[Topic Unique] Blagues (N°2)

Deux petits vieux fêtent leurs noce d'or, le maire vient les félicités et pour montrer qu'il s'intéresse à ses administrés, il demande : et comment passez vous vos journées, avez vous des activités ?
Sur ce le pépé de répondre : on se lève le matin, on fait nos petits besoins, notre toilette puis activité sexuelle. Après, nous prenons notre petit-déjeuner puis activité sexuelle, nous nous occupons du ménage ou nous faisons nos courses puis activité sexuele. Ma femme prépare le déjeuner, nous mangeons puis activité sexuelle. L'après midi, après une ballade ou une sortie pour prendre un verre, nous rentrons à la maison et, activité sexuelle. Nous prenons notre repas du soir, nous faisons la vaisselle puis activité sexuelle. On regarde un peu la télé et puis nous allons dormire, c'est ça notre vie.
Le maire un peu épatté demande : quel age avez-vous ?
J'en ai 77 et ma femme 72.
Excusez moi mais je suis étonné de vos activités sexuelles, qu'entendez vous par cela ?
Ben c'est à dire que tout au long de la journée, ma femme me casse les couilles.

Trois secrétaires du PDG d'une grande entreprise discutent. La première dit:
"Vous savez ce que j'ai trouvé la semaine dernière dans un des tiroirs du patron?
Des magazines pornaux (:-D)! C'est vraiment un cochon, ce gars! Pour le faire chier, je lui ai découpé toutes les photos qui étaient dedans!". Les deux autres se marrent et la seconde dit: "Bin moi c'est encore mieux: j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir! Alors pour l'emmerder, je les ai tous percés!". À ce moment, la troisième tombe dans les pommes.

Une bonne soeur vient se confesser à l'abbé. Elle lui dit: "Mon père, j'ai pêché par la chair. Hier, il y avait le jardinier qui travaillait torse-nu et je l'ai regardé pendant 10 bonnes minutes d'un air concupiscent." L'abbé lui dit: "Ce n'est pas bien, ma fille. Vous ferez 6 "Pater", 2 "Ave Maria" et vous vous nettoierez les yeux dans le bénitier. La soeur sort et fait sa sanction. Au moment où elle se lave les yeux, deux soeurs de ses amies passent et lui demandent ce qu'elle fait. Elle leur dit tout. Bientôt, l'abbé entend une dispute près du bénitier. Il accourt et voit les deux soeurs en train de se battre et la première riant aux larmes. "Allons, allons, mes filles! Que faites-vous là! Quelle est la raison de cette chamaillerie?". Une des deux répond alors: "C'est à dire que J'aimerais aller me confesser et me rincer la bouche dans le bénitier avant qu'elle ne s'y lave les fesses".

3 chattes se promène dans un champs. En bordure du champs il y a une rivière, et derrière la rivière une route a forte fréquentation...

Toutes les trois veulent traverser la route pour rejoindre un deuxième champs

La première saute, se mouille une patte dans la rivière et se fait éclater par une voiture...
La deuxième un peu décontenancée tante sa chance, se mouille trois pattes, arrive sur la route et se fait aplatir par un bus
La dernière, sure d\'elle, saute dans la rivière et fini entièrement trempée. Elle arrive enfin sur la route, où elle fini ciselée par une moto...

Tous les trois arrivent devant Saint Pierre, qui leurs demande successivement la raison de leur mort.
La première explique : je me suis mouillée une patte et fini dans le radiateur d\'une voiture. Saint Pierre lui réponds : tu ferra 1 jour en enfer, puis tu ira au paradis
La deuxième explique sont histoire, Saint Pierre lui dit : toi, tu ferra 3 jours en enfer !
La dernière explique son histoire à son tour, Saint Pierre lui dit: toi, pour t\'être entièrement mouillée, tu passera l\'éternité en enfer !




moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs




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Un automobiliste roulant à une vitesse trop élevée se fait arrêter par un membre des force de l\'ordre.
Le gendarme lui dit : Bonjour monsieur, votre vitesse été beaucoup trop élévée, je vais devoir vous mettre une amende de 500 €
L\'automobiliste lui répond : non messieurs l\'agent svp, j\'ai un rendez vous urgent, et je suis un peu a sec en se moment.
Le gendarme lui répond : Bon d\'accord, si vous trouvez la réponse à cette devinette, je ferme les yeux pour cette fois.
Il demande alors à l\'automobiliste : Qu\'est ce qui a 4 roue, un volant et un moteur ?
L\'automobiliste répond : Bah, une voiture !
Le gendarme répond alors : non, ce n\'est pas assez précis, c\'est peut être une peugeot ou une citroen.
Je vous laisse une seconde chance, qu\'est ce qui deux roue, un moteur et un guidon ?
L\'automobiliste répond : ah sa c\'est une moto !
Le gendarme lui dit : non, toujours pas assez précis sa peu être une honda ou une suzuki, dommage, je vais devoir vous mettre l\'amende
L\'automobiliste repars furieux avec son amende, lorsqu\'il apercoit plus loin une prostituée devant une caravane.
Il fait marche arrière, retourne au niveau de l\'agent, et lui demande : Vous voyez la fille là-bas ?
Le gendarme répond : oui, c\'est une pute !
L\'automobiliste répond alors: Non, c\'est pas assez précis, sa peut être votre mère ou votre sœur !

3 moines bouddhistes méditent devant un temple. Une petite bestiole poilue passe à toute allure devant le temples. Il se passe une semaine avant que le premier moine ne dise :
"C'était un furet."
Il se passe une semaine, et le second moine prend la parole :
"Non, c'était une belette."
Une semaine se passe, et le troisième moine se lève et dit :
"Si c'est pour vous voir vous engueuler, moi je me casse."

C'est l'histoire de "TAGUEULE" (T) et "LAPOLITESSE" (LP) qui rentrent de l'école, mais sur le chemin..

(T): Mais qu'est qui t'arrives?
(LP): J'ai trop mal au ventre, j'ai envie d'en poser une
(T): Merde! bah je sais pas moi, va faire caca derrière l'église là
(LP): Ok.. tu m'attends hein??
(T): ouais t'inquiète

En attendant "LAPOLITESSE", "TAGUEULE" ramasse des cailloux qu'il jette sur les murs de l'église, mais sans faire exprès
il casse une fenêtre en lançant trop fort et trop haut, un prête (P) sort..

(P): nom mais dis donc petit sacripant!!, tu vas me rembourser cette fenêtre! comment t'appelles tu?
(T): euhh.. TAGUEULE
(P): nom mais elle est où la politesse ??!!!
(T): Derrière votre église en train de chier..

C'est le majodome de Monsieur le Baron qui visite l'hotel situé dans les mers du sud au Monsieur le Baron passera la semaine prochaine.
Le maitre d'hotel lui fait visiter la chambre :
-"Regardez la vue du balcon et magnifique !"
Il le dirige vers le balcon, le majordome est perplexe.
-" Non, ça ne va pas, le balcon est trop petit, il faudrat le grandir de quelques mètres"
-" Mais cela coutera cher !!"
-" ce n'est pas grave, Monsieur le Baron payera faites agrandir le balcon."
-"Bien sa sera fait"
Le majordome continue
-"Le sable là bas est trop gris et la mer n'est pas assez bleu, il faudrat changer tout ça !"
Le maitre d'hotel est surpris
-" Mais enfin, cela coutera énormément cher, déplacé tout ce sable et le remplacé !"
-" Ce n'est pas grave Monsieur le Baron payera."
Le majordome est toujours mécontent :
-"Le ciel là, il faudrait le nettoyer de tout ces petit nuages ridicules, ne vous inquitez pas Monsieur le Baron payera !"
Les travaux commencent alors, le balcon est agrandi, le sable changé, la mer nettoyé ainsi que ciel.
La semaine suivante le Baron, éttendu dans un transat sur son nouveau balcon, dit à sa femme à coté :
-" Tu vois, quand je vois un ciel si bleu, un plage si belle et propre, ce sable si blanc, cette mer si bleu; je me dit que l'argent n'a aucune valeur "

A méditer

La salle des archives de la mairie est envahie par des souris depuis quelques temps. Elles se reproduisent, et commencent à attaquer sérieusement les documents par endroits.

