Nous sommes en pleine croisière dans l'Atlantique, le capitaine du paquebot prend le micro et annonce aux 2000 personnes qui sont montés à bord :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens répondent :
- La bonne !
Alors le capitaine répond :
- Nous allons recevoir 11 oscars.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :
"C'est quoi, Père? ". Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie.
Je ne sais pas ce que c'est ".

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.

Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils: " Va chercher ta mère ! ".

La maman demande à son fils ce qu'il a appris au catéchisme.
Il lui répond:
- Monsieur le Curé nous a raconté comment le général Moïse avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise: Comme les Israéliens arrivaient au bord de la Mer Rouge, Moïse a arrêté la colonne et a vu les tanks et les Jeeps Égyptiennes juste derrière eux.
Alors il a pris son talkie-walkie et a appeler la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur le bras de la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse donna l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde fut de l'autre côté, il regarda les Égyptiens emprunter le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils furent à mi-parcours, il prit son talkie-walkie et demanda à l'armée de l'air israélienne de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés.

En entendant ça, la maman secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit:
- Allons ! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée?
Et son fils lui répond:
- Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas ...

FAq (FAG ? :p)

Bétisier Air france

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie..
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu
d'intervention.

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Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux :
"Je suis horrible à regarder, trop grasse et laide ....
Chéri, j'ai besoin d'un compliment !"

Le mari répond :
"T'as une bonne vue !"

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi ! !

Un homme et son épouse sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
" Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
" Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
" Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme,
" je demande le divorce !"
" Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus
de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais
c'est ta décision et je la respecte. "
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec
une super nana au bras.
" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie !"

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde : " mon frère "
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

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