[Topic Unique] Blagues (N°2)

je ne savais pas ou le mettre alors...mais lisez-le jusquà la fin.
POEME AFRICAIN




Une femme du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe,
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu !

Un peu connue mais bon:

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein PacifiqueSud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre
qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé,ils
passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant..
- Tu es d'accord alors?
- Oui et toi?
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre.


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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire?

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je pensais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

^^

Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre.
Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

Une voiture ou un camion accidenté finit toujours en flammes.

Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver.
Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.

Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

Toutes les femmes célibataires ont un chat.

N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.

Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô ! ?, Allô ! ?'.

Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus.

Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n'est jamais touché.

Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

Avoir un boulot comme le mien fait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

Les fusils sont comme des rasoirs jetables.
Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.

Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.

Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.


Et voila la fin

Yoshi savait qu'il en manquait un peu

il est tard..je peux :

C'est un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court et, tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit:
- Ami néléphan que fais-tu ??!! Lâche çà tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir; pose çà et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane et, en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard. Le lapin s'indigne:

- Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu??? C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche çà tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:

- Ami lémuriiieeen! Arrête de snifer çà tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:

-Ami Lion, c'est pas possiiiiible!! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux: tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'extasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

quelque citations...

1-Lorsque tu te cognes la tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que la cruche est vide.

2-Respecter le silence en classe, c'est respecter le sommeil des autres.

3-Il y a rire et rire, mais pisser dans mon dos et dire que je
transpire, ça c'est plus rire!

4-Mieux vaut être belle et rebelle
que moche et remoche.

5-L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt...
car il reste de l'eau chaude!

6-C'est parce que la vitesse de la lumiére est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

7-De loin il paraissait con, de près c'était une certitude...

8-Dieu est Amour... avec du Latex autour!

9-Le vieux Sage a dit: "Si tu veux devenir un grand Dragon, il faut manger beaucoup de petits serpents."

10-L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et vu ta gueule t'a dû louper des branches!

11-Le matin je ne mange pas, je pense à toi.
Le midi je ne mange pas, je pense à toi.
Le soir je ne mange pas, je pense à toi.
La nuit je ne dors pas, je crève la dalle!

12- Pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt? Car Dieu est partout et tu risques de lui mettre dans le cul!

13-Le mariage, c'est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

14-Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique: t'en tire un, il en vient dix...

15-Le travail d'équipe est essentiel, en cas d'erreur, ça permet d'accuser les autres.

16-Quand mon verre est plein, je le vide. Et quand il est vide, je fais le plein. Mais à force qu'il soit vide, je suis plein. Alors le barman me vide... mais je me plains !

17-"Deux choses sont infinies: l'univers et la bétise humaine; en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue." - Albert Einstein

18-Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

19-Pingouin dans les champs, hiver méchant.

20-Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.

Et vous en avez oublié, Yoshi et Arnaod !
Ca se passe comme ça à hollywood.. (Merci Lunerouge)

Les poncifs et clichés du cinéma américain :

