[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

:lolhit:

quelles sont les règles du cache-cache en Somalie ?!

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Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur".
- "Bravo! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Le petit Ihsyr dit :
- "Vibromasseur".
Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas ! Ca, ça ne mange rien !"
Et Ihsyr explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles ! "

C'est un ministre des transports irakien qui vient en france visiter son homologue. Celui ci le recoit en grande pompe dans une belle propriété en banlieue; ils mangent comme des princes avant d'aller faire un golf sur le parcours privé du ministre. L'irakien, enchanté devant un tel etalage de luxe demande alors a son homologue la clé de sa richesse.
-c'est très simple, tu voit l'autoroute à l'horizon?
-Oui je la vois
-Combien coute t'elle a ton avis?
-100 millions je dirais
-tout juste, on la facture 150 millions
-ah d'accord, dit l'irakien

Quelques temps plus tard lors d'une visite officiel en irak, le ministre francais des transports est reçu chez son homologue irakien. Celui ci le recoit dans un immense Palais entouré d'une douve, entre l'aeroport privé, un parc privé un circuit automobile privé. Le repas est une fête immense et le ministre francais est couvert de cadeaux. Celui ci demande alors à l'irakien:
-Ben dit donc, je t'ai donné un filon mais là, tu m'epates!! Comment as tu fais pour gagner autant si vite?
-Eh bien c'est très simple, tu vois l'autoroute à l'horizon?
-euh...non
-tu vois, c'est très facile

[Compte supprimé]

Citation :

Enormissime

e suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça doc.?

Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"

- Non, répondit le vieillard.

- Et bien le grizzly tomba ! Raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.

- C'est exactement là où je voulais en venir..

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C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman :

" Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ? "

La mère un peu embarrassée lui répond :

" C'est leur bourse ! "

Ha ! dit t'elle étonnée.

Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame : " Oua dis donc le monsieur dés qu'il te voit il gagne beaucoup d'argent !!!"

[Compte supprimé]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

BLAGUES IMMONDES


La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !"

Citation :

Ah merci

Bon PPF:

Une petite fille dit a sa mère:
- Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

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- Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

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Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
" Ma femme, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois
: toi, moi, et le chien."
La femme fait la grimace :
"Mais je n'aime pas la pêche, moi !"
"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !"
"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"
"D'accord, je vais te donner le choix :
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien
- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien
- Troisièmement, je te prends par derrière."
La femme fait de nouveau la tronche :
"Mais ces trois choses sont dégoûtantes, je ne veux rien faire !"
Le mec ricane :
"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage
trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision,
sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"
La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard,
l'homme revient et dit :
"Et alors ?"
L'épouse râle pour la forme, puis :
"Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle
s'arrête, le nez pincé :
"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que
ça sent la merde !"
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la
pêche..."

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Bon, c'est une de Coluche, donc y'a des chances qu'elle soit djp!

C'est un vieux qui rentre dans une épicerie.
Il demande a l'épicier:
"Et vos oeufs, ils sont frais?
-Bah il doivent être plus frais que les tiens!
-Ça m'étonnerait, y'a pas 10 minutes, ils étaient au cul d'une poule!"



Et une blague pourrave... mais alors pourrave! Un concurrent de Carambar: Flamby. Je trouve les blagues Carambar drôles, a coté.

Qu'est-ce qu'une glace qui ressemble exactement a une autre?
Un royal-clone.


...


C'est franchement consternant. (je ne mangerais plus jamais de Flamby. JAMAIS. Et un conseil, évitez les aussi.)

sinon tu lis pas les blagues...

Dans un bar, un type propose a un jeune de gagner le jackpot si il accepte de donner 10 euros, et de faire 3 défis.
le jeune est interressé alors il demmande ce que c'est que les défis...
Le type lui explique "-Tu dois boire le trash coktail (vodka ruhm tabasco urine pec-citron...) sans montrer un seul signe de dégout !; arracher la molaire du bouldog qui a la rage parcequ'il a une carrie; et faire crier de plaisir la vielle concierge du 50em étage jusqu'à ce qu'on l'entende d'ici..."

Alors apres avoir écouté, le jeune hallucine complètement et s'en va.
2h plus tard, apres s'être mis une énorme mine, il s'en fou complètement, et il retourne voir le type, lui donne 10 eu et commence les 3 défis.
Dabbord, il boit le trash coktail sans troncher, aucunes expression de dégout ! alors il a pas peur, et il enchaine le 2em défi direct ..
Il va voir le bouldog malade, et une fois arrivé, on entend des cris de souffrance horribles et insoutenables, mais finalement, le jeune réussi a à revenir -couvert de sang-

Une fois arrivé, il demande tout fier
-"alors elle est ou cette concierge qui a une carrie !"

Aller je sors la grosse artillerie pour ceux qui connaissent le film La cité de la peur, c'est du culte




Quel est la différence entre une moule et un pull over ?
Un pull over ca moule et une moule sa pue l'ovaire.



Charmant n'est ce pas ?

Pourquoi le shah d'Iran à t-il été assassiné ?

Réponse : (Selectionner cette ligne ) parcequ'il était errant (Téhéran)

A quoi sert la 4ème pédale sur une LADA?
A gonfler l'airbag

A quoi sert le dégivrage arrière sur une LADA?
A réchauffer les mains de ceux qui poussent

Comment doubler le prix d'une LADA?
Faire le plein.

Pourquoi peut-on faire plus de 50 000km avec un train de pneu avant de LADA?
Parce qu'il est toujours 1m au dessus du sol, derrière la dépanneuse

Et ma préférée:

Quelle est la différence entre le SIDA et une LADA?
T'as déjà réussi à refiler une LADA à quelqu'un toi?

C'est exponentielle et logarithme qui sont sur un bateau. Eponentielle s'écrie "on dérive !", ce à quoi logarithme répond "ça m'est égal !".

Citation :



C'est exponentielle et logarithme qui sont sur un bateau. logarithme s'écrie "on dérive !", ce à quoi répond exponentielle "ça m'est égal !".

Et la ça a un sens...

Citation :

Tu as inversé log et e...

log'=1/x e'=e

Edit : Grilled!

bien essayé Guicha:p

log'(x)= 1/(x ln10) et ln'(x)=1/x

log sous entend logarithme de base 10 alors que ln est un logarithme népérien (ou logarithme de base e)

ppf:
A la soirée d'accueil des fonctions, Logarithme va voir Exponentielle qui boude sur une chaise :
- "Allez viens ! Viens t'amuser ! C'est la soirée revee pour se fondre dans l'esprit des fonctions !
- Oh, tu sais, que je m'intègre ou non, c'est pareil..."

tant qu'on est dans les blaques de scientifiques :

exponentielle et logarithme vont dans un restaurant, qui paye l'addition ?

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