[Topic unique] Blagues (N°3)

C'est un couple d'amoureux qui font l'amour une bonne partie de la matinée.
Puis à la fin de leur séance de galipettes, l'homme dit à sa femme qu'il va chercher des viennoiseries chez le boulanger.
- Combien j'en prends ? lui demande-t-il
- Autant de fois qu'on a fait l'amour ce matin !lui répond elle.
Il se rend à la boulangerie, il fait la queue et voilà qu'arrive son tour,il commande des croissants.
-Combien je vous en mets ? demande la boulangère.
-6 ... dit il avec un sourire béat.
Puis il se reprend et dit:
-Heu, non! 5 ... et un pain au chocolat !

C'est l'histoire d'un noir, d'un juif, d'un homo et d'une blonde qui entrent dans un bar.
Le patron leur dit:
-Cassez- vous!!!! j'veux pas d’emmerde!!!

Une jeune asiatique vient de se marier avec un français et vient vivre à Paris.
Elle ne parle que très peu de mots en français mais elle arrive à se faire comprendre.
Elle veut acheter des cuisses de poulet et va chez le boucher. Elle ne sait pas comment dire mais elle relève sa robe pour montrer ses cuisses et imite le cri du poulet. Le boucher comprend et elle rentre chez elle avec ses cuisses de poulet.
Le lendemain elle veut acheter de la poitrine de porc alors chez le boucher elle dégraphe son corsage et montre sa poitrine en imitant le grognement du porc. Le boucher comprend et elle rentre avec sa poitrine de porc.
Le jours suivant elle veut acheter de la saucisse, alors elle y va en enmennant son mari et que croyez vous qu'elle a fait .........................................................................................





........................... Ben elle a laissé son mari demander de la saucisse au boucher, puisqu'il est français

Que vous étiez- vous imaginé bande de vicelars.

Comment sait-on si notre femme est morte?
Citation :


Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge ?
Citation :

Quand est-ce que la poule a-t-elle son anus le plus dilaté ?

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Citation :

Que veut dire le CH sur les voitures suisses ?


- Constructeur d'Horloge

*boum tschiiiii*

Une femme dans son lit couche avec son amant. Tout d'un coup son mari rentre dans la chambre, les prend sur le fait et dit :
- Mais voyons chérie qu'est-ce que tu fais ?
La femme se retourne et dit à son amant :
- Tu vois je t'avais dis qu'il était con.

Unité d'intervention de police.

-Chef, une femme vient de tuer son mari !
-Ok quel est le mobile du crime ?
-Apparemment le mari aurait marché dans le salon alors qu'elle passait la serpillière.
-D'accord, et vous l'avez interpelé ?
-Bah non chef, le sol n'est pas encore sec.


2eme blague !

C'est un sadique, un tueur en série, un masochiste, un pyromane et un nécrophile qui sont dans un parc.
(Déjà l'histoire commence bien)

Le sadique, qui s'ennuie, dit :
"Venez on torture un chat !"

Le tueur en série, interressé, répond :
"Venez, on torture un chat, et après on le bute !"

Le nécrophile, excité, répond :
"Venez, on torture un chat, on le bute, et après on le baise !"

Le pyromane, très intéressé, répond :
"Venez, on torture un chat, on le bute, on le baise, et après on le brûle !"

Le mazochiste, excité, s'écrit alors :
"Miaou !"

Un car de jeunes handicapés rentre d’Ardèche. Dans les virages les jeunes chantent : « Chauffeur si t’es champion appuie-yeu appuie-yeu, Chauffeur si t’es champion appuie sur l’cham-pi-gnon ! ». Alors pour leur faire plaisir le chauffeur accélère, mais il rate son virage et tombe dans le ravin. Une fois en bas les enfants reprennent en cœur « iiiiil est des NooÔootre… »

Une fille et sa mère :
-Maman, je l'ai fait pour la première fois, hier soir.
-Ah ! Et comment il s'appelle ?
-Jean Édouard Pascal
-Et mignon...
-Oui surtout Édouard
-?

Une autre !

C'est deux vampire qui vont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre d'eau tandis que le deuxième commande un verre d'eau chaude.
Étonné le premier vampire lui demande donc pourquoi de l'eau.
À ce moment le 2nd vampire sort un tampon usagé de sa poche et répond "je vais faire une infusion"


Et enfin !

