[Topic Unique] Blagues (N°2)

vous connaissez le houla houla ?

en fait c'est un oiseau qui a de toutes petites pattes et des énormes cou*lles, et à chaque fois qu'il atterit il fait "houla houla houla"

et le panou panou?

c'est un singe, à chaque fois qu'un chasseur le vise, il agite les bras et fait "panou panou"

De mon temps les "Panou Panou", c'étaient les petits scouts dans la forêt ... je la préférais comme ça d'ailleurs !!

Ou encore ...

Un PDG commande un projet à trois architectes différents, un Français, un Allemand et un Belge. Le projet est identique pour les trois architectes, même cout, même durée, même rapport, tout est à peu près identique. Pour départager ces trois architectes, il les envoie en Afrique faire un safari, et le meilleur chasseur sera élu. La première semaine passe et les premiers résultats arrivent. Le Français a tué 2 éléphants, 3 tigres et 1 girafe. L'Allemand a tué 2 éléphants, 3 tigres et 1 girafe. Le Belge a tué 2 éléphants, 3 tigres, 1 girafe et 5 Panou-Panou. Le PDG ne veut pas juger sur des bêtes inconnues et relance une semaine de safari. Au bout de cette semaine, le Français a tué 5 éléphants, 6 tigres et 3 girafes. L'Allemand a tué 5 éléphants, 6 tigres et 3 girafes. Et le Belge a tué 5 éléphants, 6 tigres, 3 girafes et 12 Panou-Panou. Le PDG relance une dernière fois le safari pour les même raisons. Au bout de cette troisième semaine, le Français a tué 12 éléphants, 9 tigres et 11 girafes, l'Allemand 12 éléphants, 9 tigres et 11 girafes et le Belge 12 éléphants, 9 tigres, 11 girafes et 20 Panou-Panou. Le PDG accorde alors le projet au Belge et les autres lui demandent, 'mais qu'est-ce c'est les Panou-Panou ?'. « Ben je sais pas, c'est des petites bêtes toutes noires avec des os sur la tête qui crient 'Pas nous, pas nous' ».

Attention un peu humour noir:

Le téléphone sonne chez un homme. L'homme décroche et ententds son médecin au bout du fil:

"Concernant vos examens, j'ai une mauvaise nouvelle et une pire encore!"

Alors l'homme est un peu abattu et il dit:

"-ben commencé par la moin pire"

"-Il vous reste 24H a vivre."

"-Ha...et la pire?"

"-Ca fait 23H que j'essai de vous joindre."

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe

Mise en application immédiate!

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique,
l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand
nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre
d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de
Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence
limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence
légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit
réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à
l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c',
'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer
beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet
de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le
prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet,
tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs,
tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les
ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui
auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch
zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen
pouron ze komprendr et komuniké.

la blague des panou panou pour moi je la connais comme sa:


C'est un chasseur revenant d'afrique.
Attendue par son meilleur ami qui lui demande:
"Tu as chassé quoi là-bas?...

__ Alors j'ai chassé des lion des tigres un éléphant et des panou-panou...

Ne sachant pas ce que c'est il se pose la questions puis décide d'oublié jusqu'a la soirée organisé pour le retour de son ami le chasseur sa le turlupine trop et décide de lui demandé:

__Dis c'est quoi des panou-panou...

__Tu ne sais pas ce que c'est ?

__ben non j'ai fait des recherches et tout et tout rien...

__ tu sais c'est les truc grand noir qui fait comme sa *agite les bras* et qui crie panou-panou

C'est gentil les enfant, mais vous pouvez arrêter avec les blagues des panou panou sous toute les sauces, je crois qu'on a compris.
Ps: je préfère la version avec le belge

Maurice va à la confession :
Le curé : Mon ami, avez vous commis le pêché de la chair?
Maurice : Oui.
Le curé : Combien de fois?
Maurice : Je suis la pour me confesser, pas pour me venter!

^^

post ce lire de essayer à con un d' air l' ai j' que heure d' quart un fait ça

Citation :

Ca fait un quart d'heure que j'ai l'air d'un con, à essayer de lire ce post

Excellente cette blagounette...