La plupart des films venus d’Hollywood sont en fait des films de Science Fiction !
En effet, même dans ceux qui se veulent très réaliste, il reste beaucoup d’éléments futuristes..
Cette page vous présente les Us et Coutumes d’un pays magique :
Hollywood, où décidément rien ne se passe comme chez nous !
-Le méchant n’est jamais vraiment mort, quel que soit le traitement que lui ai fait subir le héros.
-Même complètement mort, le méchant peut renaître. (voir Jason, Freddy, etc..)
-Les terroristes perdent beaucoup de temps et d’argent pour mettre sur leurs bombes de gros voyants rouges qui indiquent à la seconde près le moment de l’explosion.
-Les héros se débrouillent toujours pour déconnecter la bombe lorsque les gros voyants rouges marquent moins de 10 secondes.
-Lorsque 15 malfrats entourent le héros, chacun d’entre eux attend bien sagement son tour avant d’attaquer et de se faire rétamer par le héros.
-Les cabines d’ascenseurs ont toujours une trappe qui permet au héros d’accéder à la machinerie pour échapper à ses poursuivants.
-Les conduits d’aérations sont toujours assez larges pour permettre au héros d’aller et venir à sa guise dans l’immeuble des méchants et même de passer d’étages en étages et on y voit comme en plein jour.
-Les caves par contre n’ont jamais de lumière, il faut toujours les explorer avec une lampe électrique.
-Les héros comme les méchants ne se lavent quasiment jamais.
-Les héroïnes non plus car quand elles sont dans une salle de bains, il leurs arrive systématiquement quelque chose de désagréable.
-L’héroïne ne peut jamais prendre sa douche ou son bain sans être attaquée par un méchant/monstre.
-Lorsque l’héroïne se regarde dans une glace puis se baisse pour prendre quelque chose et se relève, il y a toujours un méchant/monstre qui apparaît derrière elle.
-Lorsque l’héroïne entend un bruit chez elle la nuit, elle explore systématiquement toute la maison avec une lampe de poche, habillée en robe de chambre.
-Comme ils voient parfaitement dans le noir, les méchants coupent toujours l’électricité d’une maison avant d’entrer.
-Dans le cas d’une poursuite, le héros doit toujours prendre la main de l’héroïne pour l’aider à courir car elle est incapable de courir par elle-même.
-Les héroïnes ne sortent qu’avec des héros ou des méchants, jamais un mec "normal".
-Les chats passent une bonne partie de leur temps à sauter à l’improviste juste devant le visage du héros ou de l’héroïne.
-Sinon, les chats utilisent leur temps libre pour détourner l’attention des gardes en faisant du bruit à la place du héros même dans des endroits où ils n’ont rien à faire : base militaire, bureau, musée, etc..
-Quant on tire sur un cavalier, c’est son cheval qui est touché et qui tombe.
-Les chiens ne meurent jamais. Ils sont entre autre : éruption-volcanique-proof, inondation-proof, tornade-proof, tremblement-de-terre-proof et aliens-proof. ("proof " = "à l’épreuve de" en anglais)
-Les cochons parlent.
-Les extra-terrestres sont toujours en avance sur nous.
-Il y a toujours de la place pour se garer juste devant l’endroit où se rend le héros.
-Un policier ne peut résoudre une enquête sans se rendre dans une boite de nuit.
-Un policier s’engueule toujours avec son supérieur.
-Un policier est toujours obligé de menacer son indic pour le faire parler (A mon avis, ils ne doivent pas les payer !).
-Un policier ne peut résoudre une enquête difficile sans être mis à pied ou renvoyé de la police.
-Le supérieur d’un policier lui attribut toujours un nouveau binôme qui ne lui plait pas.
-Un policier est toujours prêt à utiliser des moyens illégaux pour faire avancer son enquête.
-Un policier détruit plusieurs voitures de police pour chaque enquête.
-Lorsqu’un policier poursuit un méchant en voiture, il renverse toujours des poubelles ou des étals de marché.
-Lors d’une poursuite de voitures, il y a toujours un camion qui vient couper la route/rue/allée.
-Dans un film d’action, un tiroir ouvert en gros plan contient toujours une arme à feu.
-Un soldat qui montre une photo de sa femme va bientôt mourir..
-Quelqu’un qui dit : ’Je ne peux pas vous en parler au téléphone, rencontrons-nous..’ va bientôt mourir ! De préférence abattu sous les yeux du héros.
-Un adolescent qui fait l’amour dans un film d’horreur va bientôt mourir !
-Un méchant qui change de camp et se décide à aider le héros va bientôt mourir !
-Dans un film de guerre, le noir qui fait partie de l’équipe du héros va bientôt mourir !
-Dans les films d’horreur, les enfants survivent, rarement les adolescents.
-Une personne poursuivie par un méchant court toujours dans la même direction et en ligne droite.
-Les héros ont des yeux spéciaux qui leur permettent de voir sous l’eau comme s’ils étaient des poissons et cela même dans les eaux les plus sales notamment dans les ports.