Deux types sont dans un bar et s'enfilent whisky sur whisky.
Bien éméché, le plus grand dit:
"- Je te pari la prochaine tournée que je monte à l'étage, je saute de la fenêtre et j'atteris sans une égratignure..
- Pas possible ça ... Répond le plus petit ivrogne."
À ces mots le plus grand se lève, monte au premier étage et saute. Il atterit sur ses pieds sans aucun soucis.
"- Mouais mouais... replique le perdant tout en payant le barman pour une nouvelle tournée.
- Ok! Alors on double la mise. Pour deux tournées supplémentaires, je monte au 4 ème, je saute et j atterris sans égratignure. Rajoute le bellâtre intrépide."
L'autre pochetron est sûr que cela est impossible à réaliser et accepte donc une nouvelle fois de voir l'autre énergumène risquer sa vie contre quelques centilitres d'alcool dans le gosier.
Ni une, ni deux, le grand brun monte au 4 ème étage et se jette tel un ange dans le vide pour venir percuter le bitume. Il se relève sans aucune trace d'hématome ou d'éraflure.
Son acolyte de comptoir est stupéfait de cet exploit et paye donc deux nouvelles tournées du précieux liquide.
"- Moi je pense que je peux faire mieux ! Ose déclarer le plus petit des imbibés. Je pari que moi je saute du 6 ème et que je viens atterrir sur le sol sans me péter le moindre os.
- Pari tenu, répond l'instigateur de ce defi de pilier de bar."
Alors le plus petit monte au 6 ème , difficilement, enjambe la fenêtre et se laisse tomber comme une pierre, et viens s'exploser dans une gerbe de sang et de viscère sur l'asphalte du trottoir.
À ce moment là, le barman se tourne vers le plus grand et lui dit:
"- T'es vraiment con quand tu es bourré Superman"

Un homme a une crise cardiaque dans la rue, une femme vient à son secours en criant :

- Est-ce qu'il y a un docteur ?
- Oui je suis Docteur, qu'il y a-t-il ?
- Il a une crise cardiaque !
- Mais je suis Docteur en philosophie.
- Mais il va mourir !!
- Nous allons tous mourir...

@Chaoui Dis donc Choui..le recyclage, c'est bien, mais quand même, au bout d'un moment, ça se voit, hein...

(nulle agressivité, je rigole..)

M. et Mme Tô (ce sont des africains) ont un fils, comment il s'appelle ?

Oumou'mba

(oui, c'est très, très, TRÈS con.. j'ai honte... mais je rigole quand même....)

@LeNouche hey on dit Chaoui d'abord, pas choui... je ne recycle pas je transpose afin de faire vivre ce topic blague (qui est mon préféré avec celui des Gif). Mais tu as l'œil c'est bien kopain !!!

PPF

Mr et Mme Table ont une fille...?

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@Chaoui Oh, pardon d'avoir écorché ton pseudo... T'as le droit de m'appeler LeNuche une fois...

Et ok pour ta démarche, je comprend en ce cas et approuve.

Bon, faisons vivre le topic :

Un mec va voir un pharmacien, et lui décrit ses symptômes (mal de gorge, toux, constipation, etc.). Le pharmacien lui dit : "Tenez, prenez ces suppositoires, et revenez me voir dans une semaine".

Une semaine après, le mec revient, le pharmacien lui demande : "Alors ? ça a fait effet ?" Le mec répond : "Que dalle, aucun résultat, chuis toujours autant malade... franchement, vos cachets, là, je me les serai foutu dans le cul, ça aurait fait pareil..."

C'est l'histoire de Philip Morris qui fait des blagues. A chaque fois, c'est un tabac.

Citation :

C'est l'histoire d'un curé qui se promène dans les bois au milieu de nulle part et tombe dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe et lui dit

- Vous avez besoin d'aide mon père ? 
- Non mon fils, ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous etes sur mon père, vous n'avez pas besoin d'aide?
- Non merci mon fils, mais ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors que le curé n'a plus que la tete hors du sable, les pompiers passent encore :
- Mon père, vous ne voulez toujours pas de notre aide, vous en êtes sur!?
-Non non, ne vous inquiétez pas mon fils, le seigneur me viendra en aide!

Alors le curé s'enfonce completement et meurt...
Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous feriez le nécessaire pour me venir en aide...!
Et le seigneur lui repond :
" Imbécile, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus ! "