| Demi-Sel | 0 #1561 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 08/06/2008 19:31
Post(s): 518
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Ta gueule et La politesse parlent tout les deux...tout à coup la politesse dit a ta gueule:
"faut que j'aille au toilettes ! Je vais aller derrière l'église mais la boucherie vas bientôt fermer tu peut a aller cherche ma commande ? -pas de problème ...lui répond ta gueule" A la boucherie ... "bonjours je viens chercher la commande de mon ami ! -tient la voila, dit le boucher quel est ton nom mon petit ? -Ta gueule ! -eh ho! elle est ou la politesse ?! -en train de chier derrière l'église ..." ------->[]
Contribution le : 12/07/2009 10:35
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[21:48:29] <undead> tu me le mets dans la bouche sans utiliser tes mains ? |
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| dimention | 0 #1562 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides" La seconde: - "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?" Marie répond : "Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain" ................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe............... Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande: - "Comment t'as fais ça?" - "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"
Contribution le : 13/07/2009 01:44
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Tous des malades, et moi le premier ! 
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| dimention | 0 #1563 |
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Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides" La seconde: - "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?" Marie répond : "Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain" ................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe............... Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande: - "Comment t'as fais ça?" - "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard" Le polueur Et ta braguette est ouverte... EDIT: Faudra m'expliker pk ma blague est flood deux fois alors que j'ai bien editer, merci de supprimé la première... Sa arrive ka moi et les enragés pas la peine de me gueuler dessus ça changera rien les bug j'en suis pas responsable
Contribution le : 13/07/2009 01:44
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| Invité | 0 #1564 |
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FantômeInvité
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Citation :
EDIT: En Français ? PPF : Un Belge est allé rendre la cravate qu'il venait d'acheter. Elle était trop serrée.
Contribution le : 13/07/2009 21:50
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| TangoLewis | 0 #1565 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 13/09/2007 18:24
Post(s): 2205
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C'est dans ces moments là qu'on voit que dimention copie/colle ses blagues.
Contribution le : 13/07/2009 22:49
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| Ertis | 0 #1566 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 15/11/2007 20:17
Post(s): 27
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Allez, j'me lance!
Un homme et son fils sont à table. Le fils: Vent! vent! vent! vent! vent! Le père: Arrête, s'il te plait. Le fils: Vent! vent! vent! vent! vent! Le père: Arrête. Le fils: Vent! vent! vent! vent! Le père: Tais-toi! Le fils: Vent! vent! vent! Le père: Mais tu va te taire, oui?! Le fils: Vent! vent! vent! vent! vent! Le père tente de se détendre "Allez, calme-toi, ce n'est pas tout à fait de sa faute. Il ne se rend pas vraiment compte. Pfuiii. Allez, relax." Le fils: Vent! vent! vent! vent! vent! Le père, excédé: MAIS TU VAS LA FERMER, TA GUEULE ?!! Et il lui colle une tarte monumentale. Le fils: Tempête! tempête! tempête! tempête!
Contribution le : 14/07/2009 00:15
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| ryder | 0 #1567 |
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Je suis accro
Inscrit: 09/07/2009 13:45
Post(s): 1539
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Trois blonde passe un concours , l'examinateur pose la question suivante :
Combien y a t 'il de "a" dans Indiana Jones. La première répond : "bhé 3 " , elle est recalée. La deuxième répond: "1", elle est recalée aussi. Vient le tour de la troisième:"bhé y en a plein !" L'examinateur perplexe demande :"Comment ça plein ?" et la blonde répond " bhé parce que "tadatatdatadadatada...
Contribution le : 15/07/2009 12:22
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| Invité | 0 #1568 |
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FantômeInvité
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Quand dimention part en vacances, ryder prend sa place.
Contribution le : 15/07/2009 14:40
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| Invité | 0 #1569 |
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FantômeInvité
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Citation :
J'suis d'humeur: Il faudra m'expliquer pourquoi ma blague est apparue deux fois de suite alors que j'ai édité mon post. Merci de supprimer la première. Ça n'arrive qu'à moi (bouhoouu)... Et les enragés, pas la peine de me gueuler dessus, ça ne changera rien. Les bugs (Bunny), je n'en suis pas responsable.
Contribution le : 15/07/2009 17:15
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| Pride | 0 #1570 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 31/05/2008 20:37
Post(s): 6592
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Citation :
Collector... Vraiment en forme celui là :lol: ppf: Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme......... Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.
