la porte

Partant du modèle de la blague de Sangoku (encore une :-o):

C'est Thomas qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe Eddy, le frère de Rose.
Eddy arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Thomas est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors Eddy sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:
























à la porte !

Bon, vous voulez jouer à ça ?

Ok, en voilà une autre encore beaucoup plus pire:



C'est Mathieu Teodor, qui est chez lui avec sa copine (osef de son nom, à cette pouf).
Mathieu est fan de Mat Pokora et donc, il aime se faire appeler M.T. (se lit: "aime - Ti").
Ils sont donc tous les deux, devant la télé.
M.T. change de chaine, et d'un coup, sa copine lui dit:
"Oh, regarde en bas !"
"Ben quoi ? Je vois rien"
"Si si! En bas à droite, le logo !"
" Euuuh... Non, je vois pas de quoi tu parles"

Sa copine se lève du canapé, se dirige vers la télé et lui pointe du doigt le fameux logo.
Elle lui demande si cette fois, il le voit enfin!

Et c'est alors que...:


































de quoi elle parlait.

Elles font mal tes blagues Sango.
ppf:

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 100.00 € par séance.

Le patient (déconcerté) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :

- À 100.00 € la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 €.

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!


Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Allez, on va lancer un nouveau meme a la française:

C'est Georges qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe Ben, le frère de Rose.
Ben arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Georges est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors Ben sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:
























à la porte

Désolé d'avance...


C'est George qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe Harry, le frère de Rose.
Harry arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de George est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors Harry sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:




























George, Harry sonne à !

C'est Ben qui est chez lui avec sa femme (Disons qu'elle s'appelle Rose).
Là, se pointe John, le frère de Rose.
John arrive devant la porte d'entrée de la maison, puis sonne.
2 minutes passent, et comme ce gros feignant de Ben est vautré devant la télé, il ne répond pas et ne va pas ouvrir (peut être n'entend-t-il même pas la sonnette, à cause du son de la TV...).
Rose, elle, est dans la cuisine, les mains pleines de bouffe et ne peut donc pas aller ouvrir non plus et se dit que son mari va finir par y aller.
Alors John sonne, puis re-sonne à la porte. Une fois, deux fois, trois fois etc... Toujours aucune réponse de la part du couple.

Au bout de 5 bonnes minutes, Rose, folle de rage voyant le manche à balai qui lui sert de mari ne pas se bouger le cul pour aller ouvrir, se met à hurler:




























à la porte !