L'employé de la mairie s'en affole, et va voir le maire :
"Dites, m'sieu le maire, les souris, c'est un vrai problème, on n'arrive pas à s'en débarrasser.
- Eh bien, répond le maire, on peut envisager de prendre un chat pour les chasser. Je vous laisse vous charger de tout ça."

Alors l'employé installe un chat dans la salle des archives, et le chat se met à courser les souris au fil des jours. En quelques semaines, plus aucune souris n'a survécu.

Les archives retrouvent leur calme, la vie continue paisiblement pendant quelques mois, sans encombre.

Et puis un jour, l'employé des archives revient voir le maire :
"Dites, m'sieu le maire, les souris, ça recommence...
- Ah bon ? C'est bizarre, vous aviez pourtant bien pris un chat l'année dernière, si je me rappelle bien ?
- Oh oui, m'sieu le maire, le chat est toujours là, mais au bout d'un an, il a été titularisé..."

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Qu'est-ce qui est venu en premier?
L'œuf?
La Poule?
Ou Brigitte Fontaine?

Banane ca commence par un B, mais normalement ca commence par un N ...

On viens de m'embrouiller avec sa pendant 10 minute avant que je comprenne, et si vous comprenez pas, tant pis ! (a l'oral c'est mieux quand même)

Citation :

Pas dur à comprendre ton truc

celle-là est un assez conne :

Deux gamins de six-ans discutent. l'un dit à l'autre : "Ce matin j'ai trouvé une capote dans la véranda." Et l'autre répond : "C'est quoi une véranda?

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Citation :

J'ai pas compris...

Fraise ca commence par un F mais finalement ca commence par un F.

Ca t'aide? ^^

pour pas pourrir la blague de tazou, selectionnez ce qui suit pour lire la réponse : [debut du spoil]Le mot banane commence par B, mais le mot normalement commence par N
[fin du spoil]

et pour pas flood (peut etre déjà passée, peut etre même par moi >_<)

qu'est-ce qui est petit, carré et rouge?












(un petit carré rouge...)

Un gars dit a un portugais:
Ta mère est tellement poilue qu'elle a une coupe afro sur les tétons

PS: Désolé pour les portugais

Citation :

On doit dire lol après ça ou ?

Comment reconnait-on un bébé belge ?

A la marque du trou.

Pourquoi Hitler portait-il cette petite moustache qui le caractérisait?


Parce que à l'époque ça faisait führer...

Yo ! voici 2 blagues resortie y a pas longtemps qui m'on fait rire comme un débile :

C'est 2 Vaches qui discutent :
"- Ca te fait pas peur toi la vache folle ?! "
"- Gnnni moi j'm'en fout ch'uis un Canard ! "

Ma préferée :

Ch'uis allé a la pêche a la grenouille
j'ai eu de l'eau j'usqu'aux genoux
(y avait pas assez d'eau pour que ça rime )

C'est une femme de 60 ans qui se fait renverser par une voiture, elle meurt sur le coup et arrive devant Dieu:

Dieu:"Nom de Moi! Excusez-moi mais je me suis trompé! Ne vous en faites pas je vais vous renvoyé sur Terre tout de suite!"

Alors la dame demande:"Est-ce que je peut vous demander quelque-chose?"

Dieu opine et la dame continue:"Combien de temps me reste-t-il a vivre?"

Dieu lui répond:"Houla vous en avez encore pour 40ans!"

Et pof elle retombe sur Terre, elle se réveille a l'hôpital sans trop de bobo et décide d'en profiter en se faisant faire plein de chirurgie esthétique: le visage, les seins, le popotin etc...

Quand elle sort de l'hôpital, elle est totalement transformé.

Elle traverse la route et PAF! Elle se prend une voiture en pleine poire et remonte directement devant Dieu.

Dégoutée elle dit:"Mais vous m'aviez dit que j'en avais encore pour 40 ans!"

Dieu la regarde de plus prés et s'exclame: "Ho! Je vous avez pas reconnu!"