-Les héros ont la possibilité de savoir quand une information importante les concernant va passer à la télévision, ce qui leur permet d’allumer leur poste juste au bon moment.
-Le héros est toujours un maitre aux échecs.
-Les armes à feu tirent des balles en sucre puisqu’un simple canapé en tissu suffit pour s’en protéger.
-Les méchants laissent toujours les clés de contact sur leur véhicule pour permettre au héros de s’enfuir avec n’importe quelle voiture, camion, avion, hélicoptère pris au hasard.
-Les voitures sont toutes munies d’auto pilotes, pour que le conducteur puisse discuter avec les autres passagers sans avoir à regarder la route.
-Les personnages de 99,9 % des films ne ferment jamais à clé la portière de leurs voitures.
-Un méchant arrive toujours à crocheter votre portière et à se cacher sur le siège arrière de votre voiture et vous ne le découvrez qu’une fois assis.
-Chaque voiture est équipée de nombreux réservoirs d’essence tout autour de la carrosserie pour garantir qu’elle explosera au moindre accident.
-Les voitures sont aussi équipées de suspensions et d’essieux spéciaux, ce qui permet aux voitures de faire des sauts en l’air et de continuer à rouler alors que des suspensions et des essieux normaux auraient éclaté en morceaux.
-Lorsque le héros et le méchant se battent sur le toit d’un véhicule, il y a toujours une branche, un poteau ou un pont qui vient frapper le méchant en pleine tête.
-Le chef des méchants doit tuer l’un de ses hommes pour que l’on sache que c’est lui le chef !
-On est 6 milliards sur cette planète, mais généralement le héros connaît personnellement le chef des méchants.. Deux explications possibles à cela : soit il est vraiment très con et choisit vraiment très mal ses fréquentations, soit il doit avoir un carnet d’adresse de 2 tonnes 5 !
-Un entrepôt désaffecté est l’inévitable lieu de la bataille générale entre le héros et les méchants.
-Les héros ont des couilles en béton. S’ils reçoivent un coup de pied entre les jambes, ils grimacent et repartent immédiatement.
-Les méchants ne savent jamais tirer, les héros (même débutants) sont tous des as du flingue et font toujours mouche.
-Les héros et les méchants ne font jamais de crise d’hypoglycémie en plein pendant une poursuite haletante alors même qu’ils ne mangent pratiquement jamais.
-Lorsqu’un méchant veut tuer quelqu’un dans un hôpital, il entre tranquillement dans la lingerie, d’où il ressort habillé en médecin (y compris le badge et le stéthoscope). Il peut alors se balader tranquillement dans tout l’hôpital car personne ne s’étonne de ne pas connaître ce médecin.
-Le méchant, s’il a une milice/armée, embauche toujours des incapables qui n’arrivent jamais à trouver/tuer le héros ou l’héroïne, même à 100 contre 1.
-Le méchant, s’il a une armée ou milice arrive toujours à survivre même en se prenant une bombe atomique sur la gueule (mieux, il vient de quitter son QG au moment où arrive la bombe) alors que ses sbires tombent à la moindre balle perdue (le méchant est plus solide).
-Le héros a un super plan des lieux dans la tête qui lui permet de pister un méchant même en pleine foule et dans un labyrinthe.
-Il y a toujours un bouffon de service qui gravite autour du héros. Il agace le héros et a deux destins possibles, soit il gagne le respect du héros en sauvant sa vie, soit il meurt en sauvant la vie du héros.
-Une voiture explose toujours 10s après un accident, elles doivent avoir un minuteur intégré en série.
-Un médecin légiste est toujours en train de manger un sandwich lorsqu’il montre un cadavre à un policier, quand il ne fait pas des blagues du style : quelle belle cervelle, on en mangerait !
-Si un méchant fonce sur un policier qui n’est pas le héros, celui-ci essaye de tirer sur le chauffeur du véhicule qui lui fonce dessus sans y réussir et se fait écraser au lieu de s’écarter.
-Un héros a un corps qui s’adapte à toutes les tailles car lorsqu’il assomme quelqu’un et lui prend ses vêtements, ils lui vont sur mesure.
-Quand un couple se retrouve au lit, les draps sont spéciaux, ils arrivent jusqu’à la taille des héros, mais toujours au-dessus des seins des héroïnes.
-Les belles femmes dorment toujours nues, mais elles ont un drap sur la poitrine au réveil.
-Les hommes n’ont jamais d’érection matinale.
-Les héros sont souvent flics donc avec un revenu très bas mais se paie toujours des supers voitures genre cabriolets et autres Porches, c’est le syndrome dit des "Deux flics à Miami".
-Le héros peut aller dans n’importe quel pays puisque les gens parlent tous la même langue que lui et si ce n’est pas le cas il sait parler couramment toutes les langues étrangères.
-Les numéros de téléphones commencent tous par 555 aux Etats-Unis.
