C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Le petit Paul se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Paul. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

--------

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Lire la suite...

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

--------

- Votre enfant,vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.


--------

- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

D'accord ils font grève qqfois, d'accord il y a qq feignasses comme partout mais un fonctionnaire c'est quoi :

Réponse:

Une infirmière :
Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus capable d'acheter vos couches culottes privées

Un Soldat :
Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés

Un policier :
Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées

Un conducteur de TGV :
Celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger

Un inspecteur des impôts :
Celui qui fait fonctionner l'état grâce à cet argent que le privé à tant de mal à gagner

Un facteur :
Celui qui amene chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy

Lire la suite...

Un journaliste interviewe un paysan corse:
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

Alors qu'il roulait sur le tarmac en direction de la piste de décollage, un avion de ligne freine brutalement, fait demi-tour et regagne la porte d'embarquement qu'il vient à peine de quitter.
Une fois l'avion immobilisé, les passagers attendent une heure avant que l'avion ne décolle, et ceci sans aucune explication de la part de l'équipage.

Une fois en l'air, un des passagers interpelle le steward:
"Qu'est-ce qui s'est passé? Il y a eu un problème?"

"C'est le pilote", répond le steward, "il trouvait que les moteurs faisaient un bruit bizarre."

"Et ça n'a pris qu'une heure pour régler le problème" interroge le passager.

"Non, ça a pris une heure pour trouver un autre pilote!"

Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:
Oasis, palais, cocotiers, chameau, ...
Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau !