[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Encore heureux !


Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré: les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire ! "

C'est l'histoire d'un homme qui habite un hotel particulier dans le seizième (autant dire qu'il n'a pas de soucis d'argent).
Un jour voyant qu son conseil d'administration va durer plus longtemps que prévu il décide d'appeller chez lui pendant l'après midi, Nestor le domestique décroche:
-Allo Nestor? Passez moi madame!
-Je ne peux pas monsieur.
-Comment ça vous ne pouvez pas? Elle n'est pas là?
Si monsieur mais je ne peux pas vous la passer parce qu'elle est dans la chambre.
-Et bien c'est pas grave Nestor, reveillez là et passez moi madame, vous n'aurez qu'a lui dire que c'est monsieur.
-C'est que monsieur je ne peux pas parce qu'elle n'est pas seule monsieur.
-Comment ça elle est pas seule.
-Et bien oui elle est avec un autre monsieur, monsieur.
-Quoi?!
-Elle est avec un autre monsi...
-Oui j'ai entendu! Nestor vous allez bien faire tout ce que je vous dit.
-Oui monsieur.
-Vous allez aller dans mon bureau, et vous prendrez mon révolver dans le tiroir.
-Oui monsieur
-Et ensuite vous irrez dans la chambre et vous les tuerez tous les deux.
-Oui monsieur.
-Allez Nestor faites.
... un silence puis on entends PAN, PAN.... PAN
-Voilà monsieur c'est fait.
-Tres bien Nestor, tres bien, mais dites moi j'ai entendu 3 coups de feu comment ça se fait?
-Et bien monsieur j'ai fait comme vous m'avez dit, je suis allé dans la chambre et j'ai d'abord tiré sur le monsieur, puis madame a pris peur et s'est enfui dans le jardin c'est pour ça qu'il m'a fallu deux coups...
-Dans le jardin?? Mais Nestor vous vous foutez de ma gueule on a pas de jardin!!
-Mais si monsieur on a un jardin!!
-Comment ça on a un jardin?
-Oui monsieur un jardin..
-Mais c'est pas possible, je ne suis pas au 01 45 24 70 00???

- J'ai un nouveau copain, il chante comme Franck Sinatra et il est aussi intelligent qu'Albert Einstein !
- Ah ! Et comment s'appelle-t'il ?
- Franck Einstein !

et euh.. je m'excuse de cette blague.

Par solidarité!

Le docteur Wonagain part en voyage au Japon pour trouver rencontrer quelques confrères.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre doc ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il accélère encore plus.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max

Quelques jours après, il invite en France un confrère japonais.
Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le doc Wonagain se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"

quel est le jouet préfèré de Sean Paul....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
le YOYO YOYO.......

Tout le monde connait le Prozac, y'a aussi le viagra.Un labo a fait un mixte des 2: le Viazac. Tu bandes pas mais tu t'en fout.

Ce ne sont pas réellement des blagues, mais des extraits de ce qui si dit sur certains canaux IRC :

1/
<Fun> j'ai du bon tabac dans ma tabatière
<Fun> j'ai du bon tabac mais tu n'en auras pas
<Kido> une poule sur un mur
<Kido> qui picotait du pain dur
<Kido> et me souviens plus du reste merde ^^
<Doc> une souris verte
<Doc> qui courait dans l'herbe
<Doc> je la prend par la... heu... non, je vais arréter là, avec vos esprits vicieux... ^^
<Kot> à moi !
* Nina-kanana a rejoint le chan
<Kot> tiens ! voila du boudin ! voila du boudin ! voila du boudin !
<Nina-kanana> ... sympa...
<Kot> oups
* Nina-kanana a quitté le chan
<Kido> mec, t'es dans la merde
<Doc> pas mieux

2/
#4266 (+) 2918/3041 (-)
Santa_Evil : et, a ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence?
Bloody : JE SAIS PAS ET J'M'EN FOUS
Santa_Evil : ...

