[Topic unique] Blagues

Citation :

:lolhit:

hi!hi!hi!

Citation :

Puisque THAO est gentil, alors une de dernière minute, rien que pour lui : Mr et Mme TETESSANDALES ont un fils : THAO. R

:lolhit:
Dis moi, t'as fait quoi hier soir? parce que t'es en pleine forme regis!!!!

Citation :

Elle est gentille...
cf: http://grosbill.koreus.com/trombi/_THAO_.html

PS: et très mimi d'ailleurs

Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe
avec une série d’objets inhabituels qu’il pose sur son pupitre,
face à ses étudiants. Le silence intrigué de l’assistance étant
acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et
propre) et commence par le remplir jusqu’au bord supérieur de
pierres d’un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Une fois ceci
terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves
répondent que oui. Le professeur prend alors un sachet rempli de
gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour
égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore
vides. Après avoir complété cette manipulation, le professeur
demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La
classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le professeur se saisit
alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui
sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. «
voyer-vous »dit le professeur en s’adressant ses étudiants,
j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les
grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui
font que, même, si vous perdez tout le reste, votre vie n’en
demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à
eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le
travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent
être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par
mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace
pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si
vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites
choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce
qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le
temps d’être à l’écoute de votre santé, sortez avec votre
conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour
réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver une voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses
qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule
entre vos doigts. Jusqu’ici, tout va bien: « comme il a raison,
comme ce discours est pertinent et élégant, etc. »

Mais soudain, voilà qu’un étudiant se lève. IL s’approche du
pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s’accordait à
dire qu’il était cette fois véritablement rempli. L’étudiant
prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse le contenu
dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les
espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.


MORALITE « Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours
de la place pour l’apéro! »

(bien entendu l'abus d'alcool est nocif pour la santé!)

Je voulais la sortir sous forme de blague mais finalement sous forme de Mr et Mme me parait plus drôle :

Mr et Mme : ILMAINVITEADINERDEHORSCESOIRETILNESTJAMAISVENUETCESUNCOMBLEDAPRESMONPRNOMILMAPLANTECARJEMAPELLE on une fille : Rose.

Allez, traduction, elle est très dure :

Il m'a invité à dîner dehors et il n'est jamais venu, c'est un comble d'après mon nom il m'a planté car je m'apelle Rose. R

Citation :

les avis c'est comme un trou de balle, tout le monde en a un. Toi, tu n'est pas en pleine forme car le trou est une forme creuse et non pas pleine. R

Comment casser un prof qui ne veut pas que vous discutier avec un ami derriére vous????:bizarre:

1)Vous vous retournez et discutez

2)Le prof va vous dire de vous retrouvez surtout ne le faites pas et il va vous menacer de vous collez

3)A ce moment la retournez vous et dites lui " coller pour raison médical j'ai un torti colli de l'autre sens c'est vraiment n'importe quoi" :brice:

4)et le tour est jouer le prof est cassé.

Expérience déja tester sur 20 prof
Conclusion 18 profs cool et 2 casse-c.......s

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier…

ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!"

:-D:-D:-D:-D:-D

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!

Ah ! j'ai enfin trouvé le 1er "Régis est un con".

Astérix va trouver Jules César pour essayer de mettre fin au conflit. Quand il arrive, il est accueilli devant le garde Régis.
Ce dernier lui dit : bienvenue mon général. Je ne suis pas général répond Astérix. Ah bon ? Pourrtant on m'a dit que vous étiez De Gaulle. R

Régis va au concert de 50 cents. A la caisse il donne donc 50 cents naturellement. La caissière lui dit, mon brave, ce n'est pas avec ça que vous pourrez rentrer. Ah bon ? Ce n'est pas le concert à 50 cents. R

Mr er Mme Fer ont un fils : Ary, de plus, il a tendance à rougir devant une fille. Est-ce pour l'impressionner ou c'est du à son nom et prénom ? R

Pour info, sur un autre forum : discussion :

Régis, se faire passer pour un c... alors qu'on a 260 de QI c'est pas sérieux !

On peut jouer avec des choses mais pas avec ses propres capacités mentales.

Allez Régis montre nous un peu l'étendu de tes pouvoirs !

Finalement secrétaire de Mairie ça doit être drôle.

quelques petites citations de courrier reçus en mairie:

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

Elle ne sont pas assez con les blagues, alors une vraiment trop.........con, alors une petite dernière avant le week-end.

Qu'est-ce que c'est une nouille qui grogne ? Une Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrnouille. R

J'avais avant un fan-club gradissant, maintenant, il y en a quelques uns. Je n'ai même plus le droit à un volume 2.

Citation :

c'est vrai ça...
mais le problème c'est que tu te disperses un peu et maintenant il faut alller chercjer tes blagues dans plein de topics differents...



Un cadre d'une entreprise sort avec une employée connue pour ses nombreuses liaisons.

Dans l'intimité elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible ? On te prête de nombreuses
aventures avec d'autres cadres de la maison !
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps à me dire que ça allait être super !
Le second s'occupait des SAV, il me disait qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait, qu'il jetterai un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant !
Le troisième était du service informatique : il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien !
Le quatrième était responsable qualité : il passait son temps à me regarder mais jamais plus !
Le cinquième était au marketing, bien qu'il trouve que j'avais un super produit, il ne savait pas se positionner !
Le sixième était à la production, il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire !
Le septième gérait les bases de données : il voulait bien mais me demandait 3 ans pour se mettre à niveau !

Le cadre lui dit alors :
- Pourquoi m'as tu choisi ?
- Tu es DRH, avec toi je suis sûre de me faire baiser

Une prostituée dit à une autre, tu peux pas savoir, j'ai eu une couille hier soir. Eh bien, dit l'autre, j'en ai eu au moins 7. 7 ? Je ne sais pas comment tu fais pour avoir autant de problèmes en une seule soirée. R

Pour celui qui ne comprend pas mes blagues : couille est l'argo de problème.

Quel est le ministre qui connais le plus les problèmes de santé de Jacques CHIRAC, c'est le ministre de l'intérieur. R
J'espère que vous avez compris.

Régis, j'ai travaillé dans mon jardin, et tout d'un coup j'ai planté mon PC. Ben, qu'est-ce qui t'a pris, j'espère au moins qu'il est étanche. R

Allez, dernière énigme avant le week-end R

Quel est le point commun entre hammer, brice et lolhit ?

t R = t hammer = ta mère
:lolhit: ita R = lol ita = lolita

Rgéis est à table, il n'arrête pas de faire des bêtises, son père se lève tout d'un coup et il dit, je sens que la moutarde me monte au nez, et Régis (pour un rajouter une couche bien sur), lui répond, tu n'as qu'à la mettre sur ton steak la moutarde ! R

Citation :

et pour :brice: c'est quoi?

Citation :


:brice:
:lolhit:

Frappent avec leurs mains.

ok, pas mal

Citation :

Tu as devant toi trois émoticones qui te frappent et tu n'a pas mal ? ALors on va voir si tu as une bonne vue, va sur :

http://www.koreus.com/modules/newbb/topic7833-8.html