Lui, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succes.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succes.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué - : "Vous avez même demandé à la voisine ?...

"Eh ! oui, docteur. On a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon."

On demanda un jour à Confucius : "Qu'est-ce qui vous surprend le plus chez les humains ?"

Confucius répondit : "Ils perdent leur santé à faire de l'argent et par la suite perdent leur argent à restituer leur santé. En pensant anxieusement au futur, ils oublient le présent, de sorte qu'ils ne vivent ni le présent ni le futur.

Finalement, ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir, et ils meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu..."

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur.
- Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.
- Exactement, répond le docteur...

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même ...
Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.
Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche...
"Que fais-tu?"

Il répond :
"Je chasse les mouches..."

"En as tu tué? "

"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"

Intriguée, elle lui demande :
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond :
"3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

Explication sur le site

Microsoft et Oracle ont annoncé ensemble la création d'une coentreprise au nom évocateur : Miracle.

Cette société, à but non lucratif, détenue à part égale par les deux compagnies fondatrices sera implantée à égale distance des sièges de celles-ci, et plus précisément à Aprilfish, Oregon.

Son capital sera constitué de 100 000 000 actions d'un dollar (soit donc 100 millions de dollars) au
nom des 100 000 000 clients des deux sociétés.
Ce type d'actions est connu outre-Atlantique sous le nom de "stock retention".
Elle sera présidée alternativement par les deux Présidents-Fondateurs : Larry Gates les années
paires, Bill Ellison les années impaires.

Son objet social sera - selon Larry et Bill, unis dans un même combat - de produire chaque année, à titre définitivement expérimental, un progiciel totalement exempt de bogues et autres incongruités.
Les Présidents-Fondateurs s'engagent à rembourser, sur leur cassette personnelle, aux clients
détenteurs d'une action gratuite, la valeur nominale de leur action, si et seulement si, le
progiciel livré la première année, contient un nombre de bugs compris entre 1 et 2.
Il est précisé que, lors de la deuxième année, le nombre de bugs devrait tendre asymptotiquement
vers zéro.

Les Fondateurs ont tenu eux-mêmes - lors d'une conférence de presse organisée en présence du maire d'Aprilfish - à commenter leur nouvelle union :
"Historical Announcement, the bug hunting is our common priority, it's more fun to compete" (Larry
Gates).
"The first bug-proof software company in the world... Let's do it together ! Shoot again ! (Bill
Ellison).

AVIS

A transmettre sur tous les lieux de travail.... S'il vous plaît on vous demande de collaborer.

Il est bien connu que les musulmans intégristes s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, lundi prochain à 14 h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.

Collaborez!!! S'il vous plaît renvoyez ce courrier à tous vos collègues de travail.

Central Park à New York

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : " un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
-L 'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York!
-Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain!
- Et qu'est ce que vous êtes alors?
-Je suis Pakistanais

Le lendemain, les journaux titraient : un extrémiste islamiste massacre un chien américain.