[Topic unique] Blagues (N°3)

Et en plus vous avez droit à l'accent liégeois.

- Maman je couche avec le voisin depuis 3 semaines, je suis amoureuse.
- Avec Henry le voisin ??? mais il pourrait être ton père !!
- Mais maman l'âge m'importe peu.
- Non ma chérie, tu ne m'as pas bien comprise...

@papives Argh la vidéo n'est plus disponible, on peut la retrouver où ?

@Geo-graphic dommage, je l'avais ponctionnée sur FB, si je la retrouve je la remet.

C’est un juif qui enterre son père. Son oncle vient le réconforter en sortant de la synagogue.
- Ton père était un homme formidable.
- Oui il va nous manquer.
- Mais dis-moi Samuel, tu en as une belle montre !
- Oui c’est mon père qui me l’a vendu avant de mourir.

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4 candidats sont auditionnés à un entretien d'embauche. Ils ont eu une formation différente. Voilà ce qu'ils ont répondu à une seule et même question.

Et voyons quel candidat a été pris.

1º) Candidat formé à l'ENA
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - La pensée.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> Recruteur : - Parfait.

2º) Candidat formé à Polytechnique
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Un clin d'œil.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> Recruteur : - Parfait.

3º) Candidat formé à l'IUT
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - L'électricité.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Kms de distance instantanément.
> Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Une diarrhée..
> Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon ...
> Recruteur : - La place est à vous !!!

Moralité :
"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
> "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive ... c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

un kidnappeur d'enfants* marche la nuit en forêt sur un sentier lugubre, en tenant la main d'une gamine en pleure:
-Monsieur j'ai peur, bouhouhouuuu j'ai tellement peur bouhouhouuu
-Oh mais arrête un peu de chialer!!! Penses un peu aux autres... C'est pas toi qui va devoir te taper le chemin retour tout seul...



*possédant un basset et un multiplat

Citation :

Ah! J'aime mieux ça!

C'est un instit à qui on annonce une grave maladie :

- il vous reste 2 mois.
- Je pourrais avoir Juillet/aout ?

Qu’est ce qui est petit, fin, noir, présent dans les narines, et qui boit de la vodka?

Un polonais (poil-au-nez)

Citation :

Pourquoi inconsciemment quand je lis la dernière phrase c'est avec l'accent belge?

Blague à mimer, donc à l'écrit...

Quel est le point commun entre un arrosage automatique et une personne à qui on propose une sodomie ?


Réponse :
Mimer => Avec la tête, faites un mouvement répété Droite <=> Gauche en disant "tttttttttttt" (vous l'aurez compris : mime d'un arrosage automatique ou de la personne qui dit non).

Bonjour,

Bon je sais, cette blague n'est pas de très bon goût...mais je n'ai pas bon goût

Trois homosexuels assistent à  l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
"Moi", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
"Pour moi", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".
"Mais tu es fou" disent les 2 autres !
"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

==> []

Un demandeur d’emploi écrit à la responsable de son agence :

Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais
> mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes….malheureusement, j'ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres.

Avec tous mes regrets

Le soir de la qualif de la France face à la Belgique pour la place en finale, un supporter français croise un supporter anglais :

- Vous jouez qui demain ?
    - La Croatie.
- C'est drôle ça, nous on la joue dimanche !

c est un mec vautrés dans son canape et qui dit a da femme.
- hey files moi une biere avant que ça commence! 
Elle s execute il finit sa bière 

Hey files moi une biere avant que ça commence!
Meme topo..

A la cinquieme fois la meuf pete un putain de cable, et son mec..

-ho putain ça y est ça commence...

Citation :
Me dis pas que croc63 a un multipla.. ah ah putain y en a qui ont honte de rien

La clim c'est comme la bite...
Si tu la mets à fond ça fait mal à la gorge !

Si un noir me prend par les sentiments, peut-on dire qu'il m'amadoue ?