[Topic unique] Blagues (N°3)

Je ne sais pas si elle est déjà passée mais j'ai le souvenir d'une soirée ou un pote l'a racontée tellement bien que tout le monde rigolait alors qu'elle n'était même pas terminée :





C'est l'histoire d'une jeune-femme qui n'a pas eu de mec depuis des lustres. Etant en manque, elle décide d'aller s'acheter un sex toy. Arrivée au sex shop, elle s'adresse timidement au vendeur :

- Voilà monsieur, je voudrais me procurer un vibromasseur... seulement, je voudrais quelque chose de peu conventionnel.
Ce à quoi le vendeur répond :
- Eh bien Mademoiselle, j'ai ce qu'il vous faut. Le pénis vaudou !
- Le pénis vaudou? Mais qu'est-ce donc ?
- Eh bien, c'est un vibromasseur magique qui obéit à vos ordres. Il suffit que vous disiez : Pénis vaudou, pénis vaudou... et l'endroit où il doit aller, et il s'exécute ! Démonstration !
Le vendeur s'écrie alors : "Pénis vaudou, pénis vaudou : dans ma main !" Et paf, le pénis vaudou se colle dans sa main et commence à faire des mouvements de va et vient ! Stupéfaite, elle achète le vibromasseur sans se poser de question, monte dans sa voiture et prend la route !

Au bout de quelques kilomètres, elle regarde le paquet posé sur le siège passager et elle se dit : "non, pas maintenant, je vais patienter..."
Deux kilomètres plus loin, nouveau coup d’œil... et encore une fois, elle se dit "non, je vais patienter"
Un kilomètre plus loin, elle n'en peut plus et dit "Pénis vaudou, pénis vaudou, vite entre mes jambes !"
Le vibromasseur part alors se loger directement entre ses cuisses et commence son travail. Le plaisir montant, sa conduite s'en ressent... Elle se met à zigzaguer sur la route et passe devant un gendarme. Ce dernier la prend en chasse et lui demande de s'arrêter sur le bas côté.
- Bonjour Mademoiselle ! Vous avez bu, je le sais !
-Non monsieur l'agent, je vous jure que non, c'est à cause du...
- Si ! Vous avez bu, ne me racontez pas de conneries !
- Non, c'est à cause du pénis vaudou !
- Ah ouais? Ne vous foutez pas de moi ! Vous avez bu et votre prétexte est débile ! Un pénis vaudou? N'importe quoi ! Pénis vaudou, pénis vaudou...
MON CUL OUAIS... !!!

Quel est le point commun entre Ribery et Einstein ?

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Quel est le plus dur pour une poule ?

==> de passer du coq à l'âne.
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Deux blondes sont au bord d'une rivière, chacune sur une rive opposée, l'une demande à l'autre :
- Comment tu as fait pour passer de l'autre côté ???
La blonde d'en face réfléchit un moment et dit :
-Mais...tu es déjà de l'autre côté !!!

Citation :

Albert Ribery ? :gratte:

[Compte supprimé]

Citation :
Ralala, les scientifiques, je vous jure, aucune culture

ppf : Comment fait on aboyer un chat ?

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Trois pères, un allemand, un juif et un portugais, laissent leurs enfants dans une crèche le matin. Le soir, à la même heure, les pères se rencontrent a nouveau dans la crèche. Horreur:après constatation, leurs enfants se ressemblent.Comment peuvent ils reconnaitre leurs enfants?Le gérant de la crèche dit au pères de ne pas s inquiter et, après avoir pris une grande inspiration, crie: "HEIL!!!"
Aussitôt, l enfant allemand se met au garde-à-vous
l enfant portugais balaie le sol
et l enfant juif vomi.

Sur un trottoir de la place Pigalle, une prostituée attend son prochain client. Nous sommes au mois d'Aout et il fait très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : "JESUS".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son patron, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Bernard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

Combien faut-il de skateur pour changer une ampoule ?

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Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !

Alors les blagues, j'en ai vraiment des nulles. xD

Qu'est-ce qu' "hara-kiri" ?

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Qu'est-ce qu'un "canif" ?

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Un "lance-roquettes" ?

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Allez une dégueulasse "âmes sensibles s'abstenir":
L'enfer c'est le vagin et pourquoi?
















Parce que satan l'habite........

