[Topic Unique] Blagues (N°2)

Encore une blague très fine mais excellent Lisez La

Un jeune homme de 18 ans ce promène au bois de Boulogne et vois une veille femme avec un panneau marqué "ICI C'est gratuit".
Le jeune homme s'arrête et demande à la veille femme pourquoi c'est gratuit.
Elle lui réponde qu'elle a 95 ans, qu'elle est malade et qu'elle n'a jamais fais l'amour de sa vie et qu'avant de mourir elle voudrais connaitre l'acte sexuelle.
Le jeune homme ne voyant aucun intérêt et écoutant sa testostérone en mène la veille dame dans un petit hôtel.
Le jeune homme déshabille la veille dame je vous passe les détailles XD.
Et commence a introduire son BIIIIIIIIIP.
Bon il essaye une première tentative met rien a faire sa ne veut pas rentrer
Deuxième tentative met rien a faire sa ne veut pas rentrer
Une ultime tentative de toute ses forces et la sa rentre et sa glisse impeccable.
Bon le jeune homme après l'acte sexuelle demande a la veille femme pourquoi les 2 premières fois il avait une du mal et pourquoi a la troisième tentative sa glissais impec.
La veille dame répond
- " tu sais que après la croute, il y a le pu!!"

XD Alors appétissant non ??

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise. après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son
beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
"As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus..."

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

^^

histoire pour se mettre du baume au coeur ..

UN PETIT FLIRT EN VIN

pour les grands connaisseurs de vin

Sympathique petite histoire d'amour, à faire tourner la tête.........

C'était il y a quelque temps, au bal de la
> Nuits-Saint-Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas ,
> une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien
> charpentée, et sous sa robe vermillon, un grand cru classé,
> avec des arômes de cassis et de fraises des bois .
>
> On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et
> plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon
> Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage.
> Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre
> un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma
> Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
> Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-Deux-Mers,
> il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds
> dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes
> et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on
> commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
> Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés
> dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je
> commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi,
> nous avons commencé à nous crêper le Chinon .
> D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et
> elle est partie.
> Je me suis retrouvé comme Macon .
> Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même
> que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon,
> je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement
> Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les
> Chardonnay pour la rattraper.
> Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en
> Gros-Plant, je lui ai dit : « ne fais pas ta Pomerol, et ne
> t'en va plus Gamay » en pleurant, elle est tombée dans mes
> bras en Madiran : « ne m'en veux pas, je voulais juste être
> sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
> Depuis on ne s'est plus cuité.

après une histoire de bons crus, une histoire bien crue..


Un gars roule sur une petite route de montagne en Corse pour aller voir sa fiancée dans le village voisin ...

Au détour d'un virage il freine brusquement car un homme cagoulé et armé est au milieu de la route.
L'homme à la cagoule tient le gars en joue et avec un fort accent corse lui ordonne ...de s'astiquer le poireau.
Notre infortuné conducteur s'execute, s'astique, éjacule ....
Là l'homme cagoulé, toujours menaçant lui intime l'ordre de remettre ça ...
4 à 5 fois de suite le malheureux chauffeur se paluche et éjacule douloureusement...jusqu'à ce qu'il ne puisse plus !

Là il implore en pleurant le terroriste de le laisser partir !!!

Ce à quoi l'homme armé et cagoulé répond...
visiblement satisfait ....
Allez va ..... tu peux aller voir ma soeur !

Flone ta deuxième blague est a mourir de rire !

j'vous en présente une,assez inattendue ...
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) : Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

47 trucs à savoir sur les femmes

* 1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
* 2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
* 3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
* 4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
* 5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
* 6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
* 7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
* 8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
* 9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
* 10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
* 11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.
* 12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
* 13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
* 14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
* 15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
* 16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
* 17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
* 18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
* 19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
* 20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
* 21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
* 22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
* 23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
* 24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
* 25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
* 26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
* 27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
* 28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
* 29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
* 30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
* 31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
* 32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
* 33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
* 34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
* 35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
* 36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
* 37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
* 38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
* 39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
* 40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
* 41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
* 42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
* 43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
* 44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
* 45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
* 46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
* 47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent.

Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
L’homme marié va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.

Moi je dis :
"Pas de fumée sans Freud"

désolé......

sunreef -->[]

C'est quoi l'antivol sur une Logan.





Il y a écrit "Dacia LOGAN" dessus

Deux mecs discutent:
-tu veux une blague de cul?
-ouais?
-prout...


OK d'accord ->[]

Que fait Sylvester Stallone devant son miroir?

Il se rend beau...

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :
- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !.. /

Pourquoi Grand-Mère sait faire un bon café ?

Parce qu'elle fout rien de ses journées.

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
-"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?"
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
-"Connasse !Ce n'est pas des jumeaux.Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?"
-"Je ne suis ni aveugle ni stupide Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!"
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour."

On comprend pourquoi ils boycott Carrefour en Chine ^^


Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.


Vive la Bretagne ! ^^

c'est l'histoire de superman qui vole en patrouille.La il voit wonderwoman nue les jambes écartés,il décide de voler en super vitesse de lui mettre des super coups puis il repart.Aprés wonderwoman se demande :
"qu'est-ce qui c'est passé?" et l'homme invisible lui répond:
"je sais pas mais j'ai super mal au cul"

je la connaissait cloud, mais c'est drôle=p

Pourquoi les lesbiennes ont toujours la diaré ?
...
parcequ'elles n'ont pas de mecs pour les faire chier !

(repris d'un spectacle vu à la tv)

Akano, si tu veux que cette blague soit un minimum logique, remplace "ont toujours la diarrhée" (<== qui d'ailleurs s'écrit comme ça) par "sont toujours constipées"...

Pour pas flooder :

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

UN noir saute d'un avion en flamme et atterrie dans un champs de cereales et la PAF ca fait des CHOCAPIC

Citation :


3iem post en fanfare qui me rapelle cette perle de l'humour:


-qu'est ce qu'un black qui fait du ski?


reponse (selectionnez) :
"
bein un skieur
"

jlai peut-etre déjà racontée, mais elle est de plus en plus desopilante je trouve, enfin, je pense. (surtout à l'oral, les gens rigolent toujours au moment ou tu poses la question, pas à la réponse)