[Topic unique] Blagues (N°3)

Blague à mimer, donc bon voilà...

Anne-Marie-Clotilde souhaite offrir un cadeau special pour l'anniversaire de Charles-Edouard-Henrie, son mari. Elle demande conseil à une amie. Cette dernière lui propose de réaliser une fellation sur le membre de Mr., mais Anne-Marie-Clotilde ne sait pas comment s'y prendre. Son amie lui conseille de s'entrainer avec une bouteille de Ketchup...

Le moment venu, Anne-Marie-Clotilde s'agenouille, abaisse le pantalon de Mr, fait descendre le calçon à mi-hauteur, se saisie du membre et => mimez la en train de taper au cul d'une bouteille de Ketchup pour en faire descendre le contenu

:lol:

C'est l'histoire d'une courgette qui cours et qui s'jette.

Bonne journée

Blague à raconter, donc bon voilà à lire ça spoil un max...

Bali et Balo sont sur un bateau, Bali tond Balo (vos interlocuteurs comprendront tombe à l'eau). Qui a le plus de cheveux ? => Bali.

[Compte supprimé]

Un patron sort du resto avec deux de ses employés. Ils marchent le long des quais, trouvent une lampe, la frottent et un génie apparaît.
- Vous avez droit à un voeux chacun messieurs !

Un des employés s'empresse de répondre et demande à être sur une plage à Papeet avec un Ti-Punch à la main *POUF*...

Le second veut être au pied des pyramides et qu'il n'y est aucun touristes *POUF*...

Le patron s'exprime alors : "Tu me les ramènes tous les 2 à 13h30 en salle de réu !

*BAM*

Que faire quand ta femme se met à fumer ?


Afficher le spoil


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Aujourd'hui c'est la Saint Valentin, elle m'a tenu la main.
Vivement la Sainte Marguerite !

Un arabe et un paysan basque discutent.

L'arabe : Tu vois on mange et on boit toute la nuit, on appel ça le Ramadan.

Le paysan : Tient ?! Chez nous on appel ça les fêtes de Bayonne...

Une mère de famille est chez le médecin. Ce dernier demande des nouvelles de ses enfants; la mère répond :

"Ça va pas fort, j'ai mon premier qui a la grippe, mon deuxième couve une angine, et mon dernier a attrapé les oreillons. Qu'est-ce que vous dites de ça ?

-Oh vous savez, moi, les charades..."

Dans sa 2cv, un curé ramène une sœur à la paroisse.
Dans un virage serré à gauche, sa main tombe sur la cuisse de la sœur, qui lui dit : « Mon père, souvenez-vous du Psaume 7 de Matthieu ! ». Le curé remet vitre fait sa main sur le levier de vitesse. A un feu rouge sa main glisse de nouveau sur la cuisse la sœur : « Mon père, souvenez-vous du Psaume 7 de Matthieu ! ». 2km plus loin une épingle à gauche, et v’lan sa main tombe sur la cuisse de la sœur : « Mon père, souvenez-vous du Psaume 7 de Matthieu ! ».

Arrivé à la paroisse le curé dépose la sœur près du couvent. Il part garer la 2cv et se précipite dans sa chambre, chope son livre des psaumes et cherche…»Matthieu psaume 7, Matthieu psaume 7, Matthieu psaume 7, Matthieu psaume 7, HAaa !
« Demandez, et l'on vous donnera ; cherchez, et vous trouverez ; frappez, et l'on vous ouvrira."

@Chaoui
Je ne veux pas faire mon chiant mais Matthieu fait partie du Nouveau Testament alors que le livre des Psaumes est une partie du dit ancien.


Petit Pet Fade:

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de paix.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

@lvishd

Arf, nouveau / ancien, tu sais moi les contes pour enfant je mélange tout :lol:
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celle-ci date un peu...

Un japonnais et un lybien discutent à la terrasse d'un café.
Le japonnais : Tu vois dans mon pays, le plus débile des citoyens il te construit un ordinateur !

le lybien : Chez moi le plus débile des citoyens a dirigé le pays pendant 41 ans.

C'est la fesse droite qui dit à la gauche...
"Dis donc, tu trouve pas que ça put dans le couloir ??"