-Un héros se fait généralement attaquer par les méchants quand il va pisser (surtout dans les aéroports) - ce qui explique qu’il n’y va pas souvent, même s’il gagne toujours.
-Tous les restaurants ont des toilettes qui donnent sur une arrière-cour que les méchants ont oubliés de surveiller.
-Tous les cauchemars s’avèrent être prémonitoires.
-Lorsqu’on éteint la lumière dans une chambre, la lune s’allume.
-La perte d’un ou deux litres de sang n’est pas gênante pour un vrai héros.
-L’héroïne se réveille toujours bien maquillée et bien coiffée comme si elle sortait d’un salon de coiffure.
-95% des femmes et 100% des enfants sont dans le camp des gentils.
-Par contre les mecs en costard/cravate sont pratiquement toujours des méchants.
-Tous les avocats sont des méchants.
-Quand une femme se bat contre un homme, elle gagne toujours car généralement elle est maître expert en karaté.
-Dans les rares cas où elle ne l’est pas, elle arrive au moins à lui flanquer un coup de pied dans les couilles.
-Et comme l’adversaire d’une femme est presque toujours un méchant, il n’a pas des couilles en béton et il tombe en criant.
-Les jeunes femmes scientifiques portent toujours des lunettes qu’elles enlèvent pour parler au héros
-Les jeunes femmes docteur en physique nucléaire se baladent toujours en tenue Lara Croft
-Lorsque le héros traverse une rue rapidement, il y a toujours une voiture qui freine brutalement et manque de le renverser.
-Si un noir ou un italien a un rôle important, c’est souvent un gentil, s’ils sont plus de trois, c’est un gang de méchants.
-Tous les anciens du KGB travaillent pour la mafia russe.
-Tous les Chinois font du karaté. (C’est d’autant plus étonnant que le karaté n’est pas chinois mais japonais !).
-Toutes les grandes sociétés américaines ont des équipes de tueurs à gages.
-Si le héros, qui se cache des méchants/flics/militaires, appelle son meilleur ami et que celui-ci lui dit : "Dit moi où tu es que je vienne te chercher." c’est que l’ami en question va le trahir.
-Les villes américaines sont pleines de hangars/usines abandonnés où les méchants peuvent se cacher à leur guise.
-Lorsqu’un garde/sentinelle est tué, il a toujours la bonne idée de mourir vite et en silence.
-Lorsque le héros veut rencontrer un type dans son bureau, il y a toujours une secrétaire qui tente de l’en empêcher en affirmant qu’il n’est pas là.
-Quand un groupe d’adolescents s’en va en vacances, ils choisissent toujours un chalet dans le fond d’un bois complètement isolé de la civilisation.
-Quand la jeune blonde se fait courir après, elle choisit toujours les marches plutôt que de sortir en dehors de la maison.
-Le copain de la blonde, qui paraît très gentil, est bien souvent celui qui s’avère être le méchant.
-La plupart du temps, la jeune blonde retrouve le nul de l’histoire qui agonise dans une garde-robe et qui essaie de lui dire, grâce à ses derniers soupirs, que le méchant est juste derrière elle, tandis qu’elle, elle ne comprend pas du tout et elle essaye de l’aider.
-Si le noir du film a plus de 35 ans, il est chauve ou a le crâne rasé.
-Le trafiquant de drogue est généralement sud-américain. Il habite une maison ultra luxueuse, porte un catogan et s’habille uniquement chez Armani.
-Le héros n’enclenche jamais le cran de sûreté de son flingue. Malgré ça, même en cas de chutes à répétition, il n’y a jamais un coup qui part tout seul.
-Parfois, à la fin du film, tous les gentils qui étaient en second ou troisième rôle sont morts. Mais le héros garde le sourire, sauf s’il avait son meilleur ami dans le lot. Dans ce cas, le film se termine par une visite sur sa tombe.
-Quand on tire sur un cavalier, si ce n’est pas le cheval qui est touché, le cavalier a toujours un pied coincé dans un étrier et se fait traîner par son cheval. S’il tombe directement et n’est pas mort, c’est qu’il sert par la suite dans le film.
-Si le héros fume, c’est parce que c’est un rebelle ou un type totalement désabusé.
-Malgré son immense carnet d’adresses, le héros a une mémoire éléphantesque et connaît par coeur tous les numéros dont il a besoin, à l’exception de ceux qu’il découvre pendant le film.
-Quand on est noir et gentil mais qu’on n’est pas le héros du film, on a 100% de chances de mourir avant la fin (en sauvant le héros de préférence). Cette règle s’applique aussi aux autres minorités.
-Si vous êtes noir et policier, en cas de problème, vous êtes obligé d’être à 2 mois de la retraite.
-Pourchasse dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défile de la saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.
-N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
-Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Personne ne pensera à vous trouver et, en plus, vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
