[Topic Unique] Blagues (N°2)

Comment dit-on bonjour à un lépreux ?
Tu lui sers la main après tu lui rends...


Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux

C'est un mec qui a vraiment faim, alors il va s'acheter un croissant à la boulangerie et s'installe en bas d'un immeuble, une fois qu'il a fini de le manger, il mange les miettes qui sont à terre, puis il y en a encore qui tombe donc il les mange, mais il y en a encore plus qui tombe, il les mange, puis ça lui semble bizarre toutes ses miettes donc il lève la tête pour voir d'ou tombe... Et là, il voit un lépreux en train de se gratter au dessus de lui !

Qui a inventé la tomate farçie?
Un lepreux qui a éternué.


Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ?
Un efferalgan !

Citation :

Désolé mais c'est la même que moi sauf que la c'est un bain.

bref j'ai gagné

[Compte supprimé]

Une blonde et une brune sont dans un champs lorsque tout à coup un cheval majestueux passe devant elle, suivi de plein d'autres.
La blonde : " Waouh !!! Regarde ! y'a plein de chevals !!!"
La brune (avec un air désabusé) : " C'est des chevaux ! "
La blonde (douteuse) : " Ah ! ... Ok... Mais bon on dirait quand même des chevals.

quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
un spaghetti, ça remue quand on le suce.


---> []

Préférez-vous être enterré ou incinéré? Perso, je préfère la première solution! Bah oui, être dans la bière pour le restant de sa vie avec un ver dans le nez... ^^

J'ai l'habitude de la fermer vu que personne n'aime mes blagues, mais là j'en ai des pas mal sur Chuck Norris:

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
J'espère ne pas prendre en retour.

La sexualité se résume en 3 lettres M-M-S
Au début: Matin-Midi-Soir
1 peu + tard: Mardi-Mercredi-Samedi
encore plus tard: Mars-Mai-Septembre
Et pour finir: Mes Meilleurs Souvenirs

Reçu a l'instant par mail:

A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L'homme répond:
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.

L'enquêteur lui demande alors:
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l'homme répond:
- J'en mets sur la poignée de porte... Ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre !...

Citation :

Heureux de voir que tu n'as pas changé d'un poil !
Persiste !



"comment s'appelle l'émission de télé des moches ?












Le télé-thons"


Hohoho, c'est méchant.

c'est une groupe de marins qui débarquent en ville pour une soirée. Ils entendent dire qu'une pute fait une pipe en chantant la marseillaise. intrigué, l'un d'eux va au bordel voir la pute.
Une fois sur place, la pute dit au marin, ok mais tu n'allumes pas la lumière et tu ne soulèves pas le drap.
elle commence donc la petite affaire et le marin, heureux d'entendre la marseillaise pendant le truc, se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit savoir! il tend la main pour allumer la lumière sur la table de nuit.

question : sur quoi tombe t'il?


réponse : Afficher le spoil

Si tu avais un pénis qui te sortair par le front, combien de Cm devrait il faire pour que tu puisses le voir?

Dans tous les cas, tu aurais les couilles devant les yeux ^^

--

Le point commun entre une bmw et des hémorroïdes?
Seuls les trous du culs en ont

--

l'ambiance dans la cave de Marc Dutrou a toujours été bon enfant

--

a quoi reconnait on un enfant violé? A la marque du trou

--

la meilleure facon de se faire vomir?
Un doigt dans la bouche et un autre dans le cul, puis si ca marche pas, t'inverse

Les matheux/biologistes/physiciens ont le droit de rire un peu aussi. Petit condensé de blagues pour eux (piqués honteusement à un groupe facebook)

Ce sont deux petits réels qui se promènent, quand soudain l'un dit à l'autre : “on va danser ?”

Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent :
“ Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? ”
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
“ Vous êtes dans une montgolfière ! ”
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude.
Un peu plus loin, l'un dit à l'autre :
“ À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. ”
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
“ À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute ! ”

Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.Puis il retourne se coucher.Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.Puis il retourne se coucher.Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".Puis il retourne se coucher, mais il n'arrive pas à se rendormir, une sourde angoisse le fait se tourner et se retourner sans parvenir à trouver le sommeil... "Cette solution est-elle unique ??"        

Qu'est-ce qu'une méduse dans un oeuf ?Un cnidaire surprise !         

Comment se déplace un fakir Thermodynamique ?Enthalpie volant         

Heisenberg est lancé à grande vitesse sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. Malheureusement pour lui, une voiture de la police le remarque et après l'avoir suivi, lui fait signe d'accoster. Les deux voitures s'arretent au bord de la route, un policier descend, il s'approche de la Ferrari et f...ait signe à Heisenberg d'ouvrir la vitre."Oui?" dit Heisenberg tranquillement."Monsieur", répond le policier, "est-ce que vous savez à quelle vitesse vous alliez?""Non", répond Heisenberg, "mais je connaissais exactement ma position!"          
C'est l'histoire d'un fermier qui a des poules. Mais ses poules ne pondent pas d'oeufs. Il décide alors d'appeler un physicien pour l'aider. Le physicien fait quelques calculs, va voir le fermier et lui dit : J'ai trouvé une solution, mais ça marche seulement dans le vide avec des poules sphériques

Citation :

BLUFF !!

Aucune preuve pour la solution !!!!

Travail négligé !!!!!!!!!!!!!

(oui je suis un traumatisé)

ppf :
Presentes élections
Plaisantes érections

Citation :

ensemble C des nombres complexes ?!

PPF : vu sur Dans Ton Chat (anciennement BashFR)

<PA> je suis tombé sur 1 site de pr0n...
<Lau> PORNO putain, apprenez à écrire merde...
* Lau has been kicked.
<PA> ahaha il a dit porno le con
* PA has been kicked.

Qu'est-ce qu'un homme blanc ?






























Un homme noir qui a chié sa race.

mdr

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

la différence entre une blonde et une boule de bowling ?





la boule de bowling tu n'y entres que 3 doigts


"un sanglier croise un cochon dans la forêt :
-Hey ça va ta chimio ?"

Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime.

Suzanne


Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël

__________

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci.

Luis


Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

__________

Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.

Juan


Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.

Père Noël

__________

Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une PS3, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe


Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël