[Topic Unique] Blagues (N°2)

La différence entre un homosexuel (je dis pas pédé paske...on sait jamais!^^) et un académicien?

Bin le pédé (^^), il a le "gros Robert" dans le cul,et l'académicien il a la "Grosse Larousse" dans la tete!

[]

Une toute petite Mamie rend visite à son médecin :

"Bonjour mon bon Docteur, je viens vous voir parceque j'ai des gaz.. j'ai de la chance, ils ne font pas de bruit et il n'y a aucune odeur, donc çe ne me gene pas du tout..mais par contre je n'arrete pas d'en faire....d'ailleurs depuis le début de cette phrase j'en ai fait au moins 3 ou 4..."

Le docteur lui tend une ordonnance et lui propose de revenir la semaine d'apres.

La semaine d'apres notre mamie revient dans le cabinet du médecin
- "Bonjour mon bon docteur ! Ecoutez, je sais pas ce que vous m'avez donné..mais je pete toujours autant, toujours sans le moindre bruit mais maintenant mes pets ont une odeur épouvantable !! à me reveiller la nuit ! "

Le médecin rédige à nouveau une ordonnance, lui tend et dit

"Bon et bien maintenant qu'on a soigné votre odorat, on va s'occuper de votre audition"

Le petit Pascal se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...

Pascal: 'Papa, c'est quoi la maison, la? Hein papa, c'est quoi?

Le papa, ennuyé: Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...'

Revenu à la maison, Pascal ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 Euros dans le portefeuille familial et sort discrètement.

Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

Pascal: Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 Euros et j'en voudrais pour mon argent.'


La dame, ennuyée, demande à Pascal de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le patron'.

Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 Euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?'

Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 Euros. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Pascal tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

Pascal, où étais-tu ?!!

J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?'
Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100 Euros, on m'a rendu 95 Euros. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir.

A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex



Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises
étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et
qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit
énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes
qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe
d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part)
je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez
d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis a mon ancienne
adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc
totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que
vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour
m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites
preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre
taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque
chose de vos journées...

Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

SUITE.....


Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière,
un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos de votre
incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous
adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je
ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a
susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions
démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire
la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer
mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette
fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le
droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce
courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait
été diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-delà de la
circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de
conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l'énorme
popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques
remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre
travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles
que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du
contribuable qui vous paye n'est pas destine a cela.

Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux
personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a
traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais
en France). Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en
sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps a essayer de débusquer la
moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet,
j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus
déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence,
que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que
j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour
accéder a vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous
intéressez plus au fond qu'a la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter
5 ou 6 mois. La, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc
dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans
leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des
choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m'a
réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand
même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant
d'honneur que la précédente.


Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

Citation :

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un cintre !

temoignage lu sur un autre forum

"J'ai été rendre visite à ma mère et elle était devant un dvd qui passait en acceleré à l'envers
Vitesse -16X quoi
Je lui demande ce qu'elle fait...
Elle rembobinait le dvd...
Ca fait un an qu'ils ont le lecteur et qu'ils font ça pour tout les films...
:°) J'ai cru mourir de rire"

Qui a dit que les éléphants ont une petite mémoire, lisez ce récit jusqu'au bout, Histoire incroyable

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché >prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une >énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.





Ce ne devait pas être le même éléphant...

Une femme est au lit avec son amant, en pleine action...
Un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun
sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie
est ridicule,l e balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se démonter, elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien".
Le mari :
- "Surpriiiiiiiise ma chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé (ESR), créé par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates
tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ....
Est-ce que je sais ce que tu fais, quand tu es seul dans ta chambre ? Mon
ESR... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que
je me "tape" le plombier ou le voisin ?!"
Le mari :
- "Laisse-moi çà de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête."
Elle, qui vient d'être (goulûment) servie :
- "Oh non, chéri, s'il te plait, j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette, sois gentille..."
Elle :
- "Ok, ok !"
Il regarde le robot et, n'y tenant plus, il se dit : "Ce qui est bon
pour elle est bon pour moi", et il se jette, pantalon baissé, sur le
malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Er-reur sys-tème ! em-pla-cement ré-ser-vé USB !! "
" Robot de merde !!!! " pense le mari. Fou de rage, il met le
soit-disant robot sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer
dans le vide...
...et l'amant reprend aussitôt :
" Pro-gram-me ré-i-ni-tia-li-sé, veu-illez ré-es-sayer..."

