[Topic Unique] Blagues (N°2)

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

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Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

Citation :


mais nan

quelle est la différence entre un juif et une pizza ???












































le temps de cuisson

Citation :




PPF :
Mr et Mme voisinjuif ont un fils, comment s'apelle-t-il ?






...







Gaston ..
:oops:

(2 canards se baladent)
- Coin !
- Putain j'allais le dire !

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...
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Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!
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Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!
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Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudain, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat les regarder fixement.
Le chat était debout entre les souris et le trou.
La Maman Souris prit sa respiration et cria "Wouf...wouf".
Le chat se retourna et s'éloigna en courant...
La maman souris ramena vitre ses petits à l'abris. Elle reprit sa respiration et dit à ses petits...
"Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?"
"Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux."
"Il est toujours bon de savoir une deuxième langue..."
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Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.
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Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts ?
Non, ils mangent les doigts séparément.
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Minuit, l'heure du crime!... Un homme ..un couteau à la main...Tranche le coeur.....D'un.....Artichaut
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Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.
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connaissez-vous l'histoire de Sprouche l'abeille ?
C'est une voiture qui roule à 100km/h et...Sprouche l'abeille !!!
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Un bébé hérisson se perd dans le désert, il est aveugle, tout à coup, il se cogne contre un cactus et s'écrit : "maman"
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Quels sont les plus effrayants films d'horreurs pour les cafards ?
Réponse: Les pubs pour les insecticides
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Mon père est fakir
Ma mère est une fée
Qui suis-je ?
Réponse : une menteuse

c'est une femme qui ce fait tripoté par son mec et elle lui dit:
-chérie tu peut enlevé ta bague ça me fait mal !



et l'autre lui dit:
-c'est pas ma bague c'est ma montre

A ton avis, Ques'qui (<= orthographe ^^'?) est bleu, blanc rouge?





























Un shoumpf qui saigne du nez

Citation :
Houla !
Celle-là, la dernière fois que je l'ai entendue, c'était il y a au moins 20 ans.

Citation :





:-D:-D:-D:-D je la connaissais pas celle là






..vas dans "voir mon compte" en haut a gauche, puis dans avatar.

Vous vous échappez là !!

- T'aimes les Japonais toi ?
- Oui ça peut aller, pourquoi ?
- Non parce que moi, je peux pas les "saké"

Melon et Melèche mangent du poulet, Melon prend les ailes et Melèche le fion
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Melon et Melèche décorent un sapin pour noël, Melon pose les guirlandes et Melèche les boules
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Melon et Melèche construisent une maison, Melon la fabrique et Melèche l'habite

!

Melon et Melèche vont au supermarché. Ils n'en ont pas pour longtemps alors ils se séparent. Melon fait les courses et Melèche la queue.

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantanée.
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel.
Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement..
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.
Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception. Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions.
Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit.
Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
Pas question!
J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis!
Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?

(Pardon d'avance aux homosexuels, tout ça...)
La différence entre une fourchette et un pédé?








La fourchette pousse le plat du jour; le pédé pousse le plat de la veille...

=> [] (hu hu! ^^)

désolé si DJP, mais ...

Les hommes, c'est comme les élastiques ... ça s'étire, ça s'étire, ça s'étire ... et puis ça pète.

* Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ?

Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre.

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* Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

Une *____*

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt mais il était tard.


Il fait froid, on allume le radiateur, il fait trop chaud on l'éteint, et il fait froid.


Merci public
Je m'aime

c'est un pingouin il est sur la banquise et slup ?

C'est deux hippopotames qui sont dans une mare boueuse africaine.
Le premier regarde le deuxième et lui dis:
"J'arrive pas à croire qu'on est jeudi!"

Edit:Humour abstrait

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus.
Un jours il a voulu s'assoir, il a pas survecu