Une blague que j'adore, en épsérant qu'elle ne soit pas déja passée :

C'est un Nanard qui a la dalle, et se rend au restaurant.
Il entre dans le resto italien du coin, s'installe et dit au serveur qu'il est pressé, qu'il aimerait être servi assez vite.
Nanard se pose à une table. A celle d'à côté, un gars lit son journal, devant lui, un plat de spaghetti bolo, fumant.
Notre gars, attend 2, puis 3 puis 10 minutes. Nanard n'est toujours pas servi, et la kéké d'à côté n'a pas l'air décidé à manger ses pâtes. Alors discretement, il dérobe d'élicatement l'assiette de son voisin. Il mange ses spaghetti Al Dente, encore chaude, il se régale. Mais au moment de s'enfiler la dernière fourchette de pâtes, il découvre avec horreur un peigne au fond de l'assiette, peigne visiblement utilisé, gras, bourré de pellicules...
Nanard se met à gerber, et rempli à nouveau l'assiette. Avant de se faire chopper, il remet l'assiette chez son voisin, en se disant qu'il ferait pas la diffénce.
Soudain, le gars au journal le pose et dit à notre Nanard : "Alors ? toi aussi t'a touvé le peigne au fond de l'assiette ?"



Citation :

Et oui, et chez nous en Alsace ça fait des années qu'on parle déja comme ça, on a prit une méga avance :o) Y'a qu'à voir :

Madame Swarzmüller dit à sa voisine Madame Ziegler :
- Yo, y'à ma chienne qui m'a fait té petits
- téja ?? (déja)
- non, té chiens (des chiens)

Blague raciste N.1 :

Ques'qui separe l'homme de l'animal ?


..



...



....


La Méditerannée.

En FRANCE, il y a 60 millions d'habitants.
Il y a 28 millions d'enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.
Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.
Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.
Il y a 3 millions d'étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 17 millions.
Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.
Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.
Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.
Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.
Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.
Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.
Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.
Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.
Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
C'est à dire VOUS, cher lecteur et moi.
Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j'en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUTE SEULE!!!!

ATTENTION HUMOUR NOIR

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles?". Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 balles?".
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué:
"Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question".
Il pousse la porte, aperçoit dans l'obscurité une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit:
"Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...". Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.
À la réception, il dit : "C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme".
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : "Albert, il faut vider la morte, elle est pleine"

EDITATION

Eve s'ennuie au paradis. Adam la délaisse, il n'a plus envie d' elle... Pourtant Eve n'a pas la migraine et a très enbie de fair l'amour. Elle fait tout pour aguicher son homme mais rien n'y fait, adam ne veut tas. Eve vas voir un dinosaure et lui demande :
<<Et toi ? Veut-tu me fair l'amour ?
-Non ! Répond le dinosaure.
-Fais-moi l'amour ou je t'arrache les couilles !>>
Le dinosaure réitère son refus et Eve lui arrache les testicules ! Eve vas ensuite voir un singe et lui demande :
<<Et toi ? Veut-tu me faire l'amour ?
-Non ! Répond le singe.
-Fait moi l'amour ou je t'arrache tout les poils du cul !>>
Le singe refuse catégoriquement et Eve lui arrache un a un tous ses poils du cul ! Eve vas ensuite au bord de l'eau et repère une anguille. Elle l'attrape et ne lui demende pas son avis...
Maintenant, vous savez comment les dinosaures ont disparu, pourquoi les babouins ont les fesses rouges et imberbes et pourquoi le poisson a cette odeur.

oh my god, Tazou encore debout à plus de 23h, à faire des blagues de nécrophile, à parler de putes et autres délices de la vie...bref, il se passe quoi là? Tazou, t'as du poil sur le caillou au moins pour sortir des cochonneries de la sorte? C'est pas parce que Poucnic en a qu'il faut se comporter comme lui hein?

Bon alors ma blague pourrie:
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

une fille entre dans une boulangerie et dit:
- Bonjour je voudrait un àk*@-pff&é à la fraise !
- Pardon ? un !.l5g@*pr/z&|= à quoi ?




*à prendre au second degrés*

Citation :

A parce que tu connais des blague a prendre au 1er degré ?
Pour pas flood:

Un ours et son copain le lapin chie dans la foret (poétique n'est ce pas ?)
L'ours, l'air embarassé de ne pas pouvoir s'eesuyer, se retourne vers le lapin et dit :
-"Dit, sa te gêne pas la merde sur les poils toi ?"
-"non pas du tout pourquoi ?"
L'ours saisit alors le lapin et se torche le cul avec ....

(C'est vraiment pour pas flood!! )

vous connaissez le comble du comble : qu'un muet dise a un sourd qu'un aveugle les regarde

(blague trouvé dans les papillotes)

une femme moche se regarde dans le miroir et elle est dégouté d'elle même alors elle dit a son mari:
chéri je me sens déprimé,je suis moche fais moi un compliment s'il te plait
le mari répond: t'as une bonne vue

Quel est la différence entre un caniche et un pit-bull qui te pisse dessus?

réponse:le pit-bull tu le laisse finir