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

Deux éléphants :
- On se baigne ? dit l'un.
- Non je ne peux pas, j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton !

Van

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour ...
- Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : 'Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !'
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ...



Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

**************************************

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes - Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes - Aaaaaaah ! Et alors
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes - Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "... Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

une speciale pour Van

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Un gars est allé dans une boîte de nuit , et tout d'un coup il se sent pris d'un besoin pressant. Il part aux toilettes, et referme le loquet. Il s'assoit sur le trône et s'apercoit alors que sur la porte en face de lui est affiché un poster de femme nue, yeux révulsés, jambes écartées...bref, vraiment une allumeuse !
Et sur la photo, à côté de chaque partie de ce corps surexcitant, il y a une petite flèche et une étiquette qui indique : hanche, aisselles, cuisses...il y a même une étiquette tout près du sexe ! Mais là c'es écrit tout petit et on peut pas lire. Alors le type se penche en avant, en faisant un effort pour distinguer les caractères, il se penche encore et il lit :
"Fais gaffe ! Si tu te penche encore, tu vas chier à côté du trou..."

Blague BIEN raciste:

C'est un ptit des banlieues qui rentre chez lui et voit un scooter dans la rue...Etant moitié juif-arabe, il rentre chez lui en réfléchissant longuement.
Il arrive chez lui et demande à sa mère:"Maman,je suis plus arabe ou juif?
-Et bien...Tu es des deux...Pourquoi?
-Bah, à vrai dire...je sais pas s'il faut que je marchande le scoot' en bas,ou s'il faut que je le vole!"

Citation :




Dans un square, une femme croise un papy. Il dégage une telle joie de vivre qu'elle dit: "Excusez-moi, mais vous semblez si heureux, si bien dans votre peau... Quel est votre secret?
- Facile : je fume trois paquets par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange ce qui me fait envie et je ne fais pas de sport!
- Ouah, c'est incroyable!
Et quel âge avez-vous?
- 26 ans."
__________

Dans un bar, une fille dit à son copain : "J'ai commandé pour toi un tout nouveau cocktail. Il faut absolument que tu l'essayes. Tu prends d'abord du Bailey's : tu dois le garder un peu en bouche, puis tu goûtes du citron."
Perplexe, le garçon se lance.
Le Bailey's lui procure une agréable chaleur et la texture crémeuse lui laisse une douce impression. Il ajoute alors le citron : après une seconde, le Bailey's caille et trois secondes plus tard, le garçon ressent une violente envie de vomir. Pour ne pas avoir l'air d'une mauviette, il avale.
C'est alors que son amie lui murmure: "Ce cocktail s'appelle la revanche de la pipe..."

REGLEMENT AU TRAVAIL

1-MALADIE : Elle n'est autorisée en aucune circonstances. Nous n'acceptons pas non plus les certificats médicaux comme preuve de maladies : si vous pouvez allez voir votre médecin, vous pouvez certainement travailer.

2-ABSENCE POUR CAUSE D'OPERATION : Ne seront prises en compte que les interventions chirurgicales pratiquées les samedi, dimanche et jours de fête. La convalescence devra se passer sur le lieu de travail.

3-DECES DANS VOTRE ENTOURAGE : Débrouillez vous pour assister au funérailles en dehors des heure de service.

4-VOTRE DECES : Acceptable en tant qu'excuse. Pévenir deux semaines à l'avance pour mettre votre remplacant au courant.

5-HYGIENE (PERSONNELLE) : Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. Dorénavant, il faudra prendre l'habitude d'y aller par ordre alphabétique. Ceux dont le nom commence par A seront autorisés à y accéder de 9h00 à 9h05. Si vous n'êtes pas en mesure de pratiquer votre tour, vous attendrez le lendemain qu'il revienne.

6-RENDEMENT : Peu importe la quantité de travail fait, il n'y en a pas assez. Si vous n'êtes pas d'accord, consultez votre supérieur hiérarchique.

7-QUALITE : Le niveau minimum exigé est la perfection dans tout les cas.

8-CONSEIL PERSONNEL : Buvez tout les matins trois cuillères d'huile de foie de morue. Vous serez optimistes toute la journée, car rien de pire ne pourra vous arriver.

9-LE PATRON A TOUJOURS RAISON : même quand il n'est pas là

10-QUAND LE PATRON A TORT, IL A RAISON.

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
Voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu vas t'envoler quelque part ?"


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
Du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main,
Lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour !".