[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :
C'est juste magnifique comme blague :10:

C'est un cannibale qui cour et PAFF! Il se mange

Un homme dis à sa femme:
-Chéri ce soir tu me vois pas.
-Ah bon, tu sors?
-Non j't'enc**e

Citation :

Merci j' en est plein des blagues comme sa ^^

PPF: Ton coeur balance entre 2 personnes?


Envoie "Paul le Poulpe" au 85 555.

Citation :
Le verbe envier,mais bon là c'est plutôt un participe passé.
PPF:
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps.

Salut à tous, ça fait un moment que je regarde sans participer (ah le pervert!), mais à la demande générale de moi tout seul, je participe.

Alors déjà:

Citation :

Une envie = Participe Passé?!
Regarde par là:
Amazon.fr

PPF:

Savez vous pourquoi les hippopotames font l'amour dans l'eau?

Non.

Vous avez déjà essayé de mouiller une chatte de 200 kilos?!


Amis de la finesse bonsoir...

J'ai oublié un morceau de phrase,je voulais dire il devrait y avoir le participe passé (d'ailleur c'est présent qu'il faudrait je crois)mais qu'il l'a mal écrit et l'a conjugué Oo.

PPF:
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Pourquoi le caca pue ?

Parce qu'il sort des fesses.

Citation :
ça mérite même pas un commentaire mais bon c'est pour bien faire mais si tu te crois drôle tu ne l'ai pas. :roll:

Citation :
Picon, le retour ? :bizarre:
Il a supprimé son compte... Je le soupçonne d'en avoir créé un nouveau...

Blagounette :

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

Merci In33pp enfin un truc drôle.

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Je sais pas si elle a été mise mais j'ai bien rigolé avec celle là:

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photograph-spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre.... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Un combat entre un clavier azerty et un clavier qwerty, qui gagne???

Ben le clavier azerty ! Parce qu'un clavier azerty en vaut deux


Savez-vous pourquoi il y a si peu de patineurs noirs?

Parce que dans Star Wars il est spécifié que seul les pâles patinent

Blagounette !

Georges va rendre visite à son voisin japonais, victime d'un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin...
D'un seul coup, le japonais ouvre des yeux exorbités et crie :
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !"
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
- "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !" Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
- "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
- "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !"

Pourquoi les blondes changent-elles rarement les couches de leur bébé?
Parce que c'est écrit "jusque 19 kilos"

Citation :


C'est parti dans les blagues de blonde :

- Comment rendre une blonde folle?
- l'enfermer dans une pièce circulaire et lui dire d'aller au coin.


-Qu'est-ce qu'une blonde colorée en brune?
- De l'intelligence artificielle.

Pourquoi les blondes sont contentes quand elles ont fini un casse-tête en 2 ans?
Parce que sur la boîte il était écrit:"de 3 à 6 ans"

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
La bite d'Einstein

Une blague corse en diaporama :

"Une pile de 2500 mah aura 500 milli-ampère heure de plus de capacité qu'une pile de 2000 milli-ampère heure."

Je viens de lire ca sur yahoo answers. Il est sérieux ?

Source : http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080428050052AAdipGY