En famille trois petits monstres de 6,8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe dit le père à l'aîné
-J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre au cul.....
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. s'il n'aime pas ça, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ça ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler....
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."

Un type vient d'etre engage dans une grosse entreprise multi-nationale. Des son premier jour, il prend son telephone, appelle la cafeteria de l'entreprise sur le reseau interne et hurle :
- Apportez-moi un cafe ! Et en vitesse !
De l'autre cote, une voix repond :
- Je pense que vous avez compose un mauvais numero interne. Savez-vous a qui vous parlez, espece de cretin ?
- ...Heu... Non... repond le jeune engage.
- Je suis le directeur general de la societe, imbecile !
Le gars lui repond alors en criant deux fois plus fort:
- Et vous, vous savez a qui vous parlez espece de gros batard ?
- ... Heu... Non... repond le directeur, quelque peu interloque.
- Parfait ! repond le type.
Et il raccroche son telephone...

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

Support technique
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
- Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
- Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
- Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
- Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
- Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
- Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
- Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
- Client: Je l'savais!
- Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
- Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
- Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
- Client: MS-DOS 6.22
- Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
- Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
- Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
- Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
- Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Voici enfin la réponse a la grande question que l'humanité se pose depuis
ses débuts.

Dieu avait presque termine de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui
restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager
entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant
permettrait à son propriétaire de pisser debout.

"C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux
apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d'excitation "Oh,
donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça.

Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit a Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir,
qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui
lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

" Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir "
" Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Ève.
" Un Cerveau '' répondit Dieu.

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau . J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait a 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

Deux vieilles copines sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la queue sèche."

COMMENT RESISTER AU BAVARDAGE DES FEMMES


NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a deux types de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

Durée : 5 minutes à 3 heures

Exemple de conversation anodine :

"Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait"

Votre femme attend juste que vous l'écoutiez .

La conversation importante, mise au point /discussion

Durée : 1 à 10 minutes.

Exemple de conversation importante :

- Je voudrais qu'on parle de notre couple

- Où on part en vacances ?

- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?

- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.