A man suspected of SARS is lying in bed with a mask over his mouth. A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"
Embarrassed the young nurse replies: "I don't know Mr. *****, I'm only here to wash yourface and hands."
He struggles again to ask: "Are my testicles black?"
Again the nurse replies: "I can't tell. I'm only here to wash your face and hands."
The Head Nurse was passing and saw the man getting a little distraught so she marched over to inquire what was wrong.
"Nurse," he mumbled, "Are my testicles black?"
Being a nurse of long-standing, the Head Nurse was undaunted. She whipped back the bedclothes, pulled down his pajama trousers, moved his penis out of the way, had a right good look, pulled up the pajamas, replaced the bedclothes and announced: "Nothing wrong with your testicles."
At this the man pulled off his mask and asked again: "I SAID...Are my TESTS RESULTS BACK!!!???"

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)


Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Mes respects.

Comment faire pour « Séduire une femme dans 16 départements à la fois ? »

C ’est pas compliqué : Il faut d ’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l ’Aisne pour rentrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelquechose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l ’Aube. En Somme, il ne s ’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position fœtale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce !!

C'est la mère qui a préparé du lapin pour le souper.
Lors du repas les enfants demandent :
- Qu'est-ce qu'on mange ? Ca ressemble au poulet mais c'est différent. La texture n'est pas pareille et le goût non plus.
- Je ne vous dis pas ce que c'est, dit la mère, mais je peux vous donner un indice : c'est un surnom que je donne à votre père à l'occasion.
Le plus jeune dégoûté s'essuie la bouche en criant :
- Beuaaaah !!! On mange du trou du cul !!!

A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, Sits down, but says nothing.
The Priest coughs a few times to get his attention but the drunk just sits there.
Finally, the Priest pounds three times on the wall.
The drunk mumbles, "ain't no use knockin, there's no paper on this side either".

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je
suis ré-aléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
"Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un
trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis
vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles
sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres
substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on
prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que
plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel
scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.


FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.


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Réponse : IKEA

Elle est suédoise.
Elle est bon marché.
Tu peux la ramener chez toi de suite.
Et tu peux la monter en 10 min...