[Topic Unique] Blagues (N°2)

Ques qui est jaune et plein de poil ?
- une tartire beurrée tombée sur la moquette

Et Dieu créa les FRANÇAIS

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités
Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc. .....

Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu trois qualités :
« Intelligence, honnêteté et socialisme ».

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
« Hé là » objecta St-Pierre:
« Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »
« Non » répond Dieu, « Je t'explique :
- Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

Et c'est pour cela qu'en France,
- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.

Pas mal lolita !

Que fait un poussin de 80 Kilos ??

Réponse (surligner pour voir) :


PIOU-PIOU !!
avec une grosse voix bien virile :)

C'est prouvé l'eau bouillante est plus efficace que le viagra: car l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses, et ouvre les moules

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.


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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

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Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ? La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

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Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'oe’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie



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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.


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J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie...
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

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Pour lutter contre la grippe !

Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.


Exemple de la solution 2

- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l’air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur


IMPORTANT : Voici la mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )

2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )

3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )

4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )

5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )

6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux qu’une piqûre dans l’cul

En voilà une de pas mal :

Un américains et un russe sont côte à côte dans un bar. Au bout d'un moment l'américain dit au russe:
"tu vois les trois mecs qui sont à la table derrière nous ? Eh bien ce sont trois dangereux gangsters et je vais les tuer tous les trois d'un coup.
- Ah bon tu es capable de le faire ? s'étonne le russe
- Bien sûr ! répond l'américain qui se retourne, sort son révolver et tue d'un coup les trois gangsters sans qu'ils aient eu le temps de comprendre ce qu'il leur arrivait
- FANTASTIQUE ! crie le russe, comment t'appelles-tu ?
- Bill, Buffalo Bill répond l'américain."
Les deux, se réinstallent et commandent un coup à boire et se mettent à discuter:
"Tu vois, dis le russe, tu vois les trois jolies filles qui sont au fond la bas ? Eh bien je vais les baiser toutes les trois en même temps !
- Ah bon ? fait l'américain ayant un doute
- Tu va voir ! Fait le russe qui baisse son pantalon, sort trois sexes et va baiser les trois filles, en même temps.
- INCROYABLE ! fait l'américain au russe une fois qu'il a fini son affaire, mais comment t'appelles-tu ?
- Bill, comme toi, Tcherno Bill !

Leçon de grammaire : le possessif

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond : " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"

Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit : " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
"Oui" dit Marie.

"Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
"Non", répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie"

La puissance des médicaments

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

C'est un black super baraque qui arrive dans un bar et qui dit: Une bière svp( avec une voie de fillette)
Alors a ce moment tout le monde se fout de sa gueule, il se met alors a prier et demande a Dieu:" Ô Dieux j'aimerai avoir une voie plus grave"
-Dieu lui répondit alors :" Suce ce god et ta voie deviendra grave"
Le mec hésite et commence a sucer le bout de plastique.
Le lendemain le black reviens et dit d'une voie très grave:" Une bière svp" Alors tout le monde fut impressionnés mais cinq jour plus tard il revient et dit de sa voie de fillette" une bière ..." et s'arrête aussitôt suite a cela il rentre chez lui et demande a sa femme ou est son god qui lui répond d'une voix d'homme "Dans le placard".

Une très belle et jeune femme frappe à la porte de son voisin.

- " J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?"

- " Non ! répond le voisin tout heureux"

- " Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???"

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.


Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules.

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement:
" Au Vietnam! "

Farid trouve sa prof d anglais tout a fait a son gout, aussi il lui envoie un sms: - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening? Scandalisée,elle repond: - Never ! Alors farid,en joie,lui envoie : - Splendid, disons never, never et demie !

Deux copains discutent dans un bar.

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans. Pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

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Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d' installées sans aucune marchandise.

Michel dit à Bernard:
"Je te parie que d' ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l' on vend."

Il n' avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez vous ici" ?

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l' air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités.
Ils sont vieux mais pas cons !

Citation :

A propos de trou du cul:
1 (Michel) + 1 (Bernard) + 1 (Antoine) = 2 ??

PPF:
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

C'est garou qui rentre dans un parking et qui dit je me gare ou ?



C'est un oeuf qui dit a son voisin:
-Dis donc t'es poilu toi.
-Je suis un kiwi connard !

Citation :



PPF: C' est un gars, il rentre dans un bar et il dit:

<C' est moi !!>

Et enfaite...

























c' était pas lui :bizarre: :gratte:

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Citation :

C' est un mec, il court et il tombe.