[Topic Unique] Blagues (N°2)

Qu'est une carotte et un haricot qui se battent?


Un bon duel

/!\ame sensible s'abstenir/!\:


C'est deux petits garcons qui ouvrent les cadeaux de noël en dessous du sapin, l'un dit a l'autre:
-J'ai eu plus de cadeaux que toi nanana…
Et l'autre repond:
-Mais moi j'ai pas la leucemie nanana…

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/!\âme sensible s'abstenir/!\

“Inopportunément, le père Noël offrit à James un nounours, ignorant qu'il avait été lacéré par un grizzli un peu plus tôt dans l'an.”

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celle la est pas mal

George et Lucette, 78 ans et 70 ans, fêtent leurs 50 ans de mariage, après la fête, quand ils sont enfin seuls, George va voir Lucette :

-Lucette, j'ai une question importante, combien de fois tu m'as trompé durant notre mariage ?

Lucette est étonnée et répond

-Mais enfin George pourquoi tu veux savoir ça ?

-C'est important, dis moi s'il te plait…

-Et bien… je t'ai trompé trois fois…

-Trois fois ? En 50 ans c'est peu, raconte moi quand était-ce la première fois.

-Et bien tu te souviens quand tu as monté ton affaire d'import/export mais que le banquier ne voulais pas t'accorder le crédit nécéssaire ?

-Oui je m'en souviens très bien, un matin il est venu à la maison avec les papiers déjà prêts.

-Je lui avais donné mon corps pour le crédit.

-Oh, tu t'étais sacrifié pour moi, que c'est beau, raconte moi la deuxième fois.

-Tu te souviens de la fois où tu as eu un important problème cardiaque ?

-Oh que oui, il fallait faire une opération extrêment risqué que personne ne voulait tenter puis le docteur Calberg est venu spécialement des Etats-Unis pour me faire l'opération.

-Je lui avais donné mon corps pour qu'il t'opère.

George se met à avoir les larmes aux yeux

-Que je suis chanceux d'avoir une femme qui se sacrifie autant pour moi, raconte moi la troisième fois !

-Eh bien, tu te souviens quand tu as voulu entrer dans la confrérie des Francs-Maçons et qu'il te manquait 46 votes ?

je la trouve tordante
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et celle la aussi

C'est des étudiants en médecine dans un amphithéatre, au centre de la pièce, un macabé et un vieux médecin de renommé mondiale qui donne des cours, puis à un moment celui-ci se met à hurler :


“Pour être un bon médecin ! Y'a deux choses importantes ! La première ! Le courage !”

Et là il pointe du doigt le macabé, insère son doigt dans les fesses et le lèche, tout les étudiants reste bouche bée puis il enchaîne :

“A votre tour maintenant !”

Là les étudiants se mettent à grimacer, à avoir les tripes qui remontent etc mais tous veulent devenir médecin et s'éxecutent à contre-coeur, une fois tout les étudiants passés, le médecin entonne :

“La deuxième chose importante pour être un bon médecin ! C'est le sens de l'observation ! Remarquez que j'ai inseré mon index et que j'ai leché mon majeur !”

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celle la par contre toujours pareille mais /!\âme sensible s'abstenir/!\

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi…
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa…
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras…
- Oh, papa… Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur… Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux…
et se met à pleurer :
- Papa !… ça marche pas… je ne vois pas !… qu'est-ce qui se passe ?… pourquoi ça marche pas ?… Oh papa…
- Poisson d'avril ma chérie.

En voici une bien bonne, humour noir certes, mais bien bonne :

Un homme juif rentre dans un bar, dans lequel derrière le comptoir se tiens un serveur noir.
J : "Tiens sers moi un café sale nègre"
S : "Pardon ? Pourquoi me traitez-vous ainsi ? Nous ne nous connaissons même pas, soyez correct s'il vous plaît !"
J : "Sers moi un café sale nègre j'ai dit"

Le serveur, agacé, voulant lui faire comprendre le mal que ce client lui a fait, lui propose d'inverser les rôles. Le client se place donc derrière le comptoir et le serveur prends position dehors. Il entre dans le café :

S : "Sers moi un café sale juif"
J : "Désolé, on ne sert pas les nègre ici".

Entendu aux grosse têtes :

C'est trois p'tits vieux qui sont morts, et ils se retrouvent face au bon Dieu. Dieu demande alors au premier :

- "Toi. Combien de fois as-tu trompé ta femme?
- Une dizaine de fois seulement.
- Pour aller au paradis passe par cette porte et tu t'en iras te promener dans la R5 là-bas."

