[Topic Unique] Blagues (N°2)

analphabète un jour, analphabète toujours...

pour pas flood :

un gars, voulant assurer sa première nuit avec sa copine va voir un ami a lui, qui lui donne une pilule, il lui dit : "tu prends 1/4 d'une pilule et tu vas péter grave !"
alors le gars arrive devant chez sa copine, ouvre le sachet et prends 4 pilules.
Alors il va dans la chambre avec la copine, il la saute dans tous les sens, mais ça veut pas débander.
Il va voir la soeur, pareil il la saute mais ça débande pas.
Il va voir la mère, se dit "bon elle est encore bonne, je vais la prendre" donc il se la fait, mais ça veut pas débander !
Il va voir le père, se dit "pourquoi pas, j'ai jamais essayer", donc il l'enc*le, mais ça débande toujours pas.
Il appel alors son pote et dit :
"putain c'est quoi tes pilules ça veut pas débander !
t'en as pris combien?
bah 4 comme tu l'as dis.
mais putain t'es con je t'ai dis 1/4, bon va dans la cuisine et met ta b*te dans un yaourt
Ok merci"
il va dans la cuisine, ouvre le frigo met sa b*te dans un yaourt, et à ce moment, la grand mere arrive, le regarde, se retourne et cri : "attention, il recharge !!!"

Vous voulez une bonne blague vaseuse?


Ben mettez vos bottes : )

Une autre tant qu'a faire:
Vous connaissez la blague du lit verticale?

Elle est a dormir debout!

Vous en voulez plus?
2 fous s'évadent d'un asile et se retrouve sur les rails d'un chemin de fer:
-Il est vachement long cet escalier! dit l'un.
-Oui, mais t'inquiète pas, voila l'ascenseur!

- 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé.'
- 'Quel est le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'

Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?'
- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'

Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

L'eau et l'huile font un match de foot.
Qui gagne ?

L'eau .... parce que l'Autriche.

----------> Haha ..

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider

ya pas a dire ce forum cest plus ce ke cetait

bon une bien nulle:
kes ki a 52 dents et ki cache un monstre ?
>
>>
>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>
>>
>
une braguette ^^

Bon courage et bonne chance baboulinet, je te fournie même une trousse de soin, ça va te servir




Le 11 septembre 2001, dans le futur avion qui sa se craché sur les tour jumelles, 3 copines discute:
- Moi, pour mourir, je met tout mes bijoux, comme sa, les sauveteurs viendront a moi car je brillerais. Je suis brune, donc l'or me met en valeur

La seconde dis:
- Ben moi, je me fait la plus belle possible car je suis blonde: verni, rouge à lêvre. Car les pompiers, ils sauvent en premier les belles femmes.

Puis la Troisième se lève d'un coup sec, remonte sa robe, et met son cul contre le hublot. Les 2 autres femmes la questionne, et elle leurs répond:

- Vous ne comprenez rien, lors d'un accident d'avion, on recherche toujours les boites noir en premier!!

A méditer...

Citation :

Alors celle-là, elle est con mais elle me fera toujours autant marrer

Pour pas flooder :

C'est un garçon et une fille qui discutent dans une cours d'école.
Le garçon fouille dans sa poche et dit : Tu vois, moi j'ai 2 billes.
La fille fouille à son tour : Eh bien moi j'en ai 4 !
Le garçon fouille encore : Moi j'ai 3 bonbons, euh.
Et la fille réplique : Eh ben moi j'en ai 5 !
Le garçon agacé baisse son pantalon et dit : Ben moi j'ai ça et toi nan.
La petite fille soulève sa jupe et dit : Eh bien moi avec ça je pourrai avoir toutes celles que je veux !

Citation :

Et tu me savais comment ?
Merci pour la blague ^^


Aller, une autre :

C'est l'histoire d'un fermier, de son âne et de son cheval.
Un matin, le fermier se réveille et voit surpris le cheval en train de monter l'âne. Il cours les séparer et met l'âne dans un autre pré.
Le lendemain matin, même chose. Le cheval avait rejoint l'âne et l'avait monté. Il les sépare à nouveau et décide de mettre un drap sur le dos de l'âne pour le cacher.
Au petit matin, il sort et voit étonné que l'âne à disparu. Il cours dans le village à la recherche de son âne et croise les habitants qui lui disent qu'ils n'ont rien vu.
Il tombe, à un moment donné, sur un gamin et lui demande : Excuse moi jeune homme mais n'aurais-tu pas vu un âne avec un drap sur le dos ?
Et l'enfant répond : Un âne avec un drap sur le dos, non m'sieur mais un âne avec un mouchoir dans l'cul, oui !

/Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité



> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.



> L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.



> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :



> Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !



Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :



> Alors comme ça, vous êtes poète ?

