[Topic Unique] Blagues (N°2)

[Compte supprimé]

C'est du très haut level...

Un couple, visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l'homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s'être aperçue de rien, le maître d'hôtel s'approche et lui dit :
- Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table.
- Non, vous faites erreur. Mon mari, c'est le monsieur en gris qui vient d'entrer dans votre restaurant.

Un marseillais seul rescapé d'un crash en avion sur une ile déserte vient d'etre retrouvé par les secours apres 8 mois de solitude.

A bord du bateau de secours, des amis Marseillais aussi sont la. Ils lui souhaitent un bon retour parmis les vivants, et lui disent :

- Putaing francois, quand on a su que tu étais toujours vivant, on s'est dit que tu devais avoir envie d'une bonne bouillabaisse non? ALors on t'en a apporté une !
-Oh bonne mere, cong, vous avez apporté une bouillabaisse, j'en revieng pas!
- Et on c'est aussi dit que tu avais pas pris un bon apéro depuis longtemps...
- Oh cong, vous avez amené le ricard !!
- Oui ! Et surtout, vu qu'on sait que tu as pas tiré depuis 8 mois, on t'a amen....
- Putaing dis ! Vous avez meme pris les boules de pétanque cong!

En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu ne me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...

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Deux laveurs de carreaux belges viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion, qui manœuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.
Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.-D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse (euh non c'est pas la même blague ), je te tiendrai par tes bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !
Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que t'as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser qui si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

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Un homme arrive au paradis. Saint Pierre lui explique que le paradis étant extrêmement vaste, il lui faudra un véhicule pour s'y promener. Et il lui demande :
- Avez-vous été fidèle à votre femme ?
- Oh oui, très fidèle. Je ne l'ai jamais trompée, pas une seule fois !
- C'est très bien, pour vous récompenser je vais vous donner une Rolls pour circuler.
Arrive un autre homme, auquel saint Pierre demande aussi :
- Avez-vous été fidèle à votre épouse ?
- Dans l'ensemble plutôt. Mais j'ai cédé deux fois à la tentation...
- Vous n'auriez pas dû. Bon, je vais vous donner une 206.
Même question au suivant.
- Oh moi, dit le type, je suis incapable de résister à une belle fille. Alors ma femme, je l'ai trompée souvent !
- C'est très mal, dit le portier du paradis. Pour votre peine vous n'aurez qu'un scooter pour circuler.
Deux jours plus tard l'homme revient affolé.
- Saint Pierre, c'est épouvantable ! Je viens de croiser ma femme sur un vélo !

Qu'est ce que dit un reggae-man quand il écoute du reggae sans avoir fumer son pétard avant ?


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Mais c'est quoi cette merde.

Une dame énorme, monstrueuse, avec des bajoues et un triple menton, arrive chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai très mal à la gorge...
- Nous allons examiner ça, répond le médecin. Ouvrez la bouche et faites : Meuh...

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Un garçon qui a beaucoup fréquenté les prostituées se marie.
A l'issue d'une nuit de noces où il n'a pas beaucoup dormi, il se lève, s'habille et, mal réveillé, il glisse machinalement un billet de cinquante euros sous l'oreiller de sa jeune épouse. Alors elle entrouvre un oeuil, voit le billet, et elle lui rend trente euros de monnaie.

pourquoi les belge laisse t'il la porte ouverte quand il vont au toilette? par ce que il ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure

Un petit garçon dit à sa mère :
- Maman ! J'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'amènes chez le yeutiste...
- Non, mon chéri, je vais t'emmener chez l'oculiste...
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal !

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Le tunnel sous la Manche les reliant définitivement au continent, les Anglais ont enfin décidé de se plier aux usages internationaux et d'adopter la conduite à droite. Mais pour bien planifier l'opération, on va la mener en deux temps : le premier mois, la nouvelle réglementation ne sera applicable qu'aux camions.

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Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceint, une jeune femme s'écrie :
- Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter...
- Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à la soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
- J'en suis certain.
Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je crois que je suis à nouveau enceinte...
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo...
Et elle accouche d'un petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix-huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette." Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres...
- Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !


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En plein océan Pacifique, un bateau de croisière passe devant une île déserte. Un passager aperçoit un homme en haillons qui agite frénétiquement les bras.
- Commandant, regardez ! Il y a un homme qui nous fait des signes !
- Je sais, dit le commandant, on passe ici tous les deux mois et à chaque fois il nous fait les mêmes gestes. A mon avis, il ne veut pas qu'on s'approche trop près de son île...

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Qu'est-ce qui pèse un gramme le soir et quatre cents kilos le matin ?
Une femme.
Parce que le soir, son mari lui murmure : "Tu viens te coucher, ma puce ?"
Et le matin, il lui lance : "Alors, tu te lèves, grosse vache ?"

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Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable. Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
- Qu'est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !
Un élève lève la main.
- C'est moi qui ai lancé de l'encre sur les murs...
Un autre lève le doigt à son tour.
- C'est moi qui ai jeté de la craie dans le couloir...
Puis un troisième.
- C'est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre...
A ce moment-là la porte s'ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
- D'où sort-il celui-là ? s'écrie le surveillant général. Donnez-moi votre nom !
- Dubois...

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La chienne de la maison vient de mettre bas toute une portée.
Le petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment on appelle les bébés de la chienne ?
- Des chiots.
- Et si c'est des femelles ?