-Le héros peut se prendre les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
-Le chef de la police est toujours noir.
-Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C’est toujours le prix exact.
-Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière a la place.
-Une simple allumette ou un briquet suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
-Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps en temps.
-Un homme vise par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
-La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident.
-Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
-S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. (Pratique pour les prévisions météo).
-On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir à bouger les doigts.
-Au début du film le héros et l’héroïne se détestent et s’engueulent et finissent par sortir ensemble à la fin du film.
-A la fin du film, il y a toujours pleins d’ambulances et de voitures de police avec de gyrophares pour venir en aide et réconforter le héros et ses amis blessés (même si 5 minutes avant, le héros était considéré comme l’ennemi public numéro un par la police). Il découle de la constatation précédente que la police voit la fin du film en même temps que le spectateur et se rendent compte de sa méprise.
-Il vaut mieux être une pièce qu’un billet. Quand on voit à l’écran l’argent dérobé par le méchant (ou la rançon) c’est que les billets vont soient s’envoler (en haut d’un pont, depuis un hélico..) ou alors qu’ils vont brûler (incendie, explosion..).
-Personne ne se gratte le nez.
-Encore moins les couilles (sauf les méchants).
-S’il y a un ordinateur avec un mot de passe, le héros arrive toujours à le trouver. Le héros n’oublie jamais ses mots de passe.
-Le héros n’hésite jamais à s’accrocher au filin qui pend de l’hélico, à la portière de la voiture, au pare choc du camion, à la bouée du bateau, dans lequel le méchant essaye de se sauver.
-Pour localiser quelqu’un qui appelle au téléphone, la police a toujours besoin d’un délai de 30 secondes à une minute (soit le temps pour celui qui appelle de donner les informations qu’il désire). corollaire : quand le méchant (ou le gentil en fuite) téléphone à la police, il raccroche toujours quelques secondes avant de se faire localiser.
-Les portables ne sont jamais déchargés ou leur crédit épuisé.
-Les enfants du héros sont toujours de bons élèves (c’est normal : Papa est un héro) et si ce n’est pas le cas c’est parce qu’ils sont surdoués (informatique, électronique..).
-Le héros n’a jamais de problème de nourrisse (Les enfants de héros n’ont besoin de personne pour les garder).
-Quand un des personnages du film se retrouve complètement saoul dans une soirée, on est sur qu’il va faire péter un gros scandale en public plutôt que d’aller vomir peinard dans son coin.
-Le héros n’hésite jamais à tirer comme un malade sur le méchant qui s’échappe dans la rue, les piétons sont balles proof.
-Théorème d’Archimède révisé : tout corps de femme plongé dans une baignoire connait une issue fatale.
-Les normes de câbles informatiques qui posent tant de problème sur terre ne s’appliquent pas en cas d’opérations sur l’ordinateur du vaisseau alien.
-Le héros est droitier s’il se prend une balle dans le bras gauche, et inversement.
-Les héros ne dorment jamais. Si on voit un héros en train de dormir, il va être réveillé dans la seconde qui suit par un coup de téléphone.
-Les méchants ne tuent jamais le héros quand il est à leur merci. Ils préfèrent perdre du temps à se vanter ou raconter leur vie.
-Si un héros fait le plein de sa voiture, c’est qu’il va se passer quelque chose à la station-service.
-Le héros se préoccupe de son niveau d’essence quand il est poursuivi par un hélicoptère le mitraillant.
-Les ponts suspendus ne sont pas un motif d’arrêt du véhicule.
-Lorsqu’une armée de méchants/militaires lance une grenade sur le héros, celle-ci provoque généralement une petite explosion et ne touche jamais le héros. Mais quand le héros réussit à rattraper une des grenades et qu’il la relance, il tue toute l’armée.
-Lorsque le héros se fait courser par un méchant dans un immeuble, il s’enfuit toujours sur le toit, et lorsqu’il y est, il se rend compte qu’il n’a aucune issue.
-Le héros dispose généralement d’un pistolet spécial qui à plus d’une centaine de balles.
-Pour que l’héroïne tombe amoureuse du héros, il faut que celui-ci soit couvert de blessures et qu’il fasse semblant de ne pas avoir mal.
-Lorsqu’un film américain se passe à paris, on voit la Tour Eiffel quelle que soit la fenêtre par laquelle on regarde.
-Un héros n’a pas besoin de recharger son arme, sauf si, durant la fusillade, il trouve un bidon/palette derrière laquelle se cacher.
