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Posté par Kasta le 6/5/2004 22:14:48

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "

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Posté par Kasta le 4/5/2004 23:14:19

A tous ceux et celles qui pensent encore être JEUNES !
Fini tout ça, ouvrez les yeux : beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1985. Et alors ?
Et bien voilà:
Ils n'ont jamais chanté : "WE are the world, WE are the children..." ou "Sunday bloody Sunday". Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de Challenger.
Pour eux, le Sida et le chômage existent depuis toujours.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (deux doigts coupe faim) !
Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils ne savent pas qu'Apple était au départ une marque de disques (les Beatles).
Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio en grandes ondes.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande, et comment on pouvait regarder la télé en noir et blanc.
Ils croient que les pattes d'eph sont une invention des années 2000.
Ils croient que le téléphone "avec fil", c'est de la science-fiction, et que le Minitel est uniquement un objet de décoration rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.

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Posté par Kasta le 4/5/2004 21:00:43

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille ... et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :

- Baisse encore plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

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Posté par Divio le 3/5/2004 20:52:06

Un Corse dit à son fils :

Mon fils te voila enfin marié, alors je vais te dire ce que font les Corses la nuit de leur noce.

Tu porteras ta femme, car un Corse c'est fier
Tu la jetteras sur son lit, car un Corse c'est fort
Tu te mettras nu, car un Corse c'est beau

Le lendemain...

Alors mon fils ?

Et bien père j'ai porté ma femme car un Corse c'est fier ensuite je l'ai jeté sur le lit car un Corse c'est fort. Je me suis mis nu car un Corse c'est beau !

Et la nuit ?

Je me suis branlé car un Corse c'est autonome !


Posté par Koreus le 28/4/2004 11:17:01

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.

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Posté par Kasta le 27/4/2004 19:16:01


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

"Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! ", ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "


Posté par Kasta le 22/4/2004 21:52:36

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier

- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques

- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo

- Les taxis s'arrêtent pour nous

- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons

- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert

- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie

- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire

- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir

- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là

- Nous sommes capables de nous habiller seules

- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues

- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes

- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles

- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures

- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra

- Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !


Posté par Kasta le 21/4/2004 22:18:16

Une mère se promène avec son fils et rencontre une amie.

"Pierre," dit la mère, "fais un bisou."

"Non maman"

"Pierre, obéis, c'est un ordre!"

"Non maman!"

"Mais sois gentil! Pourquoi ne veux-tu pas l'embrasser?"

"Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une gifle!"


Posté par Kasta le 20/4/2004 22:22:14

LA GUERRE 39-45...

C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands.
Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque
en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...


Posté par Koreus le 17/4/2004 22:15:50

Toto revient de l'école avec un mot de l'instituteur :
"Il serait temps d'apprendre à Toto la différence entre un garçon et une fille !"

Maman prend Toto par la main, l'ammène dans sa chambre et lui dit :
"Toto, elève mon corsage !
... maintenant enlève ma jupe
... retire mon soutien-gorge
... et maintenant ma culotte !
Bien, Toto, à partir de maintenant, tu mets TES habits !"

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