[Topic Unique] Blagues (N°2)

une pour les non matheux.


Un soir, en rentrant chez lui, un homme croise de autre côté de la route un homme qui lui dit en passant: "Cocu, cocu, cocu".

l homme s interroge mais pas outre mesure.

Le lendemain meme homme et meme parole: "cocu, cocu, cocu"

et le surlendemain.

Maintenant intrigué l homme va voir sa femme et lui raconte l histoire,
elle lui répond que c est étrange, ca doit etre un fou.


le lendemain le mari recroise l homme qui lui dit: "cocu et raporteur"

Un mec rentre dans un bar avec ses habits déchirés, en lambeaux, complètement égratigné et griffé de partout, ses copains lui demandent:
-Qu'est ce qui t'es arrivé pour être dans un état pareil?
-Bah.. J'ai enterré ma femme..
-Ca n'explique pas...
-Ben, c'est qu'elle voulait pas!



Un homme déménage, et un ami est venu l'aider à transporter les cartons, il lui demande alors:
-Qu'est ce qu'il y a dans celui-là?
-Une grosse mite.

Le premier n'y croyant pas, ouvre la boite et une grosse mite s'échappe en effet de celui-ci, il demande alors:
-Où est-ce que t'as trouvé ça?
-C'est le génie, là, qui me l'a donné..

Le premier va donc voir le génie:
-Je peux exaucer le voeu de ton choix.
-Dans ce cas, je voudrais un milliard!

Apparait alors un superbe billard:
-Eh! Il est bouché ton génie, j'avais demandé un milliard!
-Et moi, tu crois que je voulais une grosse mite?


Désolé si elles sont déjà passées, je n'ai pas eu le courage de tout lire...

Alors c'est un gars totalement bourré dans un bar et qui demande un enieme whisky,le serveur voyant l'etat du client refuse de le resservir et lui conseille de rentrer chez lui.Mais le pauvre homme lui repond qu'il est en parfait etat et qu'il peut meme le prouver:
L'ivrogne-Vous voyez le chien qui rentre dans le bistrot et bien il n'a qu'un oeil
Le serveur-Et bien cher monsieur j'avais raison car ce chien ne rentre pa il sort,

Un jour un match au parc des princes:

Un vieil homme avec son chien son au parc et regarde le psg joué et puis but pour l'OM .Le chien du vieillard commence a hurler a la mort.Son voisin interpellait lui demande pourquoi le chien hurle t-il:

Vieillard: En fait a chaque fois que le psg prend un but mon chien hurle.

Son voisin: Et que fait-il quand paris marque???

Vieillard: Aucune idee je ne l'ai que depuis 4 ans

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini",dit-il
à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle plus..."




Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo!
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça?
- Ben des centaines d'années, quand même!
- HAHAHA! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre tehcnologie...
Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours! HAHA!
Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ca, là? J'en sais rien. C'était pas là, hier!

C'est un barman qui dois partir à l'enterrement d'un cousin, et il demande a son copain de le remplacer au bar. Avant de partir, le barman lui dit:
"-Juste en face du bar, il y a une congréation de muets (si, sa existe). Et des fois, ils viennent ici. Alors c'est simple: Si ils tapent un coup sur le comptoir, sa veut dire qu'ils veulent une bière, et si ils tapent deux coups, sa veux dire qu'ils veulent l'addition."
Après sa, il s'en va. Et em plein milieu de l'enterrement, son copain l'apelle e lui dit:
"J'ai un gros problème. Des muets sont venus, ils ont tapé une fois sur le comptoir, je leur ai donné une bière. Ils ont tapé deux fois, je leur ai donné l'addition. Et maintenant, ils sont devant moi et ils ont la bouche grande ouverte. Sa veut dire quoi?"
Et le barman lui répond:
"Non, c'est juste que quand ils sont bourré, ils chantent."

Un jour, mon 'homme de maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu 'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie: - 'PSG'
Et ils diront qu'il n' y a que les blondes...



