[Topic Unique] Blagues (N°2)

Blague pas drole :

Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieu

Pareil :

2 saucisses sont en train de se faire cuire dans un four a micro onde, l'une dit
-Hum il fait chaud hein
et l'autre reponds
-AU SECOURS UNE SAUCISSE QUI PARLE

Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer, c'est "Divin"

-En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant,j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!

Amen !!!

C'est un black dans la savane africaine, qui a été très gâté dès sa naissance car il est muni d'une bite de 1 mètre de long. Mais en même temps, c'est pas facile avec les filles, car c'est vraiment trop long, ca leur fait peur ...

Un jour, il va voir le sage du village et lui explique son problème, le vieux lui dit alors d'aller voir le crapaud barbu près de l'étang derrière la grande montagne :

- C'est un crapaud magique, pour ton cas, demande lui si il te trouve beau, et si il répond "non" il devrait t'aider.

Le jeune homme part donc muni de son tuyau, voir ce fameux crapaud barbu.
Après une demi journée de marche, il arrive a l'étang, et sur un tronc d'arbre tout sec il voit un crapaud barbu

- Hé le crapaud, c'est toi le crapaud barbu?
- Oui c'est moi
- Dis moi crapaud, est ce que tu me trouves beau?
- Oh que non!"

Et là le jeune homme sent qu'il se passe un truc, et oui ! sa bite a rétrécit de 10 cm ! Tout content il rentre au village.
Mais le lendemain, il trouve que quand même, une bite de 90 centimètres ca fait toujours aussi peur ... il décide de retourner voir le crapaud barbu ... il tente le même coup
- Dis le crapaud, c'est toi le crapaud barbu?
- Oui
- Et est ce que tu me trouves beau?
- Ah ça non!

Et paf, sa bite perd encore 10 cm! Alors toute la semaine il va faire le coup, tous les matins il part a l'étang voir le crapaud. Jusqu'à arriver a une teub 30 cm, là il se dit, "c'est la dernière fois que j'y vais, car une bite de 20cm ca serait l'idéal".
Une fois arrivé devant le crapaud :

- Hé le crapaud, dis moi, tu es le crapaud barbu?
- Oui c'est moi
- Dis moi crapaud barbu, est ce que tu me trouves beau?
- Mais bon sang, ca fait cent fois que je te le dis depuis des jours, non, non et non!

Deux amis invitent une fille dans un resto Indien afin de savoir quel est le meilleur seducteur. Le premier commande un plat normal et l’autre prend le plat le plus epice du resto tandis que la demoiselle prend le plat vegetarien.

Les assiettes arrivent et ils entament tous 3 ce qu’ils ont devant eux. Au bout de 2 minutes, celui qui avait commande le plat epice commence a perler du front (phenomene s’amplifiant a mesure que les fourchettes deversaient la nourriture dans sa bouche).
Apres 10 minutes et s’essuyant avec la 15e serviettes en tissu apportee par le serveur, l’autre lui dit ironiquement :
- “Alors, on ne supporte pas les plats epices ?”
Il repond alors :
“Non tout va bien, c’est juste qu’ils ont oublie de mettre la clim’...”
“Pourtant...”
“Ca va j’tai dit ! C’est super bon, tu devrais gouter d’ailleurs...”
Et l’autre s’execute et goute un demi fourchette.
Des que le premier grain de mais touche sa langue, une goutte apparait a son front. Alors son ami en profite pour le charier aussi et dit :
“Alors, c’est comment ?”
L’autre ne voulant pas passez pour ridicule aupres de la jolie jeune fille replique :
“Excellent” et reprend 2 - 3 fourchettes pour confirmer son mensonge.

Fin de la soiree, tous 2 repartent la langue tendue en l’air et la queue entre les jambes car la jeune fille n’etais pas credule et les a virer avant le dessert.

Moralite de cette histoire : “Bouffe pas trop epice ducon !”

Euhh.... Non.

Un couple ce dispute :
La femme : Tu change de ton c'est compris ?!
L'homme : Pourquoi ? Je suis très bien avec toi.