-Dans un film d’épouvante, lorsque l’héroïne marche dans une zone boisée, le cadreur la suit toujours parallèlement en général à une ou 2 rangées d’arbre d’elle.
-Dans un film d’épouvante, il est toujours nécessaire de traverser un parc ou un bois pour rentrer chez soi afin de justifier les frais de rail de travelling (voir remarque précédente)
-Dans un film d’horreur, la scène finale se passe toujours pendant un grand orage pendant la nuit. De cette façon, lors d’une poursuite dans le jardin, cela donne une excuse à l’héroïne pour glisser dans la boue.
-Quelle soit la vitesse à laquelle se déplace la fille, elle se fait rattraper par le méchant (cf. Halloween).
-Il suffit de tirer au pistolet dans une porte pour l’ouvrir, même si c’est la 3 points exigée par les assurances..
-Il suffit d’un coup de poing pour anesthésier un vigile sans le blesser, juste le temps de récupérer les documents.
-Dès qu’il y a meurtre ou délit grave, une sirène de voiture de police retentit instantanément..
-Le grand méchant est lui aussi est balle proof.
-Le grand méchant est le seul méchant qui peut vraiment tuer des tas de p’tits flics qui savent pas non plus viser
-Le grand méchant as souvent tué (au choix) : le père, le frère, le meilleur ami, la femme .. du héros. rarement la mère ou la soeur.
-Lors de la bagarre finale, le héros et le grand méchant sont forcement réduit à se battre à mains nues.
-Le héros se fait toujours maitriser grave en début de bagarre finale, puis finalement pense à (au choix) : son père, son frère etc. .. que le grand méchant a tué sauvagement il y a quelques années, et lui met une énorme rouste !!
-Lors de la bagarre finale, il reste toujours un flingue de base à 2 cm des doigts du héros quand il se fait tabasser. Le grand méchant, bien content de pouvoir enfin se défouler, ne voit jamais que l’autre est a quelques cm d’un flingue !
-Si le héros à une nourrice qui garde ses enfants, et qu’il les laisse, il peut être sûr de retrouver la nounou ligoté dans le placard et ses enfants kidnappés.
-Tous les véhicules que la police réquisitionne toujours en cas d’urgence pour poursuivre les méchants se retrouvent systématiquement en miettes.
-Lorsque le téléphone du héros sonne chez lui, c’est toujours le soir quand il travaille à son bureau, ou sur son PC ; et il enlève ses lunettes pour décrocher.
-Si l’héroïne chante sous la douche rien ne se passera ; en revanche si c’est le contraire, il y a une musique de suspense, et elle se fait agresser, juste avant que le héros, qui l’avait appris, n’arrive pour la sauver après avoir grillé tous les feux rouges en venant.
-Un garçon qui nettoie un verre derrière un bar, est forcément l’indicateur du héros.
-Les méchants donnent toujours rendez-vous dans des entrepôts près de la mer, car il n’y en a jamais dans la ville.
-En revanche si l’entrepôt est dans la ville c’est que le héros va arriver pour découvrir la trame du complot avant de tous les tuer.
-Un méchant qui va faire des révélations aux héros, prend bien le temps de trainer en longueur, en répétant ses mots ou en bafouillant ; histoire que son chef ait le temps de l’abattre.
-Le héros n’attend jamais aux feux de signalisation pour traverser.
-D’ailleurs il ne se fait jamais écraser.
-Si une femme est une méchante elle est toujours étrangère, principalement russe, japonaise ou allemande.
-Un héros a toujours des préservatifs sur lui car on ne le voit jamais en acheter.
-Chaque fois qu’on parle du président des Etats-Unis dans un film, c’est qu’il risque de mourir.
-Mais à chaque fois le héros est là pour le sauver.
-Le héros n’est jamais roux.
-Le héros a toujours le plein d’essence dans sa voiture pour faire des course-poursuites.
-Les méchants aussi, mais pour que leurs voitures explosent.
-Le héros ne couche jamais avec des noires, sauf si il est noir ; c’est valable pour les autres minorités.
-On ne peut pas appartenir à une minorité sans faire d’activités illégales, ou être un informateur du héros.
-Le héros sait parfaitement danser, car il a pris des cours pendant 10 ans.
-Quand une femme décroche le téléphone chez elle, elle fait ou la cuisine, ou elle est en robe de chambre et elle allait se coucher, ou elle était sous sa douche.
-Le héros n’a jamais besoin de se moucher ou de faire caca.
-Le héros ne lit jamais rien sauf des rapports de police.
-Le héros n’a jamais de problèmes au lit avec les femmes.
-Le héros s’envoie toujours au moins une fois en l’air dans le film.
-Le chef des méchants meurt toujours d’une manière très compliquée et douloureuse, et pas d’un simple coup de revolver comme ses subalternes.
-Le héros découvre toujours toutes les réponses relatives à l’enquête sur son PC (internet).
-Quand c’est une héroïne, souvent, elle consulte des microfilms à la bibliothèque du coin et tombe pile sur le bon article en 2 minutes !