3/
#1920 (+) 2600/2805 (-)
<Markus> asv
<Sniper> vtff
<Markus> ???
<Markus> asv Sniper...
<Sniper> vtff Markus...
<Markus> ASV!!! Age Sexe Ville, Sniper c'est pas compliqué!
<Sniper> VTFF!!! Vas Te Faire Fouttre! C'est pas compliqué ça non plus!

4/
#647 (+) 2541/2757 (-)
[manatane] house of pain on traduit ca par boulangerie?

5/
#1142 (+) 1060/1110 (-)
<Truzzi> mince
<Truzzi> j'avais pas d'idée de pass (et je voualis pas mettre mon habituel)
<Truzzi> alors j'ai essayé penis
<Truzzi> il m'a dit que c'était trop court ...

6/
#2575 (+) 995/1025 (-)
<doccarcass> putain ils devaient donner de sacrés bon conseil sur alt.suicide.*
<doccarcass> y a plus personne qui poste

voila une petite serie de blague d humour noir, pour les amateurs, les autres passez votre chemin!

*Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.

*Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

Une blague qui m'a bien fait marrer même si elle est de très mauvais gout:

C'est Marco Materrazzi qui se rend à la FIFA pour avoir les sanctions après ses insultes contre Zidane.Sepp Blatter le reçoit et lui annonce:
-J'ai une mauvaise et une bonne nouvelle pour vous.La mauvaise c'est que vous avaez été condamné à mort pour vos insultes contre Zidane.Vous serez exécuté d'une balle dans la tête

Un petit moment de silence et le président de la FIFA reprend:
-La bonne nouvelle c'est que c'est Trézéguet qui tire!

Bon pour sortir quand meme une blague :

Un nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est noir alors que lui, non.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication... Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !"

*** Féministe passe ton chemin ***


Attention pour les hommes qui boivent de la bière!

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière !

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Citation :

Et pourquoi la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes ?

-----

Le pape annonce qu'il n'ira pas à Lourdes parce qu'il est malade. C'est formidable, non ? Les gens, eux, y vont justement parce qu'ils sont malades.

> Coluche

Citation :
Et pourquoi la majorité des hommes conduisent bien si la majorité des moniteurs sont des hommes?
(comment foutre en l'air une blague )

------------------------

A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse :
- Pas de sou, pas de taxi !
L'homme :
- Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi…
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur :
- Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file :
- Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation.
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande :
- Vous me pouvez me déposer en centre-ville ?
- Pas de problème, répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

----------------------

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique :
- Ben oui…
Le pharmacien :
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant :
- Ben… Il est entré chez vous…

Une très belle histoire, tellement rare de nos jours... ! A
méditer... !



Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait
dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au
moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui
semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il
ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à
la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de
son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été
soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper,
puis il a barri bruyamment et s'en est allé.





Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a
conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.





Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé
de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés
tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est
brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est
mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait
soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de
frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et
se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la
taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.



Moralité: ce ne devait pas être le même éléphant...

Excellent strip_max, c'est trop bon! :lol:



Pour pas flooder:


Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

C'est quoi le truc drole ==> Boomerang c'est une race de chat ?=D

Pour pas flooder :

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane,
ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques,
ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis
40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des
idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de
pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le
boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son
idée révolutionnaire.
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en
est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur
la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre
terre
ET le logo DUFORT,
-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !"


Yoshi huhuhu et hohoho ^^ ... Euh si ça en choc je vire

Citation :

Parce que les femmes conduisent mal


Si quand tu marches dans la forêt tu vois un point noir avec du blanc ne marches surtout pas dessus !!!
Toi, on ne te fait pas ch... quand t'as un plâtre alors
respectes les fourmis handicapées !!!

Humour Noire:

Dans la maison de retraite, deux papis discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.

Quels sont les biscuits préferés de Marc Dutroux ?


Les Petits Ecoliers...
Humour sympa

Jordy mouillé

Qu'est-ce que chante une éponge ?

Dur dur d'être imbibée!!!!!

Un vrai geek, c'est un mec qui croit que dans 1km, il y a 1024 mètres.