(Ton=Thon=Mocheté)

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? T’es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN.

c'est un oeuf qui dit a un autre:tout les deux nous sommes des ouefs,mais pourquoi toi,t'es tout vert et tout poilu?
et l'autre oeuf repond:parce que je suis un kiwi connard!!!

Lundi: Pique-nique. Mardi: Pique-nique. Merdredi: Pique-nique. Jeudi: Pique-nique. Vendredi: Pique-nique. Samedi: Pique-nique. Dimanche: Pique se repose.

c'est un mec qui se scratch en avion sur une île déserte paradisaique avec des fruits, il fait chaud, etc....
Il regarde autour de lui puis vois quelque chose au bord de l'eau , il s'approche et vois un frigo avec champagnes , rosées , bordeaux et foie gras ainsi que de la nourriture pour un bom moment. Puis il voit une éspèce de barcasse qui s'échoue sur la plage , une fille magnifique en descend , les vêtements en lambeaux qui se jette a son cou tant elle est contente de rencontrer qu'elqu'un d'autre sur cette île et c'est Claudia schiffer !!! Le type se présente : <<Bonjour mademoiselle , je suis antoine , ingénieure a Londres , voulez-vous une coupe de champagne ??>> Il lui sert donc sa coupe commencent a parler , bien s'entendre et se qui devait arriver arriva ! même scenario un jour , deux jour et arrive le troisième jour . Claudia va voir antoine et lui dit <<Sa va mon chéri ??>> <<oui...Enfin non!>> <<Bas qu'est-ce qu'il t'arrive ??>> <<Bas tu vois...Il me manque un copain pour plaisanter discuter...voila quoi>> Dabbord véxée Claudia comprend après et lui dit <<Bon bas on a qu'a faire que je suis un copain et que je m'appelle Bernard>> Antoine hésite un peu puis dit :<<Bernard tu va surement pas me croire mais devine avec qui je baise depuis trois jours ??>>

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

- Christophe Hondelatte (RTL) : On voudrait parler des retraites, maintenant, monsieur le Président. On a bien compris que les 41 années de cotisations n'étaient plus vraiment à négocier, que cela se ferait. Madame Parisot, la présidente du Medef, vous suggère de passer à la vitesse supérieure en doublant cette mesure, 41 ans de cotisations, d'une deuxième mesure, ce serait le retraite à 63 ans et demi. Vous dites Banco ?

- Nicolas Sarkozy : Elle a le droit de dire cela. Je dis que je ne le ferai pas, pour différentes raisons, et la première c'est que je n'en ai pas parlé pendant ma campagne présidentielle. Ce n'est pas un engagement que j'ai pris devant les Français, je n'ai donc pas de mandat pour faire cela. Et ça compte, vous savez, pour moi.

Nicolas Sarkozy, RTL, 27 mai 2008


J'adore la chute ! :lol:

Chasse à l'ours
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa…
...
le gay qui est sourd demande : qu’est ce qu’y dit ?


L’autre lui répond : IL DIT QU’ON VA ATTERRIR BIENTÔT.


Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius…


Le gay sourd : Qu’est ce qu’y dit ?


L’autre gay : IL DIT QU’IL FAIT CHAUD .


Le commandant : et je vous rappelle les règles d’hygiène à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose…


Le gay sourd : qu’est ce qu’il dit ?


L’autre gay : IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…

[Compte supprimé]

Citation :

le peuple?

Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?
Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.



Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

Pour relancer ce topic , je me propose de lancer la meilleure blague du monde.
Attention ca va allez très vite.

Qu'est ce qui est blanc et qui est très très rapide ?


: Un Frigo de Course.

Citation :

C'est un peu avec ce genre de blague que le topic meurt ....

PPF
Un français entre dans un café à casablanca demande un café et un croissant.
Le serveur ramène le café et le croissant mais le client n'aime pas la tronche du croissant et dit au serveur;
" il est d'aujourd"hui ce croissant" ?
le serveur
"non c'est d'hier ... ti vou un croissant d'aujourd'hui?? "
le client
" ben oui !"
le serveur
"ben ti riviens doumain !

Citation :
tu veux dire Kinshasa en république démocratique du congo ou ça faisait partie de la blague ?