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Un paysan fait les honneurs de son domaine à une jeune et jolie Parisienne vêtue d'une petite robe ultra-légère. Au fur et à mesure que la visite avance, le fermier est de plus en plus ému par les rondeurs de la demoiselle.
Lorsqu'ils arrivent au pré, ils voient le taureau en train de monter une vache.
- Cré nom ! soupire le paysan congestionné. Qu'est-ce que j'aimerais en faire autant ! Qu'est-ce que j'aimerais...
- Eh bien, allez-y... murmure la jeune femme. N'hésitez pas, faites-le...
- Oh, c'est pas vrai ! Je rêve ! Vous voulez bien ?
- Bien sûr ! Qui vous en empêche ? C'est votre vache...

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Trois hommes arrivent en même temps à la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? demande saint Pierre au premier.
- Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vu une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures... Je me suis arrêté, je l'ai admirée sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caresser comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête !
- Et vous ? dit saint Pierre au deuxième.
- Moi, je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages. Alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaud ! Malheureusement, la boutonnière de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec.
- Et vous ? fait le portier au troisième.
- Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire...

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Un chauffeur de taxi charge une bonne sœur. En déboîtant un peu brusquement, il manque d'accrocher un de ses collègues qui lui crie :
- Regarde-moi cet abruti avec sa pouffiasse ! Tu peux pas faire gaffe ?
Alors l'autre hurle :
- Ma pouffiasse, elle t'emmerde et elle te pisse au cul !
Puis il se tourne vers sa passagère :
- N'est-ce pas, ma sœur ?

Un homme fou amoureux décide de laisser une trace indélébile de sa belle sur son corps. Il va donc chez le tatoueur et se fait inscrire le nom de sa belle sur son membre tendu: WENDY. Seulement voila, lorsque le membre retombe, il ne reste plus que WY. Un beau jour qu'il dine au restaurant avec sa belle, le sort (et la bière) l'envoie au toilette se délester. Alors qu'il s'exécute il entrevoit le membre de son voisin, d'origine africaine et stupéfait contemple les lettres WY.
"-Ca alors!" s'exprime t'il
"-Votre copine s'appelle wendy?"
"-non" lui répond le gars..."moi y'a marqué Welcome to jamaica and have a nive daY."

Citation :

Haha elle m'a toujours autant fait rire x)

PPF:

Quelle est la différence entre une maitresse et une femme ?

C'est le jour et la nuit.

Un gars est en voyage d'affaires dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir.
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, notre homme se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 15€ au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.

Il baisse son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre héros se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.

Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant. Il y a du public ce soir. La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on voit entrer une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le "couple" est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard!"

Monsieur et madame Froid ont sept enfants comment s'appellent t-il ?
Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gil et Laura

Une autre :
Une mère à son fils:
- Que fait tu ?
- Rien
- Et ta soeur ?
- Elle m'aide !

Putain de 2 chevaux

Un gars entre dans un bar, s'assied au comptoir et commande un double whisky... Le barman n'arrête pas de le regarder car à chaque gorgée il crache par terre en disant : "Putain de 2CV..."

Au bout de 15 minutes, le barman s'approche de lui afin d'avoir un peu plus d'explication...

Le gars explique :
- Je suis chauffeur, pfftt Putain de 2CV...
- Chauffeur poids lourd, pfftt Putain de 2CV...
- Je ne connais pas bien la région, pfftt Putain de 2CV...
- J'ai raté un virage, pfftt Putain de 2CV...
- Me suis embourbé, pfftt Putain de 2CV...
- Un mec un peu PD arrive en 2CV, pfftt Putain de 2CV...
- Je lui ai dit : Si tu me sors de là, promis, je te suce !!!
- pfftt Putain de 2CV...

Le petit soudeur

Un petit garçon fête ses 7 ans... Depuis des mois, il rêve de recevoir un vrai casque de soudeur... et en ce jour, enfin, ses parents lui offre...

Il est tellement fier et tellement content d'avoir son casque de soudeur que le lendemain il se rend à l'école avec son casque... Il ne l'enlève pas de la journée, il est trop content, trop fier...

Arrive 16H00, il sort de l'école pour rentrer chez lui... Une grosse berline arrive à sa hauteur avec un vieux pervers au volant... Il lui propose de le ramener chez lui, ce que le petit garçon accepte volontier. Il monte dans la voiture, toujours avec son casque de soudeur...

Le vieux démarre doucement, commence à transpirer et lui demande :
- Tu connais la pédophilie ?
- Le petit remonte son casque et demande : "La quoi, Monsieur ?"
- ...
- Et la félation, tu connais ?
- Le petit remonte son casque et demande : "La quoi, Monsieur ?"

A ce moment-là, le vieux sur-excité et en sueur hurle :
- ET LA SODOMIE, TU CONNAIS LA SODOMIE ?????
- Le petit remonte son casque et lui dit : "Mais tu sais Monsieur, je ne suis pas un vrai soudeur !!!"

Citation :

A la place du sang normalement c'est un échantillon de selles...

Citation :


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Que dit la toilette à la douche ?
- Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde...
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Pourquoi n'y a-t-il plus de parachutiste belge?
Le parachute n'avait pas le temps de s'ouvrir quand ils sautaient du train...

Ribéry : passe décisive !

Citation :

C'est Denisot qui l'a sorti hier dans le grand journal de canal+!! :2:


"Le capitaine du Titanic, était un grand fainéant.
Il se la coulait douce."

je savais pas... en même temps si il ne faut poster ici que des blagues que personne n'a jamais dites le topic va s'assécher assez vite...

sinon y'avait "l'équipe de France droit aux putes" mais peut-être que quelqu'un l'a déjà sortie à la télé