[Topic unique] Blagues (N°3)

[Compte supprimé]

- Dis camionnette.
- C'est pas avec camion cette blague !?
- Si, mais t'as des trop petits seins.

Anne-Marie-Clotilde, une bourgeoise du 2ème Arr. de Lyon, vient de se faire piquer par une guêpe. Elle déboule chez son médecin de la rue Mercière et passe devant tous les patients en attente de RDV.
- « Docteur-Docteur, il faut que vous me receviez immédiatement »
- « Mais allons ma chère Anne-Marie-Clotilde, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? »
- « Hâaa Docteur je me suis fait piquer par une guêpe !! »
- "D’accord, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- "Ah non Docteur, je vous en supplie ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis je serai la risée de toute la presqu’île, je ne peux absolument pas vous dire cela, demandez moi n’importe quoi mais pas cela… »
- "Mais Anne-Marie-Clotilde, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piqué ? "

- « Au rayon fruits et légumes de chez Lidl. »

- Maman pourquoi ce chien monte sur l'autre ?
- Et bien il devait être fatigué et l'autre le ramène.
- C'est pour le remercier qu'il l'encule ?

Un jeune touriste se balade en Corse au volant de sa Clio. A l’entrée d’un village un paysan est planté au milieu de la route, fusil à la main :

- Sors de ta voiture !!!

Le type sort et le paysan lui tire entre les deux pieds *PAN* :

- Branle-toi !!!

Le touriste est saisie par le coup de feu, pas mal embêté il fait mine de ne pas comprendre. Un nouveau coup de feu *PAN*, le gars s’exécute et commence sa branlette. *PAN* et un autre !

- Va jusqu’au bout !

Le gars donne tout malgré la situation et va jusqu’au bout… *PAN-PAN*…

- Re-branle toi !! *PAN* JUSQU’AU BOUT !! *PAN-PAN*

Le type remet le couvert et va chercher ses fantasmes les plus efficaces. Il va jusqu’au bout, le bras droit engourdi, le futal aux chevilles et les jambes qui tremblent, le paysan fini par dire :

- Giulietta, tu peux descendre ! Le monsieur va te poser à Ajaccio !

Monsieur Guetta, vous êtes en état d'arrestation, mettez vos mains derrière le dos !
- Merde, le Do, c'est quelle touche déjà ?!

- Il est très moche ton pull !!
- Oui mais contrairement à ta gueule je peux l'enlever.

Vous connaissez la blague des vampires lesbiennes ?

A dans 28 jours !

Un type se fait prendre en stop par une nana alors qu'il fait -10 C°. En rentrant dans la caisse il est frigorifié et se frotte les mains comme jamais. La femme lui dit :

- Vous pouvez mettre vos mains entre mes cuisses, ça les réchauffera plus vite.

Le type se frotte alors les oreilles...

Dans la Légion Étrangère les 2 premiers mots qu'on apprend sont les plus important :

Chèvre
Mentir

Citation :
Lapin compris:gratte:

Qu'est ce qui est petit, poilu, qui roucoule et qui n’arrête pas de gesticuler au fond d'un garage?
-> (en roulant les R): Une portugaise qui guide son mari pour garer la voiture: "roucoule, roucoule, roucoule"

@lvishd :

Citation :

PPF : Un type va voir un docteur :

- Docteur, j'ai un problème : Depuis 4 jours maintenant, je chie ce que je mange. J'ai mangé des carottes, j'ai chié des carottes. Si je mange un steak, je chie un steak. J'ai chié le risotto de ma femme ce matin même... Alors bon... voilà... je suis un peu inquiet...

- ... Je vois... Hé bien, mangez de la merde !

C'est un pute qui accoste un client potentiel dans la rue

-Hey tu m'donnes combien ?
-Oh bah...dans les 50 ans ?

Une femme cherche une super idée cadeau pour son mari à l'occasion de leur 20ème anniversaire de mariage. Pour trouver inspiration elle déambule dans les rue en faisant du lèche vitrine et tombe sur une animalerie. En vitrine, un bocal contenant une grenouille affichée à 10 000 euros. Curieuse elle entre et avise le vendeur et lui demande pourquoi un tel prix pour une vulgaire grenouille et ce dernier lui répond: " parce qu'elle suce et vachement bien en plus". Enthousiasmée par l'originalité de la chose elle décide d'en faire l'acquisition et de l'offrir à son mari qui après usage en fut fort content. Quelques semaines s'écoulent et une nuit la femme fut réveillée par un barouf infernal provenant de sa cuisine. Elle y descend et découvre avec stupeur toute sa batterie éparpillée sur la table, de la farine jusqu'au plafond et au milieu de ce chaos son mari accompagné de sa grenouille. Elle lui demande " m'enfin chéri qu'est ce que tu fabriques ?" et ce dernier de lui répondre en montrant sa grenouille : "bah tu vois je lui apprends à faire à bouffer et après tu te casses !"

Qu'est ce qu'un rasta dit quand il arrete la fumette ?
Putain c'est quoi cette musique de merde

Une petite avec sa grand-mère dans un taxi passent devant les putes...

- Mamie qu'est-ce qu'elles font toutes ces dames ?
- Heuuu... Elles attendent leurs maris... Voilà.

Le taximan :

-Pfff ! Elles attendent leurs maris... Elles en ont 40 par jours des maris !

- 40 par jours ? Mais elles ont pleins d'enfants alors ?
- Eh bien oui, elles ont beaucoup d'enfants... voilà voilà.

-Hin hin hin, pfff...

- Et qu'est-ce qu'ils font leurs enfants ?
- Ils sont comme tous les enfants, ils aiment leurs mamans et ils vont à l'école...

-Hoho haha, pfff, non mais franchement pfff...

- Et qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands ?
- Et bien quand ils sont grands... ils finissent chauffeurs de taxis !!

J'en ai une du regretté Carlos et une par mon grand-père (même si c'est plutôt une histoire, je pense que ça vaut le coup )



Pour la p'tite histoire, je m'étais fais percé l'oreille gauche au début du lycée. Les premières vacances arrivent et je pars chez mes grand-parents, histoire de passer 1 semaine tranquille. Je décharge mes affaires pendant que les parents discutent avec la grand-mère, j'arrive dans la maison et là, je vois mon grand-père et m'approche pour lui faire la bise.

Et là, il me dit :"Tu sais, je connais que 2 sortes de personnes qui mettent des boucles d'oreilles, les homo et les pirates, je sais pas toi mais moi, j'vois pas de bateau dans ma cour.'

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur.

Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre.

La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage.

L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande :
- Alors ça fais du bien ?
L'homme répond :
- Oui mais j'ai toujours mal au pouce.

Bon week end

- Papa c'est quoi le 69 ?
- C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi.
- Nan mais comme département !?

Chez mes beaux parents ont fait toujours la prière avant les repas... Faut dire que la bouffe y est dégueulasse !!!