Un type va chez le médecin et lui demande :

- Docteur, si j'arrête de boire, de bouffer, de fumer, de baiser... Est-ce que je vivrai plus longtemps ?

- Pas forcément, mais ce sera beaucoup plus long.

Je n'ai jamais vu une tomate chanter, mais j'ai déjà vu une carotte rapper.

Citation :
Ça va loin là...


Petit Pet Fade:
Prenez une batte de Baseball et appelez-la "gentillesse". Vous pourrez ainsi frapper les gens avec gentillesse!

[Compte supprimé]

accent du sud enclanché

Deux gendarmes dans un champs :
- Chef chef ! Regardez une hélicoptère !!
- Et non c'est pas une mais UN hélicoptère.
- Putain chef vous avez des bons yeux !!
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Un automobiliste se fait contrôler par les gendarmes sur une nationale. Un des agents lui dit :

- Dites donc vous sentez le rosé là ?!
- Ha non c'est du Bordeaux, le rosé c'est votre collègue !

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âmes sensibles s'abstenir, et on vire l'accent du sud

Deux curés prennent leur douche, l'un dit à l'autre :
- Dis donc tu as grossi de la bite toi ?
- Non pas du tout !
- Si si je te le dis !
- Ecoute non !! J'enfile toujours du 6 ans...

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Dieu et Satan font une partie de dés sans enjeu. Satan en a marre et veut parier un truc, il dit :
- Le prochain qui gagne a le droit de ressuciter qui il veut...
Dieu approuve et relance la partie. Satan l'emporte et Dieu lui demande :

- Alors tu comptes ressuciter qui ?
- Hitler !!
- Wowowo attend un peu... Avant qu'il revienne sur terre je veut m'entretenir avec lui.

Dieu demande alors à Adolph :
- Alors mon petit qu'est ce que tu comptes faire de retour sur terre ?
- Je veux exterminer les juifs et deux noirs.
- Deux noirs mais pourquoi ?
- Bin tu vois les juifs t'en a rien à cirer !

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Jean-Marie LEPEN aurait tapé un scandale lors de la dernière chasse aux œufs organisée par Marine dans le jardin familiale :

==> il n'y avait que du chocolat noir !
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Mr et Mme Habipu ont un fils ?

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(Une blague qui passe bien mieux à l'oral qu'à l'écrit)

Un directeur de cirque se balade dans une foire animalière, à la recherche d'un nouveau numéro. Il tombe sur une pancarte "cochon savant". Il se présente au fermier et lui demande :

- Alors qu'a-t-il de savant votre cochon ?
- Ma cré vindiou c'est qu'Fifi y sait compter !
- Allé montrez voir...

- Allé Fifi, 5 + 4 ?
- Nuf nuf nuf nuf nuf (faire un ronchonnement de cochon !)
- 12-3 ?
- Nuf nuf nuf nuf nuf
- 7+2 ?
- Nuf nuf nuf nuf nuf

- Ok ok ok mais il ne sait compter que jusqu'à neuf votre cochon là ?!

- Meuh non, m'voyez... Fifi 4+4 ?
- Nuf nuf nuf nuf nuf

Là le fermier lui donne un grand coup d'botte dans l'cul :
- Huiii Huiii Huiii Huiii (et là faire le cri du cochon !!)
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Un belge se retrouve en boite de nuit à St Etienne avec son pote Patrick (un autochtone):

- Je ne sais pas ce qu'il m'arrive Patrick, mais je n'arrive pas à draguer.
- Hooo laisse toi allé un peu, vas-y suis moi et prend note !

Patrick s'approche alors d'une nana et lui dit :
- Dis un chiffre entre 1 et 10 !
- Heuuuu 7 !
- Wouahou tu as gagné le droit de danser avec moi !

Le belge se lance et va voir une minette :
- Dis un chiffre entre 1 et 10 !
- Biiiiin heuuu 4 !
- Tu as perdu...

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[Compte supprimé]

Une voiture est à l’arrêt au feu. Celui-ci passe au vert, 3 secondes plus tard, le passager dit au conducteur :
- C'est vert
- Je sais pas, une grenouille ?


A faire vous même, facepalm assuré, vos amis vous demanderont de sortir même si la voiture roule.

C'est un zoophile qui rentre dans un bar.

Bonne journée.