Il pose la même question au second :

- "Et toi? Combien de fois l'as-tu trompé?
- Seulement une seule fois. Une seule et unique fois.
- Quant à toi tu prendras cette Mercedes là-bas. Tu peux aller au paradis."

Et puis vient le tour du troisième :

- "Et toi?
- Jamais je n'ai trompé ma femme. Je l'ai toujours aimé d'un amour pur.
- Bien. Prends la Lamborguini là-bas. Tu peux aller au paradis."

Et puis plus tard, au paradis, le premier petit vieux rencontra le troisième qui venait d'avoir un accident. Il était sur le bas-côté, en train de pleurer.

- "Bah alors, qu'est-ce qui t'arrive?
- J'viens de croiser ma femme... Elle était en trotinette !"

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J'la trouve assez sympa

est -ce que quelqu'un la connait


C'est trois hommes dans un ascenseur :

l'un se met a peter :pffffff
le second se làche aussi: pfffff

alors le troisièmes se dit puisque c'est comme sa : prrrrt


Alors les deux autre se retourne vers le troisiéme le regarde comme un extraterrestre et làche en même temps:

_PUCEAU VA!

L'effet de vos collations !

Pierre arête de tourner.
Pierre arête de tourner.
Bon Pierre arête de tourner ou sinon je te clous l'autre pieds.

C'est un singe qui entre dans un bars et s'adresse au barman:
-Vous avez des bananes?
-Non!
-Vous avez des bananes?
-Nan!
-Vous avez des bananes?
-Naan!
-Vous avez des bananes?
-Bon si tu redemande une fois si j'ai des bananes, je te clous la langue sur le comptoir, c'est clair?
-Vous avez des clous?
-Non!
-Vous avez des bananes?

(y'a un bouton edit pour éviter les doubles posts)

Une blague pseudo-mathématique : Pourquoi CHEVAL/MOUCHE = π ?


Réponse : >>On sait que l'ordre des facteurs dans un produit n'a pas d'importance, d'où CHEVAL = VACHEL.
Soit CHEVAL/MOUCHE = VACHEL/MOUCHE. Or, on sait que la VACHE est une bête à pis. Donc VACHEL = βπL. De plus, la MOUCHE est une bête à ailes. Donc MOUCHE = βL. Soit CHEVAL/MOUCHE = βπL/βL. En simplifiant par βL, on obtient bien CHEVAL/MOUCHE = π

Elle est nulle, pas la peine de frapper, je >>[]

Surtout qu'elle n'est valable que si bêta différent de zéro huh Oo

Nah mais biens sympa

-"Tu sais ce qui a plein de pattes jaunes, un corps bleu hérissé de poils, et deux yeux rouges à facettes ?"

-"Ah non... ?"

-"Ben moi non plus mais il est en train de grimper le long de ton dos !"


!

pourquoi mickey mouse ?
parce que mario bros

qu'est ce qui est plus horrible qu'un bebe dans un poubelle ?

Un bébé dans deux poubelles

salut je viens d'arriver je vais vous laisser deux de mes préféree:

que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

si les pc était des compagnie de voyage

windows 98 air
l'aérogare est très belle et colorée. les hôtesses sont très gentilles. c'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. le décollage est parfait. après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

windows XP air
comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

alors on embarque avec laquelle?

Si vous aviez acheté poue 1000 Euro d'actions Eurotunnel,
Il vous en resterait maintenant 27.
Pour 1000 Euro d'actions Vivendi,
il vous en resterait 70.
Pour 1000 Euro d'actions France-Télécom,
Il vous en resterait 159.
Pour 1000 Euro d'actions Alcatel,
il vous en resterait 170

Par contre,

si vous aviez acheté l'année dernière pour 1000 Euro de bacs de bière,
vous auriez tout bu
il vous resterait aujourd'hui 380 Euro de consigne.

Le meilleur rendement du moment

et sans précompte

J'ai deux parapluis Un tout rouge Un tout vert
J'ouvre le Tout rouge ,lequel est tout vert ?

Moi j'embarque avec Mac Book Air ^^

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

si quelqu'un en connais de bien bonnes sur j-c VD (alias le plus brillant des belge) je suis partante en attendant, voici:
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

bonne rigolade!!

Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

Citation :

je l'ai trouvé exellente!!