[Topic unique] Blagues (N°3)

Quel est le point commun entre les Juifs et les baskets ?


https://www.koreus.com/modules/newbb/topic180615.html


Ok aller je me tire , c'était la blague dans la blague ,désolé .

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

Pour @-Stitch-, parce qu'il me la raconte souvent et à chaque fois je me fais avoir:

"-A quoi servent les archipels ?


... A creuser des archi-trous !" ...

Ba Dum Tss

En voilà un qui a un répertoire bien fourni,
servez vous !



Daniel Rabier.

Citation :

Du même acabit :

Avec quoi on ramasse la papaye ?

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Un éleveur de poulet se rend au café local ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit : Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !

"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :"C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.

"Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?"
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!"

"Quelle coïncidence !" dit l'homme :" Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.

La femme sourit et dit :“ Quelle coïncidence!".

Elle a une façon assez particulière de célébrer sa grossesse.

"Je suis enceinte !

...

ALCOOOOOOL !"

@Geo-graphic tu sais que c'est le topic à blagues, donc c'est pas très sérieux et puis un verre de champ n'a jamais tué personne

@papives C'était justement un commentaire à visée humoristique ^^ (topic blague non ?)

-

Un chien et son maître sont sur un bateau.
Subitement, le maître est pris de nausées, il pleure, se bouche le nez puis finalement tombe à l'eau et meurt.

Quelle est la race du chien ?

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@géo-graphic mince je me disais que ç'était un berger allemand et que le maître était juif

Quelle est la différence entre un oiseau ?


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Jeanne d’Arc s’est éteinte à Rouen le 30 mai 1431, 2 heures après sa mort. Avant d’y passer elle aurait dit : « Vous ne m’avez pas cru, vous m’aurez cuite ». C’est elle qui a lancé la mode de la femme au foyer.

@Chaoui
Je rajouterai que ses derniers mots, perchée sur le bûcher, auraient été "Je veux descendre".

Ce à quoi l'abbé Cauchon aurait répondu : "Tu en auras".

Bon finiton en beauté....Si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, tout Rouen aurait senti le caramel....

Un professeur d'une classe de CP amène ses élèves à la ferme, en visite pédagogique.
La sortie se passe bien, mais le prof remarque que le fermier a l'air assez naïf. Il lui vient alors une idée : il rassemble ses élèves et leur dit :

"Les enfants, on va faire une blague au fermier. Vous voyez, je suis ventriloque, donc je peux faire semblant d'avoir une conversation avec des animaux. On va faire croire au fermier que je sais leur parler."

Le fermier, qui ne croit pas le professeur, le défie de parler à sa poule. Le professeur s'exécute.

-"Bonjour, madame la poule, comment allez-vous ?
-Cooot cooot merci je vais bien, j'en ai juste un peu marre de me faire voler mes oeufs par le fermier chaque matin."

Le fermier n'en revient pas. Aussi enthousiaste que surpris, il en redemande. Le professeur s'avance vers la vache.

-"Bonjour, madame la vache, comment allez-vous ?
- Meeeuuuh je vaiiiis bien, merciii... J'en ai juste un peu marre de me faire traîre toooouuus les matins par le fermier.."

Le fermier est tout excité. Il en veut toujours plus.

-"Encore, monsieur le professeur, montrez-moi encore comment vous parlez aux animaux !
-Très bien, je vais voir madame la chèvr..
-NOOOOOOON NOOOOON NE L'ECOUTEZ PAS ! C'EST UNE MENTEUSE"

@Blandra Ha ha, c'est une version différente mais je connaissais la blague sous une autre forme ^^

@Geo-graphic

Dis-toi que j'avais toujours un doute, j'ai pas lu touuuuutes les blagues du forum et si ça tombe je repost sans le vouloir, ça m'embêterait x)

Sinon, ma blague préférée est plus une histoire : celle de la balle de tennis jaune, mais elle est sûrement soit déjà postée, soit connue de tous. Sinon les proverbes chinois aussi sont marrants.

Lao Tseu a dit : "Quand chien aboyer, chien pas cuit."

@Blandra En gros ma version c'était le fils d'un paysan qui veut découvrir le monde, changer son destin en quittant la ferme de ses parents. Il revient tout penaud en ayant échoué quelques années après mais il n'ose rien avouer à son père déjà chagriné par la mort de sa femme. Du coup il lui ment et parmi tous ses mensonges, il lui explique qu'il a acquis la capacité de parler aux animaux. De là, il commence à faire une démonstration, son père lui demandant ce que disent la poule, le cheval, la vache... Le gamin ment et le père est ultra enthousiaste ! Et puis alors qu'ils rentrent pour manger, ils croisent la chèvre de la ferme au milieu de la cour. Le père s'écrie alors :

- L'écoute pas cette salope, elle raconte n'importe quoi depuis que ta mère est morte !

@Geo-graphic
Je trouve ta version meilleure, car plus courte, c'est important dans les vannes.
Bon, j'peux pas m'empêcher de poster l'histoire de la balle de tennis jaune.

C'est l'histoire d'un homme qui venait d'avoir un enfant avec la femme qu'il aime. Il était fier, et éleva son fils avec la plus grande attention possible. La veille du premier jour d'école de son fils, il lui dit :
-"Fiston, je vais t'offrir un cadeau, car tu deviens grand. Que veux-tu ? Le nouveau camion de pompier playmobil ? La voiture télécommandée qu'on a vu hier ?
-Nan papa, je veux une balle de tennis jaune.
-Quoi ? Tu es sûr ?
-Oui. Je veux une balle de tennis jaune."
Malgré sa surprise, l'homme céda et lui en acheta une.
Le temps passe, l'enfant grandit. Il obtint son brevet mention très bien, et son père voulut lui offrir un cadeau à la hauteur de la fierté qu'il éprouvait vis-à-vis de son enfant.
-"Papa",dit l'enfant, "je sais que tu veux m'offir quelque chose, mais avant que tu le demandes, je dois te le dire : le seul cadeau qui me satisferait vraiment c'est une balle de tennis jaune"
Le père, en voyant le regard de son fils, accepta, non sans se demander pourquoi.
Trois ans plus tard, l'enfant, désormais majeur, obtient son bac mention très bien. Et le père lui acheta une balle de tennis jaune, car il connaissait son fils, qui fut content de son cadeau.
Et c'est le drame. Quatre mois après, son fils fut victime d'un accident de la route. Les médecins ne lui donnaient plus beaucoup de temps à vivre. Son père et sa mère, à son chevet, étaient anéantis.
Un soir, qui allait sûrement être le dernier, le père se résigna à lui demander pourquoi il voulait une balle de tennis jaune. Son fils lui prit alors la main, et lui dit d'une voix faible :
-"Papa..."
Ils se regardaient sans même plisser les yeux alors que des larmes s'échapaient, à tous les deux. L'atmosphère était devenue intense. Le fils reprit, plus faiblement encore :
-"C'est parce que... Arrgh.."

*biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip*

@Blandra Ouiiii je le connaissais ! Je m'en souvenais plus

Merci de me la rappeler ! (je la connaissais mais genre le gamin collectionne les balles toute sa vie jusqu'à être vieux, et c'est toute sa famille qui est à son chevet)

Et sinon pour l'autre version, je l'ai écourtée le plus possible. À l'oral tu peux embellir.