>

>> > He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?

>

>> > Moi c'est Gervaise.

>

>> > Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche

>> > sur le foin et lui fait son affaire.



>> > Peu après, la fille revient voir son père :

>

>> > Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

>

>> > La mère se décide d' aller voir :

>

>> > Alors comme ça, vous faites de la poèsie ?

>

>> > Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?

>

>> > Moi c'est Annick...

>

>> > Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui

>

>> > fait son affaire dans le foin

>

>> > La mère retourne à la ferme :

>

>> > Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

>

>

>> > Le mari dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!

>

>> > La mère et la fille lui barrent la route en criant :

>

>

>> > Non Hercule, n'y va pas !!!!

>

En corse, un homme et sa femme rentrent des champs avec leur âne chargé au maximum de ce qu'il peut porter.

tout se passe bien jusqu'à ce que dans une côte, l'âne, épuisé, s'arrête pour se reposer.

Alors l'homme le regarde dans les yeux et lui dit :
"UNE FOIS"

L'âne repart alors, et continue sa route bon gré mal gré, mais au milieu d'une autre côte, il n'en peut plus et s'arrête à nouveau.

Alors l'homme le regarde à nouveau dans les yeux et lui dit :
"DEUX FOIS"

L'âne repart tant bien que mal, fait 500 m et là il n'en peut vraiment plus, il s'arrête donc à nouveau.

Alors le corse le regarde encore une fois dans les yeux et lui dit :
"TROIS FOIS"
Et là il sort le fusil et tire une décharge dans la tête de l'âne qui meure sur le coup.

Alors la femme exedée dit à son mari :
"Tu te rends compte tu viens de tuer notre âne, comment on va faire maintenant pour transporter notre récolte ?"

Alors le corse se tourne vers sa femme, la regarde droit dans les yeux et lui dit :
"FEMME, UNE FOIS" ...

Citation :

on sent le mec plein de testostérone, le type ultra viril, le mec a qui on ne la fait pas.

( avec un peu de chance, il va prendre les mots " testosterone " et " viril " pour des insultes ).

Allez, ma mère est prête pour ta réponse, Babyboulet

Pour pas flooder, et pour les amateurs d'humour noir ( les autres, passez votre chemin ) :


Un gars chez le médecin :
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...


-----------------------------------------------------


- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était chasseur ?
- Non, zoophile


-----------------------------------------------------

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

raaalaaalaa arrêtez les bagarres on est sur un topic de blagues !
moi je suis con et pourtant je n'en fais pas tout un plat ! d'ailleurs c'est quoi cette discrimination contre les cons ? sans les cons vous ne seriez pas intelligents ! vous seriez "normaux" ! je sais pas moi je vous demande pas de leur dire merci même si ce serait la moindre des politesses mais respectez les !

--------------------

Élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation : augmente avec les années.

Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travello " ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

Histoire de répondre à tous ces propos mysogines (mais drôles)
Notez que je suis un mec et pas une MLF à moustaches s'il vous plaît.

Un neurone se réveille dans un cerveau masculin et constate qu'il est tout seul dans cette grande boîte vide et noire.
"Hou hou ? " crie ce petit neurone. Misère, personne ne lui répond... "Hou hou, y'a quelqu'un ? " mais il n'entend qu'un vague écho.
Alors, désespéré, il s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et lui crie :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ici ? On est tous en bas... "

Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis?
- L'homme !

- Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.

phil_denfe exellente

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider". Il donne le sandwich et poursuit son chemin
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif"
"Je peux te donner à boire, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider." Et il donne sa bouteille d'eau et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
"Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Gendarmerie Nationale !!!Papier S.V.P!"

Topic réouvert après suppression de 3 pages de flood, insulte, quote de quote.

Le premier qui recommence aura le droit a un petit tour au frais.

Je pense en particulier a baboulinet zigzag, j'ai-vome, leboss entre autre.

En particulier si un topic vous semble dériver, pas la peine d'en rajouter, envoyer un MP a un modérateur de la section concernée.

c'est un gars qui vas chez son docteur :
Monsieur vous allez mourrir dans 9 ..
le type lui dit
Quoi docteur ! 9 ans ? 9 mois ? 9 semaines ?
8... 7... 6... 5...


Qu'est-ce qui est rouge et dans un coin ?
Un bébé qui joue avec un rasoir
Qu'est-ce qui est vert et dans un coin ?
le meme bébé 2 mois plus tard

Qu'est-ce qui est plus marrant qu'un bébé qui tourne sur un tourniquet ?
c'est de l'arreté avec une batte de baseball

Un homme appelle sa femme et lui demande:
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors, peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau
pyjama en soie bleu ?».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
quelques espadons.Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas
mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre:
«Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...»

Sympas nicou ^^

Bientot les 10000 posts nicou