[Topic Unique] Blagues (N°2)

qu'est ce qui est vert et devient rouge si on appuis sur un bouton ?????????
une grenouille dans un mixeur
une autre dans le même genre
qu'est ce qui est jaune , petit et armée ??????????
un poussin avec un gun

t'as oublie d'écrire une grenouille "dans un mixeur" .

un routier part livrer des caisses de grenouilles exotiques et un gorille dans un zoo à Paris.

pendant le trajet, il ne se rend pas compte que le gorille à l'arrière jeter tout un troupeau de grenouille sur la chaussée...

suivi par deux motards de la gendarmerie,voyant tout ce manège, ces derniers arrêtent le camion et demande au routier :

"- enfin monsieur ! qu'est-ce que c'est que ce cirque à l'arrière de votre camion ? vous transportez quoi dans votre camion ?!!?!!"

le routier répond :

"- je ne sais pas monsieur le gendarme, je transporte des animaux pour un zoo, venez voir !"

les trois hommes se dirigent à l'arrière du camion et ouvrent les portes arrières du camion.

ils voient le gorille sorti de sa cage, prenant les grenouilles une par une et posant toujours la même question avant les jeter :

"- OUHOUHOUUUH !!! FUCK OR WALK ?"

toutes les grenouilles lui répondaient à chaque fois :

"- wouaaaaak "

La scène se passe dans un train. Assis dans un wagon, se trouve une personne lisant un journal, avec une banane dans l'oreille. Une vieille dame entre dans le compartiment.
"Bonjour" dit elle, et elle s'assis sans regarder son voisin. Après quelque minutes, elle jete enfin un regard sur celui ci.
"Monsieur ? Vous avez une banane dans l'oreille ! "
Le gars ne répond pas, continuant sa lecture.
"Monsieur ??? Excusez moi ? Vous avez une banane dans l'oreille !!"
Toujours pas de réponse du gars.
La vieille, qui commence à s'impatienter, se lève et hurle, tout en tapant sur l'épaule du gars :
"MONSIEUR ! VOUS AVEZ UNE BANANE DANS L'OREILLE !"
Le gars lève les yeux vers elle et lui dit :
" VOUS POUVEZ PAS PARLER PLUS FORT ? VOUS VOYEZ PAS QUE J'AI UNE BANANE DANS L'OREILLE ?"


(toujours le même humour...)

elle est moins bien que l'autre parce qu'elle est trop prévisible mais elle reste tordante :lolhit: !!!!!!Sebmagic j'adore t'es blagues:p .

un vielle dame aveugle sans équipement pour aveugle rentre dans un vidéo club elle demande de la viande
le vendeur lui dit quelle n'ai pas à la boucherie et aussi qu'elle est dans un vidéoclub
puis elle va dans le rayons cassette est décide d'en acheter une pour ces petits enfants
elle rentre chez elle .
3 jours plus tard ces petit enfants viennent dormir chez elle
elle leur mets la cassette est va s'occuper
2 heures plus tard elle reviens pendant le film et c'est le générique de fin .
elle leurs demande de leurs dire quelle est le titre du film
ces petits enfant lui dissent " c'est les 120 positions de l'amour"
elle leur demande ce sue c'était
ils lui répondent "c'était un homme et un femme qui était tous nu et qui fesait des trucs avec le zizi et leur nenette"

Zanpacto je n'ai pas bien compris ce qui était drôle dans ta blague . désolé :-? !

Citation :

Les mots "zizi" et "nenette" peut être...Qu'est ce qu'on se marre :lolhit:

Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?





Johnathan....:D

Dans Jurrasic Park, Le Tirex Ne pourchassait pas la Jeep......Chuck Norris pourchassait le Tirex et la Jeep ....

Zanpacto t'a oublier la fin de la blague....

Citation :
...Alors, la vielle raporta la cassette chez le boucher.....
(elle est rigolote na? )

Bon je suis sur qu'elle est déjà passé mais bon...

L'histoire se déroule dans un train. Dans une cabine il y a deux hommes qui sont assis face à face. Le premier est habillé façon cow-boy et le second est le cliché du français : béret et baguette.
Après quelques instants le cow-boy se met à cracher plusieurs fois et dessine une auréole parfaite de crachat autour de la tête du français :
-Smith, John Smith. Champion du monde de crachat à votre service.
Quelques minutes plus tard le français prend une grande inspiration et envoi un énorme molard à la tête de l'américain :
-Dupond, Jean Dupond amateur....

J'ai pas eu le courage de lire toutes les blagues, alors si celle-ci est déjà passée, veuillez m'en excuser...

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La garrigue.

Une équipe de France3 Provence Alpes Côte d’Azur (PACA), interviewe un centenaire qui habite une petite maison perdue dans la garrigue.

« Moteur ! Alors dites moi, en ce siècle de vie, vous devez bien avoir un bon souvenir à nous raconter, non ?

-(Avé l’assent du midi) Un bon souvenir ? Vouais, j’ai un bon souvenir à vous raconter. Un jour, ma chèvre s’est perdue dans la garrigue. Je l’ai cherchée, cherchée, je l’ai pas trouvée. Alors j’ai appelé mes copains pour qu’il viennent m’aider. On a cherché toute la journée, on l’a jamais retrouvée. Puis, quand le soir est tombé, que les cigales se sont tues, on l’a entendue bêler loin loin dans la garrigue, et c’est comme ça qu’on l’a retrouvée. Alors on a fêté ça avé le petit rosé de Provence de mes vignes, et à la fin on était tellement content d’avoir retrouvé la chèvre qu’on l’a attrapée et qu’on l’a tous enc

-STOP STOP STOP…Coupez…Hum...On vous a peut-être pas prévenu que ce reportage est diffusé à une heure de grande écoute...Bon, c’est pas grave, on va la refaire… Moteur…
Vous avez bien un autre bon souvenir à nous raconter, non ?

