[Topic unique] Blagues (N°3)

J'ai adoré celle là




Gégé et René sont des sans abris , leur meilleur ami commun est un singe , il s'appelle baba et il parle quelques mots.
Leur soucis , c'est que tous les jours , une vielle dame ouvre ses volets en criant " de l'amour !! de l'amour !! "
Cela fait partie de leur quotidien , mais ils commencent a en avoir marre.
Un beau matin , Gégé se réveille après une mauvaise nuit , les volets de la vielle dame s'ouvrent et celle ci crie " de l'amour !! de l'amour !! ".
Excédé , Gégé se lève et dis a René : " j'en peux plus !! Je vais lui en donner de l'amour moi !! "
Gégé pars d'un pas desisif chez la vielle dame .
La nuit passe , Gégé revient , et la vielle dame recommmence , " de l'amour !! de l'amour !!"
René demande a Gégé : " elle en veux encore !! que c'est il passé ? "
Gégé : " je lui en ai donné , et a chaque fois qu'elle a joui , elle a fait un trait à la craie sur son tableau , j'ai donné tout ce que j'avais , mais rien a faire "
René : " bah moi je vais lui en donner de l'amour tu vas voir "
Et René va chez la vielle dame , décidé comme jamais !!
La nuit passe , René revient , fatigué , vidé..
Gégé : "alors , tu me crois maintenant ?"
René : "oh que oui , j'ai pourtant tout donné , mais a chaque fois qu'elle a fait son trait à la craie , elle en voulais encore la garce !! "
Les jours passent , et inlassablement , chaque matin , la vielle dame recommmence : " de l'amour !! de l'amour !! "
A bouts de nerfs , les deux sans abris ne savent plus quoi faire et décident d'envoyer le singe chez la vielle dame ..
Le singe monte chez la vielle dame.
La nuit passe , et le lendemain , le singe n'est pas là , la journée passe , puis la nuit et le lendemain , toujours aucune nouvelle du singe.
Gégé et René commence a s'inquiéter..
Et un beau matin , les volets de la vielle dame s'ouvrent ,
Et c'est le singe à la fenêtre qui s'écrit : " de la craie !! de la craie !! "

- Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois !

- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire !

- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois !

Infos spécial !

si vous cherchez Johnny à la Fnac il est au rayon décédé .

Des animaux discutent au zoo :
- Dit-moi la girafe, où tu vas en vacances cet été ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

1.

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? 
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.


2.

Un gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé. La serveuse lui répond: 
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté. Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande: 
- Est-ce que vous allez finir ça? 
L'autre gars lui répond: 
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit. 
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte... Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler. Son voisin de table lui dit alors: 
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi...

3.

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. 
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari. 

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme. 

Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit : 
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ? 
- Les mines anti-personnelle, a répondu la femme.

4.

Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
- Vous les français, vous mangez tout le pain?
- Oui.
L'américain fait une grosse bulle avec son chewing-gum puis continue:
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
Le français écoute en silence.
L'américain insiste:
- Vous mangez de la confiture avec le pain?
- Oui.
Une grosse bulle éclate sur le visage de l'Américain, mais d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher:
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors:
- Faites-vous l'amour en Amérique?
- Bien sûr, très souvent!
- Et que faites vous des préservatifs utilisés?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Et bien nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains !

5.

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

C'est quoi Johnny couché dans un lit d’hôpital ?

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C’est Johnny alité (Halliday)

maitresse : qu'elle est la date de l'armistice de la 1ère guerre mondial ?
Toto léve la main
maitresse : oui Toto
Toto : le 12 novembre
maitresse : presque Toto, c'est le 11 novembre
Toto : mais le 11 c'est un dimanche

@chbenz

C’est trois souris qui sont assises autour d’une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit:
– Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j’arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
– Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là… Eh bien moi, j’utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH! Ou est-ce que tu t’en vas?"
La troisième souris répond: "Oh les gars, ok, vous êtes vraiment très fort. Moi je rentre chez moi, c’est l’heure à laquelle j’encule le chat.

Devinette !

Quel est le dernier tube de Grégory Lemarchal ?
La perfusion.

1 an !!! 1 an sans alcool et sans tabac !

Félicitations à Johnny !



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@petrou Dis-donc, j'ai entendu la même blague pour Amy Winehouse

PPF :

Savez-vous comment Pinocchio a découvert q'il était en bois?
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Il a pris feu en se masturbant!

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il
se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut
du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain »Sois fort chéri... Je t'aime»

Un journaliste de BFMTV rédige le bandeau de la prochaine info à passer en boucle et demande à un collègue : "Gilets jaunes", ça s'écrit avec un ou deux "f" ?

Un homme âgé est au volant de sa voiture vers 3h du matin et se fait contrôler par la police qui lui demande où il va à cette heure de la nuit
Le petit vieux leur répond qu'il se rend à un exposé sur l'abus d'alcool, de tabac, des nuitées sans sommeil et de l'effet sur la santé de tout ces excès.
La police lui demande incrédule, et qui va donné un tel exposé en pleine nuit?

Et le petit vieux de répondre: ma femme.

@papives
Du vécu ?

- Si deux pères qui ont chacun perdu leur enfant se lient d'amitié, peut-on dire que ce sont des ex-pères amis-amis ??

Celle qui suit est un peu "âmes sensibles"

- Papa, caca !
- Rho, deux secondes !

- Papa, caca !!
- Retiens toi un peu

- Papa, CACA !!!!
- Bon ça va, ça va, c'est bon, je me retire...

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Un homme se rend chez son médecin suite à une inflammation du scrotum.
Le médecin l’examine et lui détecte un inflammation du testicule gauche mais n’etant Pas spécialiste, il lui donne le numéro d’un confrère urologue.
Le monsieur contacte le confrère au numéro reçu et prend rendez-vous. Malheureusement son médecin s’est trompé et lui a donné le numéro d’un avocat.
Arrivé au cabinet, l’avocat demande la raison de la visite de l’homme qui directement baisse son froc en disant qu’il a une inflammation du gesticule gauche.
L’avocat le regarde ébahi et lui dit: excusez moi mais ma spécialité c’est le droit!
Alors l’homme s’ecrie :  quelle pays de merde où il faut un spécialiste pour chaque couille.

Il paraît qu'en faisant une heure de sport on peut perdre jusqu'à 60 minutes...

@Nyark_Nyark


Johnny Hallyday - On a perdu 1 heure et quart !

===> Des scientifiques ont prouvé que vivre plus longtemps augmentait la durée de vie