[Topic unique] Blagues (N°3)

[Compte supprimé]

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ?

-> un pet de lapin

Pourquoi le lapin est bleu ?
-> Parce qu'on lapin

Quelle est la différence entre un bébé et une boite de nuit blindé ?
-> C'est dur d'y rentrer et quand t'es a l’intérieur, ça déchire !

Edit:
C'est deux vaches qui discutent :
- T'as pas peur de la vache folle ?
- J'm'en fou chui un lapin

Comment s'appel un africain depressif debout sur une pomme de terre?
-> Jean


Parce que J'en ai gros sur la patate

[Compte supprimé]

C'est une dame qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçon :
"Tu veux caresser mes saints-bernards ?"
et le gamin lui dit :
"Euh... J'veux bien mais je m'appelle Denis !"

--------------


C'est deux hommes qui veulent entrer dans le FBI. Le chef leur dit : "pour prouver votre determination, j'ai enfermé vos femmes dans une salle. Je vous donne un pistolet et je vous ordone de la tuer."

Le premier entre avec le pistolet dans la salle et ressort au bout de cinq minutes en disant : "je ne peux pas la tuer, je ne veux pas, c'est ma femme".

Le deuxieme rentre avec le pistolet et ressort vingt minutes plus tard en disant : "c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !"

Deux petites filles dans un parc jouent avec leur poupée qu'elles promènent dans un landau.
- Il est joli ton bébé, tu l'as acheté où?
- Je l'ai acheté chez Carrefour et ma maman a payé 30€, et le tien, où l'as-tu acheté?
- le mien vient de chez Auchan, il a coûté 25€

Elles voient alors une jeune dame avec un landau et un vrai bébé.

- Oooooh madame, il est beau votre bébé, où l'avez-vous acheté?
- Je l'ai acheté à la maternité il y aq deux mois.
- Et combien l'avez-vous payé ?
- Cela m'a coûté environ 1000€

Les petites filles continuent leur chemin et quand elles sont plus loin, l'une dit à sa copine
- Dis, tu cois pas que pour 1000€ la dame elle s'est faite baiser.

Quelle est la salle la plus cochonne dans un hôpital ?

réponse :

Afficher le spoil

De rien ...

Allez, j'ose !


Comment appelle-t-on une rousse après avoir fait l'amour ?

Afficher le spoil

Afficher le spoil

@VDD: Il n'y a vraiment plus aucune gêne...:-D


ATTENTION BLAGUES DE M*RDE!

Comment les guêpes font-elles l'amour ?
> > Dard dard

Quel animal court le plus vite ?
> > Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?
> > Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
> > Par e-miel ..

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
> > Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
> > "Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!

Je connaissais la dernière plutôt via cette image





PPF :
---------------------

Hier matin dans le bus j'ai pété ... quatre personnes se sont retournées, j'avais l'impression d'être dans The Voice !

---------------------

Un élève parle à sa prof :

- Madame, est-ce vous me puniriez pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

- Non, on ne te punira pas pour quelque chose que tu n'as pas fait, ce serait injuste.

- Bah tant mieux, parce que j'ai pas fais mes devoirs.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.

Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...


L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?


Le sage hoche la tête :


- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

pour vous ce sera la même chose !

[Compte supprimé]

Dans les premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

· Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
· Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
· Notre radieuse Ève eut la dent !
· Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
· Juste un arbre avec de rouges fruits !
· Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
· Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
· De colère lui envoya un sortilège !
· Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
· De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
· Alors, voulant se nettoyer les dents,
· Elle courut voir le brave Adam !
· Ce dernier, nu comme un ver,
· Faisait sur l'herbe une sieste légère.
· Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
· Il lui proposa naïvement son bel attribut !
· Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
· Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
· Tant et si bien que de son viril nectar
· Adam fut soulagé sans retard...
· Ève finit par retrouver ses blanches dents...
· Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
·
· Nom d'une Pipe....!


Gérard Glorieux

[Compte supprimé]

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.

Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur,

notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :
"merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.

Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L 'Arabe lui répondit : "Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ? J'ai du sang juif maintenant !!!

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture.

Citation : :lolhit:

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un
prisonnier.

A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de
muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec
un grand couteau de boucher.

Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour
lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !

OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure!

Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :

S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez,
je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de
Dieu.

Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille.

Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre
prisonnier.

Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes
les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas
toucher à l’argent de la drogue.

Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant

Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.

Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui
apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses

C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres.

Finalement, ils en amènent un quatrième.

Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu
envoies tous les morceaux à sa famille !

A ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :

Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre!
Moi, vous devez juste m'enculer, c'est promis, hein ?

MORALITÉ :

Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous
vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave.

C'est ça la THÉORIE DE LA RELATIVITÉ !!!