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'a ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J' espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'



Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c' est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une Lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante... : - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupé de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !



Démonstration sans faille !!!

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....

Quelle est la différence entre une blonde et une porte?
La porte, quand tu la défonces, elle crie pas ^^

Citation :


:lolhit: !!!
J'la note !!! !

C'est l'histoire d'un mec qui rencontre un ancien pote de lycée après une vingtaine d'années, ils commencent donc à taper la discute...

- Vin diou Charles ça fait longtemps ! Tu deviens quoi ?
- Mon cher Maurice, j'étudie la logique déductive.
- La... quoi ? C'est quoi ça ?
- Ben je t'explique... Tu as une niche dans ton jardin ?
- Ouais...
- Donc j'en déduis que tu as un chien !
- En effet oui.
- Si tu as un chien j'en déduis que tu as sûrement des enfants...
- Ah oui deux loupiots !
- Donc si tu as fait des gosses, c'est que tu as une femme.
- Bah oui c'est vrai !
- Si tu as une femme j'en déduis finalement que tu es hétérosexuel.
- Ouaaah mais c'est balaise dis donc ! Bon je dois y aller on se reverra un autre jour !


Et voilà que quelques jours plus tard, Maurice croise Jacques, un autre pote d'enfance avec qui il gardé contact.

- Eulo Jacques tu me croiras pas, j'ai croisé Charles !
- Noooon, qu'est ce qu'il devient ?
- Il fait de la logique déductive.
- Ah ouais ? Et qu'est ce que c'est que ça ?
- Ben, je vais te donner un exemple : t'as une niche chez toi ?
- Euh non...
- Pédé va !!

C'est un nombre réel et un nombre imaginaire qui sont en boite et le nombre réel va parler au nombre imaginaire et lui dit:
"On va dans C"

Quelle est la vitesse maximal d'une logan.

9.81 m/s²

La bonne vieille blague de matheux

Qui est le plus beau entre -1 et 1 ?

Afficher le spoil

Citation :

L'unité de la vitesse peut être le m/s ou bien le km/h.
9.81 m/s² est une accélération, pas une vitesse.

Par contre la première est vraiment pas mal (un peu private pour les scientifiques mais bon ^^).

Et sinon, une ch'tiote pour pas flood :


Quel est le pays le plus cool du monde ?

--> Le Yemen (Yeaaaah men !).

logarithme et exponentiel vont au restaurant , qui règle l'addition ?


Afficher le spoil

Citation :




Sinon bonne blague, l'OM a gagné l'OL 3-1

ahahah elle est marrante hein

:'(

=>[]

Citation :
Pardon, mais celle là, j'en suis encore écroulé!

PS:pardon pour le flood tout ça...

dans la même idée que I² :
mon prof de maths se met à la politique, il a dit "la droite d'..."(mais comment réagit la gauche ?)

C'est un singe qui rentre dans un bar, il demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non j'ai dit
- Vous avez des bananes ?
- NON ON EN A PAS!
- Vous avez des bananes ?
- T'es sourd ou quoi ? j'ai dit qu'on en avait pas alors arrete de me demander ca sinon jte clous au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non
- Vous avez des bananes ?


Deux mecs discutent:
"Tu veux une blague vaseuse ?
Ouais ?
Bah mets des bottes alors."

Deux mecs discutent:
"Tu veux une blague courte ?
Ouais ?
T'en veux une autre ?"

Blague craignos attention:
C'est Hitler qui se ballade dans la rue, il croise un ptit gamin qui joue a taper dans un tas de poussiere avec un bâton. Il s'approche et lui dit: "Alors ptit tu cherches ta mère ?"

La création du monde

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

C'est un papa cannibal et son fils qui sont dans la rue.
Ils voient une femme enceinte.
le Fils: Papa c'est quoi ça ?
le père: Ca c'est un Kinder Surprise?