[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Loool je n'ai pas dit que tu n'avais pas le droit, j'ai seulement cité la source comme ça tout le monde le saura!

Concnernant la deuxieme devise je sais pas qui l'a sortit en premier

Au faite, poste des blagues quand tu commente!!


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Comment appelle t-on un bossu sans bras ni jambes??
Une madeleine...

Qu'est ce qu'un Black qui ressort blanc des toilettes ?

Réponse (surligne):Un mec qui chie sa race !!!

Citation :

....mmrrmpfff............. MORT DE RIRE!!

blague de matheux:

Régulièrement Exponentielle et logarithme vont s'accouder à un bar et prennent un café tranquillos!
Mais à chaque fois le logarithme s'en va plus tôt et Exponentielle règle les deux conso... pourquoi?


-----> Parce que logarithme ne paie rien (néperien)

[Compte supprimé]

Deux mec bourré roulent en voiture a une vitesse élevé l'un d'eux s'apercois qu'ils foncent droit sur un mur et dit a son amis:Freiiiiine,freiiiine,freiiiiiinee!!!!!.ils percutent ensuite le mur.Fous de rage il dit a son amis:je t'ai pourtant dit de freiné!!son amis lui repondit alors a son tour.MAIS C'EST TOI QUI CONDUIT!!!!

Marcel et son frère son au PMU du coin en tong chaussettes et marcel ...
-Oh Marcel, tu préfère quoi toi ? Avoir Parkinson ou Alzeihmer ?
-Moi Je préfère avoir Parkinson !
-Et pourquoi ? Peuchère moi je préfère ne rien avoir ...
-Moi Parkinson parce que je préfère renverser mon Pastis que d'oublier de le boire !

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers Sarko et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre
et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique :
« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son copilote :
« T’entends ces arrogants,
Ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre 67 millions de Français heureux»

Un homme va chez le mec qui lui à vendu son fusil sniper pour acheter un viseur. Le vendeur lui répond:
- Tenez, c'est le meilleur que j'ai, regardez, on peut voir jusqu'a chez moi
L'autre regarde et dit :
- Oui, je vois d'ici ta femme baiser avec un gars.
Le vendeur, tout affolé:
- Je t'offre le viseur si tu mets une balle dans la bite du gars et une autre dans la tete de ma femme.
- Une seule balle suffira.


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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe , poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

Tu connais la blague du non et du moi non plus?


Non?




































Moi non plus.

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours.


Il sort de la salle va dans un salon et là il rencontre Barack Obama.

Poignées de mains chaleureuses, etc...



L'ambassadeur demande à Obama:

"Dites-moi M. le Président, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique."


"Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama.


"Mon fils a vu cette série "Star Trek" où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques, mais, pas d'Arabes.

Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes".


Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :



"C'est parce que ça se passe dans le futur ! ".

Citation :

Citation :

Sauf que ça se passe dans le passé

Citation :
C'est starwars qui se passe dans le passé... star trek se passe bien dans le futur...

Citation :

Oh le fail, la connaissant avec Star Wars me suis dit que c'etait point par point la meme du coup ...

- Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi ! ******************************************* Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien . Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

Que fait un geek quands il a fini de faire l'amour?Il ferme windows média player xD

Citation :

version 2010 :

il ferme vlc ou il ferme firefox (ou opéra)

PPF :

comment s'appelle un lapin overbooké :
rép (surligne) : lapin trop l'temps pour ça (l'a pas trop... ok je sors)

C'est 'histoire d'un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde ce fout de sa gueule, du coup, il va voir son medecin pour qu'il lui donne un medicament pour qu'il est la voi grave. Le medecin lui dit :
- Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevnir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandation du médecin, il suce sa bite, et aprés, il retourne au bar pour impressioner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
- Chérie t'aurais pas vu ma bite en or ?
- SI DANS LA PLACARD ! dit-elle d'une voix super grave.

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C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Dégueulasse hein...
:gratte:

Aujourd’hui en Somalie, 10.000 morts lors d’un match de football ...
L’arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c’était une biscotte ...