Contribution le : 15/07/2009 17:30
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| ryder | 0 #1571 |
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Je suis accro
Inscrit: 09/07/2009 13:45
Post(s): 1539
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Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là? -Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal... -Moi aussi. Décidémentent, c'est la période... -D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant. Et le type entre dans le cabinet de l'huissier. Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver. -Alors comment ça s'est passé? -Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour. -Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits. Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul. -Alors comment ça s'est passé pour toi? -Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien... - Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul? -Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz. Pourquoi a-t-on appelé notre planète : TERRE DES HOMMES ? Parce-que c'est impossible de faire : TAIRE DES FEMMES (Et dite pk on a enlever les blagues de chuck noris elles étaient bien )
Contribution le : 15/07/2009 18:09
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| Maxtimot | 0 #1572 |
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Je masterise !
Inscrit: 10/09/2008 21:19
Post(s): 2112
Karma: 55 |
Citation :
apparemment, ryder aussi utilise le copy/paste pour chuck, c'est pas des blagues mais des Chuck Norris facts, en gros elles n'ont rien à voir PPMFSMP: Un type pisse contre le mur d'une maison, quand soudain arrive le proprio: "-Monsieur s'permet? le pisseur: -Non,non j'urinais..."
Contribution le : 15/07/2009 19:39
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| ryder | 0 #1573 |
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Je suis accro
Inscrit: 09/07/2009 13:45
Post(s): 1539
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C'est une blonde qui va acheter un rideau.
Au bout d'une demi-heure, elle a enfin choisit un modèle à fleur. Le vendeur lui demande ensuite la taille quelle souhaite: "15 pouces". Le vendeur s'étonne: "15 pouces?! Mais je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite! -Qui vous parle de fenêtre? c'est pour mon ordinateur! -Mais un ordinateur n'a pa besoin de rideau?! -Eh, oh! Moi j'ai un windows..." Deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : -Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux. - Et alors ? - Alors j'ai répondu: -Me fais pas chier, OK ?
Contribution le : 15/07/2009 22:42
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| Christork17 | 0 #1574 |
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Je suis accro
Inscrit: 02/08/2005 22:18
Post(s): 973
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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupira, et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" "Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?" La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?" Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"
Contribution le : 16/07/2009 04:41
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:banane: http://fclingo2.footeo.com/ :banane: |
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| castelluccio | 0 #1575 |
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Je masterise !
Inscrit: 25/08/2006 13:02
Post(s): 2002
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une petite blague crade mais pour moi marrante
c'est une journaliste qui va interviewer un petit vieux dans une maison de retraite. -"quesque vous faite le matin ?" -"bha je fait pipi." -"ah oui c'est bien... et apres ?" -"bha apres, je fais caca." -"oui mais apres je veux dire." -"eh bieeen, je me leve. voila voila. merci papa pour m'avoir apris sa à 5 ans...
Contribution le : 16/07/2009 19:50
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| oOOOo | 0 #1576 |
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Je masterise !
Inscrit: 07/04/2009 14:47
Post(s): 4161
Karma: 1129 |
Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Toto:
"Toto, 3 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?" "Zéro" répond Toto, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant." "Hum...la réponse que j'attendais était 2" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, Toto lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse : "Trois femmes sont en train de savourer une glace, la première lèche, la deuxième mord et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?" La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." "Non" dit Toto, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser."
Contribution le : 22/07/2009 16:04
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| Invité | 0 #1577 |
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FantômeInvité
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J'ai inventé une blague à l'instant même:
Un photographe fait une magnifique photo d'un éclair, pendant un gros orage. Là, il décide de l'envoyer sur le plus de sites de photo possible, ainsi que sur des forums, des blogs etc... Que fait-il ? Il buzz l'éclair.
Contribution le : 22/07/2009 22:18
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| counet5 | 0 #1578 |
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Je m'installe
Inscrit: 05/12/2008 14:34
Post(s): 156
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@sangoku : Jean Leguain, Humoriste!
 (une salée : chips )
Contribution le : 22/07/2009 22:50
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| Invité | 0 #1579 |
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FantômeInvité
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Je ne suis pas gros, compris Sango ?
Contribution le : 23/07/2009 02:13
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| Invité | 0 #1580 |
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FantômeInvité
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Citation :
T'as une ossature lourde ? Sinon, lapin compris.
Contribution le : 23/07/2009 15:17
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