-La prise de note dans une enquête se fait toujours sur un grand calepin aux pages jaunes et à l’aide d’un crayon à papier, faut croire qu’il n’aime pas les stylos aux USA !
-Les méchant ont toujours des phrases récurrente pour ceux qui découvrent leurs plan comme : "la curiosité est un vilain défaut", "ce n’est pas bien d’écouter les conversations des grandes personnes", "Malheureusement vous en savez beaucoup trop" (celui-là vient généralement après que le grand méchant aie dévoilé tous ses plans).
-Si on est agent du FBI, mais pas le héros du film, on ne sert généralement qu’à lui poser des bâtons dans les roues, et généralement à mourir après s’être rendu compte que le héros n’était pas un vilain.
-Les grands-méchants, contrairement aux héros, n’ont jamais de famille. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils peuvent être aussi méchants.
-Le grand-méchant est généralement un surdoué qui a pris un mauvais chemin, et qui a une soif inassouvie de mégalomanie ; ceci s’applique généralement aux scientifiques ou aux hommes d’affaire.
-Quand le grand méchant sort de prison, il ne dit pas qu’il s’est fait violer dans les douches ; ceci n’arrive uniquement qu’aux ex-criminels que le héros a coffrés et qui sont obligé de lui servir d’indic dans le film.
-Les grands-méchants ne sont jamais homosexuels, hommes d’Eglise, très moches ou ayant une quelconque tare physique ; si ils sont riches ils sont forcément philanthropes, mais dans le cas contraire, ils sont sans foi ni loi.
-Quand le méchant pose le canon de son arme sur la tête du héro après avoir flingués tout ses potes le canon (qui doit être très chaud) ne brûle jamais le héro.
-Dans les films d’horreur, il y a toujours un mec qui s’y connait dans ce genre de truc (Randy dans scream) et généralement si le film a du succès il ne survit pas.
-Le héros a toujours une arme cachée dans son pantalon.
-Le héros sort toujours quelques secondes avant la fermeture de la porte automatique, ou son pote le balèze maintient la porte ouverte.
-Le héros a des branchies car il peut tenir très longtemps sous l’eau.
-Les pneus des camions sont toujours increvables.
-Avec une voiture le héros peut effectuer des sauts gigantesques sans se prendre le volant dans la gueule à l’atterrissage.
-Les voitures américaines n’ont pas d’airbag.
-Le héros peut conduire une voiture avec le pare brise éclaté sans être gêné par le manque de visibilité.
-Le héros à plus souvent des pompes en crocos rarement des baskets.
-Le héros à toujours une dizaine de magasin de munition sur lui.
-Le héros peut tirer 9 coups avec un revolver 6 coups.
-Le héros, qui a vidé tout son stock de munition, et à qui il ne reste plus qu’une balle, arrivera à descendre l’hélico du premier coup alors qu’il avait tiré comme un manche avant.
-Quand le héros téléphone à la police ou n’importe quelle administration (hôpitaux, clinique, renseignement..), il ne patiente jamais plus de 10 secondes pour avoir quelqu’un qui lui passe 3 personnes et obtenir un numéro qu’il griffonne sur un bout de papier ridicule en 1 seconde sur le bord de la cabine téléphonique.
-Les fenêtres et portes des films sont très performantes au niveau acoustique. S’il y a le raffut dehors, il suffit de fermer la fenêtre ou la porte et c’est le silence complet, plus rien ne passe.
-Dans 95% des cas, quand le héros rentre chez lui de nuit et qu’il est pressé, soit la porte n’est pas fermée à clef (à croire qu’ils ne connaissent pas les verrous !) ; soit le héros met 20 minutes avant de trouver la bonne (bien souvent après les avoir fait tomber d’ailleurs).
-Sous l’eau, il y a des sources de lumière (cf. Titanic)
-Dans les films hollywoodiens se passant dans l’espace, le vaisseau du héros (ou des héros) a toujours un problème mécanique qui fait que le vaisseau, soit doit atterrir, soit ne peut repartir, sur/de la planète où le Mal se trouve justement caché (ou endormi).
-2 fois sur 3, les extraterrestres sont surnommés "petits hommes verts", même s’ils ne sont ni petits, ni verts.
-Dans les films avec des extraterrestres, "l’area 51" est toujours dans le coup !
-Le héros qui se bas pendant des heures..et tombe quelque fois dans l’eau n’est jamais décoiffé ou alors il lui suffit de passer la main dans ses cheveux encore imprégné d’un gel ultra fixant pour se recoiffer.. (voir tintin)
-Le méchant qui part dans un monologue interminable lorsqu’il détient le héros à sa merci ne peut s’empêcher de révéler l’endroit où il a posé la bombe ou la future petite copine du héro..ce qui lui permet d’arriver juste à temps une fois après avoir botté le cul du méchant.
-Les enquêteurs/détectives qui se rendent au domicile d’un personnage ont toujours leur carte de service greffée dans la paume de leur main.