-Un autre bon souvenir ? Vouais, j’ai un autre bon souvenir à vous raconter. Un jour, mon âne s’est perdu dans la garrigue (regard inquiet du journaliste vers ses collaborateurs). Je l’ai cherché, cherché, je l’ai pas trouvé. Alors j’ai appelé mes copains pour qu’il viennent m’aider. On a cherché toute la journée, on l’a jamais retrouvé. Puis, quand le soir est tombé, que les cigales se sont tues, on l’a entendu braire loin loin dans la garrigue, et c’est comme ça qu’on l’a retrouvé. Alors on a fêté ça avé le petit rosé de Provence de mes vignes, et à la fin on était tellement content d’avoir retrouvé l’âne qu’on l’a attrapé et qu’on l’a tous enc

-STOPSTOPSTOPSTOPSTOP…Bon, on s’est pas bien compris…Oui, coupez, oui…Bon, on va pas y arriver…Pfffff…Bon allez, tant pis, on recommence…Moteur…

Alors dites moi, en ce siècle de vie, vous devez bien avoir un MAUVAIS souvenir à nous raconter, non ?

-Un mauvais souvenir ? Vouais, j’ai un mauvais souvenir à vous raconter. Un jour, je me suis perdu dans la garrigue…

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Et puisque apparemment c’est permis, quelques brèves d’irc choisies sur un site qui les regroupe.


<Robby> J'essaye de télécharger Gregory Lemarchal - Le lien sur virginmega mais ça marche pas
<Steph> c'est normal
<Steph> c'est un lien mort

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lola> mais t'es un fou toi qui te dit que moi et mes copines on va pas t'attacher sur une chaise pour te sequestrer violemment pendant toute une nuit
Olivier> vous feriez ça gratuitement???!!!!!

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<Claire> tu veux sortir avec moi?
<Bryanadams> désolé je suis célibataire

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Gogol : un jour, avec la miniaturisation, on va faire des trucs vraiment énormes

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fluppy : jamel a demandé sa main à mélissa theuriau, malheureusement la greffe n'a pas tenue.

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<kad> ...
<groar> qu est-ce qui se passe ?
<groar> t'as perdu un proche ?
<kad> nan, c'est le contraire, je vais être père
<groar> et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
<kad> ouais
<kad> je sais pas comment l'annoncer à ma femme

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<fox> le pir c kjé mem pa u ltemp dy gouter
<BasuKun> Omg... T'a au moins eu un mot correct
<fox> gouté*
<BasuKun> ...
<fox> koi

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gérome: Salut princess!
Olga: Non!! j'ai tjr pas envie de baiser avc toi
gérome: ...
Olga: O_o oups dsl papa je me suis trompé de fenetre

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<jack> ca n'empeche que cette fille je la baiserais bien !
<marie> putain mais arrete de parler de femmes comme des animaux, on dit pas baiser mais faire l'amour !
* nicoco_40 has join.
<jack> nicoco_40, j'ai rencontre une meuf !
<nicoco_40> Vaginalement motocultable ?
<marie> ok. jack, t'es pas si mal en fait.

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remi: t pa tres bavard
Bam: scuse
Bam: j'suis très occupé
remi: tu fai quoi ?
Bam: je crée un transfert de protocole transitoire
Bam: avec AlphaX incrusté dans le code C++ interne de la matrice de base
Bam: et je mange une pomme
remi: c quoi ?
Bam: c'est un fruit !

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<Heckson> ils sont fort chez Norton quand même
<Heckson> "Alerte ! Mozilla Firefox tente d'accéder à Internet !"

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Gladis : Le seul bonbon que j'aime bien sucer, c'est "mon chéri"
Gladis : Non attendez...

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Yannick : ptain mon téléchargement c'est un fonctionnaire
Yannick : il avance que quand je le regarde

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Grap: On etait a une soiree hier, blindee de nana mignones et celibataires
ArnO: Ha bin sympas. Et t'invites meme pas les potes!!!
Grap: si si... ils etaient tous la.

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<Serk> Beh c'est un ancien communiste, qu'est devenu alcoolo
<Till> C'est bien qu'il s'en soit sorti...

La blague est un peu mieux (un peu )avec la suite par sinon je n'ai vraiment pas compris ce qui était drôle
encore désolé ne le prend pas mal

Pour Alendo:

<anamexis> oh man
<anamexis> I was opening a coke, right
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
<anamexis> and it exploded
<anamexis> ALMOST all over my keyboard
<anamexis> but I got it away just in time
<-- Beefpile has quit (sick fuckers)
<anamexis> :<

[Compte supprimé]

<anamexis> oh gars
<anamexis> j'ai ouvert ma canette, d'accord
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) a rejoins #themacmind
<anamexis> et ça a explosé (giclé)
<anamexis> presque partout sur mon clavier !
<anamexis> mais je l'ai mise ailleurs à temps
<-- Beefpile a quitté (sick fuckers)
<anamexis> mince
Un joli quiproquo en fait

[Compte supprimé]

Question :
Quelle différence y a t il entre une cochonne et un léopard ?

Réponse:
Vous avez déjà vu un léopard avec un string en peau de cochonne ?

Qu'es ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain?

Son plafond...

- Le pain au chocolat et le croissant
Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?


Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?