Puisque tout le monde sait parler anglais
Citation :

A boy, at the beach with his mum, mistakenly went into the ladies change room. He came running out saying, "Mum I saw a lady in there with boobs way bigger than yours and she was curvier than you too" and his mother said, " Son don't get caught by those types the bigger and curvier they are the dumber they are". The son then went into the men's change room and came out saying, "Mum I saw a man in there and his privates are way bigger than dads" and his mother said, "Same thing there son, the bigger they are the dumber they are".

Next day dad and son went to the beach. After a while the son showed up home alone. His mum asked, "Where is your dad?" and the son replied, "Mum I had to leave him, I couldn't stand it any longer, he's there talking to the dumbest woman on the beach and the more he talks to her the dumber he's getting".

@Ananass Joli:-)


Petit Pet Fade:

- Quelle est la différence entre le Soleil, toi et une carotte ?
- Je sais pas.
- Le Soleil c'est un Astre et toi t'es un désastre.
- Et la carotte ?
- Dans ton cul !

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(Âmes sensibles)

Pourquoi on entoure un hamster avec du scotch à carton ?

==> Pour pas qu'il explose quand on l'encule


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Citation :
J'aimerais juste mettre un petit peu de contexte pour cette phrase. Ça s'est passé ici et ça à commencé par Kerabera qui a dit, par rapport à une image explicative de Leviathan, qu'on pouvait changer l'image des dossiers depuis 1995. Ça a dérapé lorsque Kerabera a pris ses airs hautains pour sortir la phrase suivante:
Citation :
Leviathan lui, à repris son argument en jouant la carte "grammar nazi" :
Citation :
Suivie par un strip d'XKCD. Kerabera s'est empressé de lui reprocher son contenu anglophone en soutenant que "tout le monde ne parle pas anglais."(sic.), c'est alors à mon tour, trouvant ça un peu fort de café de prendre son cas pour une généralité à ce point, de répliquer avec la phrase suivante:
Citation :
Voilà, je sais bien entendu, que tout le monde n'est pas forcément à l'aise avec la langue de Shakespeare, et j'aimerais que tout le monde saisisse le sarcasme employé à ce moment.

(sinon la blague sous ma citation était sympa).

Bon maintenant une blague PPF:
C'est Robert et son ami François, habitant en campagne bien profonde, qui s'en vont au cirque; parce que c'est pas tout les soirs qu'il y a une animation pareille dans le patelin.
À un moment au cirque, après que le montreur de fauve fait des tours divers et variés, ce dernier fait s'asseoir un tigre à coté de lui puis annonce:
"Très cher publique, je vais maintenant vous montrer mes talents de dressage avec cette bête sauvage, pour que vous voyez à quel point je l'ai rendue docile. Mais contrairement à mes collègues qui se contentent de passer leur tête dans la gueule de leur fauves, moi, étant un peu une tête brulée, je vais y mettre mon zguègue tout entier!" (la rase-campagne, c'est beau tout de même).
Ainsi le montreur de fauves défait son pantalon, sort son thermomètre à moustache, ouvre la gueule du tigre avec les mains et y fait passer son engin. À ce moment là il déclare:
"Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer à quel point cette bête est bien dressée en lui collant deux belles taloches de derrière les fagots!"(si si je vous assure, c'est peut-être un peu plat mais au moins ça respire la chlorophylle).
Et alors là le montreur administre à la pauvre bête une paire de claques que moi perso à sa place j'aurais plus peur que quelqu'un appelle la SPA pour un contrôle que de la réaction du tigre.
Enfin, notre bonhomme remballe son bazar et annonce:
"Avant de clore ma performance, j'invite n'importe quel monsieur du public à bien vouloir essayer s'il le souhaite. Des volontaires? Vous là-bas par exemple?" Il pointe François du doigt et le projecteur éclaire ce dernier qui répond:
"Ah non désolé! Moi je tiens à la vie, par contre mon voisin il s'en fera un plaisir!
-Mais t'es malade? J'ai pas envie qu'on me tape dessus!".

(désolé du manque total d'inspiration, mais c'est un PPF).

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans l'herbe ?

=> un troupeau de vitres !

Qu'est ce qu'un noir qu'on envoi dans l'espace ?

=> Un cosmonaute, bande de rascistes





Que dit on a une femme qui a deux yeux au beurre noir?

=> Rien, on lui a déja expliqué deux fois

@Pouip Je préfère celle-là :

Qu'est-ce qu'un noir qui joue du piano

=> un pianiste !

Et sinon, quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?

=> même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça !

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire... Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

- Et toi tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas , j'ai jamais regardé.