attention , humour noir :

C'est un garçon qui rentre de l'école. La mère , avec un peu d'hésitation , lui dit "Baba est mort !". Le garçon fait un petit oui de la tête et part prendre son gouter . La mère est d'ailleurs très surprise de sa réaction .

Après avoir terminé son gouter , il va dans le jardin et commence a chercher son chien . Passé deux minutes , il demande à sa mère :
"-Maman , ou est Baba ?
-Heu... je viens de te dire tout à l'heure que Baba est mort ."

Là, le jeune homme pleure très fortement et dit :
"Je croyais que tu avais dit qur papa était mort !"



okok je sors >>[]

neamar, c'est hyper long ton truc j'ai pas tout lu:p
Sinon je sait qu'il existe aussi dans le même genre un these sur les ordinateurs dans les films...
pour ne pas être hs, une blague noire
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou!

Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent?

---> []

Si tu te retrouves dans ces aphorismes, tu es probablement un geek :

1 - Tu es persuadé que dans 1 km, il y a 1024 mètres.
2 - Coder avec un dualcore c’est comme se branler avec deux mains
3 - Tes copines finissent par .jpg
4 - Setup a l'envers ca fait putes
5 - Putain de gosses qui passent leur vie à faire du vélo dehors, ils ont pas de pc ou quoi ?
6 - Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent ?
7 - Installer Linux n'est pas compliqué : essayez donc de sortir avec une fille...
8 - Tu as étendu mon linge sur la terrasse avec des cables RJ45 t’avais plus que ça
9 - Non à l’execution des requêtes on est pas aux Etats-Unis bordel
10 - Quand un geek meurt il va dans la corbeille
11 - Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou
13 - Ta vie est triste... depuis que t'as remplacé outlook par thunderbird, tu t'es rendu compte que ton meilleur ami s'appelait spam
14 - Décrire l’orgasme ? tu fermes les yeux, tu vois des étoiles, tu réouvres les yeux et tu ferme media player.
15 - Le fait que vous ayez ait couché ensemble n'est pas une raison pour que tu l'ajoutes à tes contacts msn.

humour noir mé c'est drole quand meme
C'est les périodes de noel et une fille et ca mere font les achats pour toute la famille et comme la mere et trés riche pour son fils elle achete tout les actions man et meme pour la famille éloigné elle achete plein de chose.Et puis arrivé a la caisse la petite fille pleur alors ca mere demande :
-Pourquoi tu pleur chérie ?
-snif...Parce que t'a acheté des joués a tout le monde sauf a moi!snif...
-mais chérie tu sais trés bien qu'avec t'a lecémie tu sera plus avec nous pour noel

Les sms ça fait mal aux yeux... ou alors c'est que j'ai oublié mes lunettes.

Un kangourou rentre dans un bar à paris et s'assoit au comptoir.
Le patron étonné regarde l'animal assis et n'ose trop rien dire, et le kangourou reste assis là, à fixer la mac^hine à expressos.
Alors le patron tente: vous voulez boire quelque chose?
Le kangourou de répondre, pourquoi pas, ça coute combien un café.
Le patron 12€.
Le kangourou: bon ben donnez moi un café.
Le patron donne son café au kangourou qui le boit sans rien dire. Le kangourou paie son café sans rien dire et reste là sans rien dire.
Alors le patron n'y tient plus et lance: dites donc, on voit pas beaucoup de kangourous par ici.
Et le kangourou répond: Bah c'est sur, à 12€ le café!!!

Proverbe chinois :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sur, mais à une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche ..

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois .. Testicule droit lié au pied du lit ..

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.

C'est après une représentation de Ray Charles, une journaliste l'interviewe et lui demande :
"Dites moi, ce n'est pas trop dur d'être artiste et aveugle?"
Et lui de répondre
"Ca aurait pu être pire, j'aurais pu être noir"
(véridique)

si à la saint Valentin,elle te touche la main
vivement la sainte Margueritte.....

Je suis français, mais je pense qu'un peu de criticisme à notre égard ne nuit pas !

La vengeance des belges

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
...PENDANT!


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .....

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade?
- Non, ben tant mieux!!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Citation :

NON?!:-o il était noir en plus?! :-?

bah c'est de l'humour noir!




Deux hommes sont dans un bar:
L'un demande à l'autre:
-"Scusez moi mais êtes vous homosexuel Monsieur?"
-"Non...et vous?"
-"Non plus"

Et les deux ensemble:
-"Dommage..."